C’était le sujet de notre podcast qui sort chaque dimanche à 17h (clique pour t’abonner !).En tant que fidèle lecteur de Topito, tu as probablement déjà écouté notre podcast de la semaine qui répertoriait les pires légumes. Du coup, on a décidé de prendre le taureau par les cornes et établir LA liste qui sent la mauvaise foi et les fils dans les dents pour cesser cette infamie.

1. Chou de Bruxelles

Le grand gagnant de ce classement est sans conteste cette petite boule de feuilles qui fait le cauchemar de tous les enfants. Au delà des flatulences à outrance qu’il provoque, son odeur est des plus ragoutante et ça ne s’améliore pas à la cuisson. Merci la Belgique, mais on ne prendra que les frites.

2. L'endive

On irait mollo sur le goût totalement absent de ce légume s’il n’avait pas en plus de ça une enveloppe toute fripée, molle et raplapla. C’est simple, les amateurs d’endive te diront que c’est « rempli d’eau c’est bon pour la santé » ; alors écoute Francis l’eau je la bois, je ne la mâche pas. L’endive est l’équivalent terrien d’une algue de mer, et entre nous, il n’y a rien de sexy là dedans.

3. Le navet

Déjà à partir du moment où on a utilisé son nom pour parler de quelque chose de naze et sans valeur, ça sent le roussi. Et encore, s’il sentait le roussi ça serait toujours mieux que l’odeur que ce légume de l’enfer dégage. C’est fade, moche, et triste. Après il s’agit de se poser les bonnes questions, on a le légume qu’on mérite…

4. Les asperges

Bon alors déjà la gueule du truc est pas bien jojo, mais si on s’attaque à sa texture, bonjour les fils entre les dents. De toutes façons il n’y a aucun débat possible autour d’un truc phallique qui provoque des tornades de pets à foison.

5. La coriandre

Bon alors je saaais, c’est pas un légume avec un grand L mais techniquement, ç’en est un. Cette plante est ni naze que sur les menus au resto ils préviennent quand il y en a dans un plat, par compassion, vous vous rendez compte.

6. La betterave

Le goût est ma foi pas terriblement dégueu, j’en conviens. Mais son aspect combiné à son goût mi-terreux, mi-sucré et mi-teux ça n’aide pas à faire digérer la pilule. Faites en un rouge à lèvres ou du faux sang je m’en fiche, tant que ça ne dépasse pas la barrière de la gorge.

7. Le fenouil

Apparemment, le fenouil est une arme redoutable contre la prise de poids et les ballonnements. Je n’aurais aucun problème à tester l’astuce si son faciès n’avait pas la forme d’un gros coeur géant plein d’artères bien épaisses.

8. Le céleri

Si le fenouil et l’endive avaient un enfant, ça donnerait un céleri. Il prend l’aspect tout croquant bizarre de maman et la texture bien filandreuse à souhait de papa, pour le plus grand bonheur de notre brosse à dents.

9. Les épinards en branche

Si je précise en branche, c’est parce qu’on a tous ce même souvenir atroce de la cantine : tu sais, quand tu étais le dernier à table avec Nadège la dame de la cantine qui te forçait à les mettre dans ta bouche alors que tu en as déjà plein les gencives.

10. Le rutabaga

Prenez tout ce que je vous ai dit sur le navet, et décuplez le par 4 à l’instar de la taille du bestiau.

Alors qu’une bonne salade de tomates-concombres sérieux…