Les jambes, c’est vachement utile. Tout d’abord parce qu’on marche avec, et de par cette utilité principale elles sont donc indispensables au bon fonctionnement du corps humain. C’est pourquoi il faut les entretenir. Et une bonne jambe entretenue est une jambe fuselée. Pour par dire musclée. Alors zou les gambettes, en avant marche.

1. Faire des squats

Attention, cela n’a rien à voir avec « vivre dans un squat ». Les squats tu sais c’est quand tu plies les jambes de moitié en gardant le dos droit et tu te redresses. Et tu replies. Et tu te redresses. Et ça fait grave douiller. Pire encore quand tu restes en gainage dans cette position pendant plusieurs minutes.

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2. Le squat avec une seule jambe

Tu le vois le petit exercice que tu as fait juste avant ? Il t’a fait mal hein ? Tu as les cuisses qui brûlent pas vrai ? Eh bien maintenant tu vas t’attaquer au même exercice sauf qu’en plus tu vas le faire seulement sur une jambe. Allez, pleure tu chialeras moins (j’adore cette expression, elle est trop vré).

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3. Faire du vélo à tire larigot

Le vélo c’est la vie comme j’aime à dire. Alors le plus simple c’est de prendre ton bégadin pour tous tes déplacements comme ça tu es à peu près sûr.e de remplir ton quotas d’activités sportives pour la journée en faisant bosser tes cuisses comme il se doit.

4. Nager jusqu'à ce que mort s'ensuive

Meilleur de tous les sports pour affiner tes jambes. En plus, la natation a le mérite de ne pas traumatiser tes os de vieillard.e et donc de te muscler en douceur. Bon après je reconnais que c’est chiant comme sport. C’est vrai quoi, à part protéger ton corps des éventuels coups qu’il recevra des autres nageurs ultra doués en crawl, y’a absolument rien à foutre dans ce bassin plein d’urine honteuse.

5. Des steps en veux-tu en voilà

Et si tu n’as pas de steps, il te suffit de monter les escaliers plutôt que de prendre l’ascenseur. Alors si tu vis au premier étage c’est pas forcément efficace. Dans ce cas tu me feras le plaisir de courir en haut de ton immeuble et de redescendre et de réitérer l’opération jusqu’à ce qu’un voisin appelle la police.

6. Marcher et puis marcher encore

C’est simple, c’est facile, c’est pas grand chose et pourtant c’est déjà beaucoup. Un petit pas pour toi, mais un grand pas vers ton affinement des jambes. Alors quand tu seras lassé.e du bicycle, opte pour les trajets sur tes deux jambes, ça te permettra d’apprécier le paysage. Et puis si tu veux passer au niveau supérieur, fais-toi des randonnées de bâtard. Parce que dans le fond, t’es un peu un bâtard.

7. Courir (quand tu es à la bourre parce que tu as trop marché)

Dans « course à pied » il y a quoi ? Il y a « pied » ! Et au dessus des pieds, il y a quoi ? Bah des jambes ! Alors si ça ne constitue pas une preuve suffisante pour vous convaincre d’adopter ce sport, je sais pas ce qu’il vous faut.

8. Faire des fentes

Tu jettes une jambe en arrière et tu plies. C’est assez difficile à décrire avec des mots donc le plus simple c’est de te référer au gif ci-dessous (la chaise n’est pas forcément indispensable, sauf si tu aimes bien les chaises).

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9. La corde à sauter

Tu te rappelles quand on faisait de la corde à sauter à la récré ? Ça avait l’air si simple. Ça nous rendait si heureux. Alors tu t’es dit que tu allais faire ça sans problème et puis en fait, non. Parce que la corde à sauter te défonce. C’est dur mais c’est idéal pour avoir des jambes de gazelles. C’est bizarre d’ailleurs parce que finalement qui a envie d’avoir les jambes d’un animal ?

10. Le roller

Oui bon OK y’a le roller d’accord. Mais comme je n’aime pas le roller j’ai décidé le le placer en dernier de la liste. Parce que selon moi, ça fait partie des moyens de locomotion de la honte.

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Normalement, si tu fais tous ces exercices comme il faut tu devrais bientôt pour faire ça :

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