Dans les films de notre enfance, on a une vision plutôt binaire des personnages. D’un côté il y a les gentils et de l’autre, les méchants. C’est pas de notre faute c’est juste comme ça que les histoires ont été conçues. Mais si on y réfléchit bien, il y a bien des personnages censés être « gentils » qui sont en fait de belles merdes.

1. Mufasa

Excusez-moi, mais quand même le gars traite son frère comme un paria et le pousse à la dépression. Pas étonnant que ce dernier se venge. D’ailleurs, en soi, il ne tue pas vraiment son frère, c’est le troupeau en furie qui lui galope dessus à ce que je sache ! Moi je trouve qu’on juge un peu vite Scar, alors que dans le fond c’est juste un lion trop choupi en besoin d’attention.

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2. Anna dans La reine des neiges

Certains pourraient considérer Elsa comme la connasse du film puisqu’elle abandonne sa sœur. Mais n’oublions pas qu’elle fait ça justement pour la protéger et se replie dans un chateau de glace loin de tout le monde pour éviter de mettre qui que ce soit en danger. Elsa c’est juste la bienveillance incarnée. Et puis à côté y’a Anna, la grosse égocentrique qui trouve que c’est pas cool et qui va retrouver sa sœur pour lui dire ses quatre vérités tout ça parce qu’elle ne l’a pas rajouté sur Facebook.

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3. Cendrillon

OK Cendrillon est une pauvre malheureuse qui se fait victimiser par sa belle-mère et ses demi-sœurs. Mais entre nous, elle profite quand même d’une grande baraque à l’œil et elle se casse en soirée sans demander la permission. En plus, certaines scènes du film sont flagrantes, Cendrillon fait tout simplement très mal le ménage.

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4. Oui-Oui

Soyons un peu honnête. Oui-oui est un enfant, donc forcément il n’a jamais passé son permis de conduire et manipule pourtant une voiture tranquillou sans s’inquiéter de mettre en danger les piétons. Certes on peut excuser son comportement dangereux en mettant en cause l’absence de parents ou d’adultes responsables dans cette histoire, mais il n’empêche que Oui-Oui symbolise docilement l’exploitation humaine et les dangers du capitalisme.

5. Jasmine

Oui alors elle est très jolie Jasmine et elle est bien gentille mais en attendant, elle possède un tigre en captivité alors qu’il devrait vivre en liberté dans la nature. Et la protection des espèces en voie de disparition, elle y a pensé Jasmine ? Je crois pas non.

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6. Le prince charmant de La belle au bois dormant

OK le mec se balade juste comme ça dans les bois puis voit une meuf qui dort et lui roule une pelle. Excusez-moi du peu mais c’est pas très #metoo comme histoire. D’autant plus qu’à l’origine du conte, la princesse se fait violer par un roi et accouche de deux enfants que la reine du roi vexée par cette tromperie va lui donner à bouffer. Sale ambiance ce conte.

7. Sébastien dans La Petite Sirène

Le gars est juste ultra casse-couille. Il est censé être le meilleur pote d’Ariel et pourtant il passe son temps à la surveiller. En plus c’est un crabe, il a donc des pinces et il peut faire mal aux pieds des nageurs qui feraient l’erreur de lui marcher dessus sur la rive. Insupportable ce keum. En plus il s’appelle Sébastien. C’est n’importe quoi comme prénom pour un crabe. Il ferait mieux de s’appeler Rex.

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8. Nicky Larson

Déjà, à la base Nicky Larson n’est pas vraiment un bisounours de personnage pour enfant. Et on a plutôt des raisons de se demander comment et pourquoi on regardait ça enfants. Toujours est-il que Nicky qu’on voyait tous comme un héros est quand même juste un gars qui passe son temps à picoler et à niquer tout ce qui lui passe sous la main. C’est pas qu’un beauf c’est un vrai pervers ce type.

9. Casper

OK il est bien mignon le petit Casper mais tout de même il faut se rendre à l’évidence, ce gars est juste un enfant mort en pleine dépression qui fait peur aux gens malgré lui. Vous imaginez le niveau du traumatisme pour les gosses qui se lient d’amitié avec lui ? Non vraiment cet ectoplasme est un bel enfoiré.

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10. Wall-E

Ouais allez ça va les écolos moralistes là, nous ce qu’on veut c’est rouler en 4×4 et fumer des clopes et jeter nos mégots dans des sources d’eau potables très pures. Si on doit mourir, autant que tout le monde y passe avec nous. NTM Wall-E, c’est même pas un vrai nom de toute façon.

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Une belle brochette de salopards ouais.