Chaque année, on nous parle du poids des cartables, de la désorganisation du système éducatif, des nouveaux programmes. On découvre ses nouveaux profs, on décide lesquels on aime bien, on retrouve ses camarades, on est triste que son pote ait changé de classe, on est content que tous les autres ne soient plus là

1. Virginie Bouchard

Nianianianiania j’ai rien révisé, nianianianiania non mais c’est SCANDALEUX ce contrôle surprise, nianianianianiania Mme Even elle m’aime trop pas en plus je suis trop SACQUÉE, nianianiania j’ai la meilleure note oh je suis trop SURPRISE. Virginie Bouchard sera TROP SURPRISE quand elle aura Polytechnique et l’ENA et trop EMBÊTÉE quand elle devra faire un plan social dans sa boîte de merde alors qu’elle AIME TROP les gens en plus.

Source photo : Giphy

2. Antoine Dupieux

En sixième, c’était encore innocent. Il pouvait pas savoir, Antoine, que je l’aimais bien, moi aussi, Aude. Il lui a fait un bisou, il a utilisé l’expression sortir ensemble, mais c’était innocent. La preuve, il m’a quand même invité à son anniversaire. En cinquième, je pense qu’il a pas fait exprès, à la boum de Leila, quand il a embrassé Inès juste au moment où je comptais lui dire que je l’aimais. Franchement, en quatrième, le moment où il s’est mis avec Anaïs pendant le voyage en Italie organisé par la prof de latin, ça m’a un peu saoulé, mais il est cool, il m’en doit une en plus depuis que je lui ai fait son devoir d’anglais. Et à mon avis, avec Anaïs, c’est pas sérieux.

Si Antoine s’approche à moins d’un mètre de Katia, je le bute.

3. Quentin Lapeyre

J’aimerais juste une fois, UNE SEULE FOIS, pouvoir récupérer mes chaussures autrement que trempées dans le pédiluve à la sortie de la pistoche. UNE FOIS. Et récupérer mon pantalon, aussi, si c’est possible. S’il me rend tout, je veux même bien accepter de l’aider en physique comme sa mère a demandé à la mienne.

4. Victoire Daboussy

Victoire Daboussy est tellement populaire dans le lycée qu’on a l’impression qu’elle est dans toutes les classes. Du coup, si elle pouvait ne pas être dans la mienne, ce serait cool, parce que je crois qu’elle est pas étrangère au surnom tomate pourrie qui m’a été affublé par Quentin Dupieux. Apparemment, si t’es pas habillé en COS t’es un mec pourri de toute façon.

Source photo : Giphy

5. Etienne Perigueux

Peut-être que l’éloignement physique avec Etienne Perigueux me permettrait de ne plus recevoir de Poke sur Facebook tous les soirs.

6. Laura Bouix

Laura Bouix n’a rien fait de mal, mais sa peau ressemble à un tableau de Jackson Pollock, elle parle très près, et elle veut toujours faire les TPE avec moi. J’aimerais bien, éventuellement, faire des TPE avec quelqu’un d’autre cette année .

7. Tao Weng

La nana a eu un mot dans son carnet parce qu’elle bavardait pas assez. Si Tao Weng était un jeu, ce serait le roi du silence. J’ai toujours eu horreur de ce jeu.

Source photo : Giphy

8. Anatole du Puy de la Ferronnerie

Après avoir privatisé le Planet Hollywood pour ses 14 ans, les parents d’Anatole ont prévu de lui offrir une heure de tennis contre Roger Federer à Roland Garros pour ses 15. Mes parents m’ont déjà dit qu’ils participeraient pas à la cagnotte, du coup c’est trop la te-hon et j’aimerais bien qu’Anatole soit muté en 3ème C.

9. Thomas Vallin

Thomas Vallin a systématiquement un demi-point de plus que moi à tous les contrôles depuis la sixième. Quand on fait un billard au foyer, Thomas Vallin gagne invariablement. Il paraît que Thomas Vallin a déjà fait l’amour avec une fille qui est à la fac, et pourtant il la ramène pas. Thomas Vallin n’a pas besoin de roaccutane, parce que sa peau est parfaite. Thomas Vallin n’a pas eu d’appareil dentaire, parce que ses dents sont parfaites. J’aimerais que Thomas Vallin meure, mais, s’il mourait, ils seraient capables de renommer le lycée Lycée Thomas Vallin. Du coup je propose juste qu’il soit changé de classe.

10. Kurt Rauchenweiger

Quand il est arrivé, en milieu d’année dernière, j’étais un peu le seul à me dire : « chouette, un Allemand, ça va être rigolo, ça va changer un peu ». En fait, Kurt est alsacien et l’odeur de tarte flambée qui émane de ses habits me fait regretter le moment où je lui ai demandé s’il voulait être mon copain. Comme je suis lâche, je table sur l’éloignement physique pour parvenir à l’éloignement psychique.

11. Marie Brugerolle

Marie Brugerolle a commencé à me poser des problèmes le jour où elle est allée voir la conseillère d’orientation pour lui signaler qu’une fille de la classe portait un voile pour venir en cours, ce qui a déclenché la suite phénoménologique à laquelle on peut s’attendre et nous a imposé un agenda d’enseignement civique relativement laïcard. Ce jour-là, Marie Brugerolle portait un t-shirt « Souris, Jésus t’aime » et un châle Hermès sur la tête. D’après elle, je suis appelé à brûler brûler brûler en enfer.

Source photo : Giphy

12. Lou Berberian

Comme sa mère est chanteuse lyrique et son père metteur en scène, Lou Berberian se destine au théâtre. Le collège professoral est ENTHOUSIASTE à propos de son idée de créer un atelier artistique cross-matières français/arts plastiques autour de l’oeuvre d’un dramaturge polonais. Moi, si je pouvais éviter d’y avoir un rôle, je m’en porterais pas plus mal.

13. Pierre Fauchey

La prochaine fois que je vois Pierre Fauchey allumer un joint à dix heures devant le lycée en me disant « Cooooool man, tire, le contrôle va bien se passer », je refuse. J’ai failli rater mon année à cause de ce con.

14. Laurent Fabrice

Tous les profs l’appellent Fabrice pendant les 3 premières semaines de cours, et du coup les élèves aussi. Rien que pour ça, je veux qu’il ait plein de nouveaux camarades.

15. Christophe "Captain Needa" Gervais

Le départ de Christophe Gervais me permettrait de ne pas être inondé de citations en anglais issues de Star Wars. Par ailleurs, je n’aurais jamais dû accepter de jouer à Rogue Leader en ligne avec lui ; maintenant, il m’appelle Sergent pendant la récré et me donne des ordres pour détruire les unités impériales.

Astuce pour l’Education nationale : pour lutter contre la surpopulation scolaire, mettez tous les mecs relous ensemble et laissez moi seul en 2nde 4 avec Anaïs-la-fille-trop-belle.

Tu cherches des idées cadeaux pour Noël ? On a tout ce qu'il te faut :