Finie la terminale, bonjour la « classe de maturité » ? Les mots ont du sens, les mots peuvent blesser, il faut mettre des mots sur les classes et, de préférence, des mots qui ont la classe. C’est vrai que le nom des classes n’a pas changé depuis 40 ans, à peu près, et qu’un peu de mouvement n’a jamais fait de mal à personne. Mais classe de maturité, ça sent pas mal l’incantation indienne qui sert à rien.

1. Petite section : Classe des caca popo

« Areu et après on a fait et après alors après et la sieste et là et après on a et après, ensuite, et puis alors après et… »

Récit classique d’une journée en petite section.

 

2. Moyenne section : Classe des coloriages

« Cadeau ! Et alors c’est une vache, là, mais elle est rose et jaune, et ça ressemble pas à une vache, mais c’est pour toi et c’est cadeau et alors voilà. »

3. Grande section : Classe de Je sais déjà lire parce que ma maman elle m'a appris

– Parce que ma maman, elle dit que je suis surdoué.

– Ah c’est marrant parce que ma maman elle dit aussi que je suis surdoué.

– Ah c’est marrant parce que ma maman elle sait mieux que toi.

– Ah c’est marrant parce que mon papa il est policier.

4. CP : Classe de bons points et d'images

Et la maîtresse elle est trop sympa et trop gentille et en plus elle m’aime trop même si parfois je suis trop bavard.

5. CE1 : Classe de tirage des cheveux des filles

Les garçons, c’est trop nul de toute façon.

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6. CE2 : Classe d'il fait rien qu'à m'embêter

Et c’est vrai qu’il fait rien qu’à t’embêter. Mais dans la vie, tout le monde t’embêtera, tu sais, les garçons, les filles, les profs, tes parents, tes frères et soeurs, ton chargé de TD, ton patron, le contrôleur des impôts, le mec de l’URSSAF, le mec de la CAF, et même la mort. Parce que t’es rien qu’une VICOS.

7. CM1 : Classe de putain qu'est-ce qu'on faisait en CM1, déjà ?

97% des élèves qui sortent de CM1 ne se souviennent plus avoir été en CM1. C’est une classe à la sortie de laquelle les Men in Black déboulent et de flashent avec leur sonde colorectale à LED.

8. CM2 : Classe de je crois que je suis grand parce que je suis dans ma dernière année d'école élémentaire

Ouais, je suis trop le boss de la cour de récré et même que j’ai une amoureuse et que les gens ils veulent tous jouer avec moi et que j’ai la classe avec mon pantalon taille basse baggy parce que je suis trop une star et que je commence ma crise d’ado auprès de mes parents parce qu’ils sont bien les seuls à pas voir que je suis le boss.

9. Sixième : Classe de je crois que je suis grand parce que je suis au collège alors que je suis une vicos

Ouais trop cool je suis au collège ! Mais pourquoi tous les quatrièmes, ils me donnent des tapes sur la tête quand je passe dans les couloirs ? Et pourquoi tout le monde se moque de moi tout le temps ? Et pourquoi on m’appelle le petit ? Et pourquoi on donne des coups de pied dans mon cartable et on se moque parce que j’ai pas de sac à dos ? Je suis grand, non ?

10. Cinquième : Classe d'immaturité

Rires gras, drôle de corps un peu trop grand ou encore trop petits, on mue et on utilise sa voix changeante pour dire 100% de trucs bêtes et gras avec des blagues de sexe alors que personne ne sait ce que c’est que le sexe. Le bel âge.

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11. Quatrième : Classe de l'acné

Les profs utilisent du pus et non plus de la craie, au tableau.

12. Troisième : Classe de Premières bières et premiers joints

Parce qu’on est TROP des grands, qu’on est TROP des oufs, qu’on est déjà lycéen dans sa tête et que le brevet, c’est les doigts dans le slip.

13. Seconde : Classe de dernière année sans examen de la vie

MEILLEURE ANNEE DE LA VIE EVER DU MONDE. Fin des cours le 3 juin. 3 mois de vacances. Rien à foutre des notes. On est les rois du monde.

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14. Première : Classe de putain c'est chaud le bac français

Tu croyais pas que la seconde allait durer toute la vie, non plus, hein ?

Et encore, on n’a pas renommé la fac.