La vie est injuste. Bam. Comme vous pouvez le constater, je n’ai pas peur de balancer. Je dénonce. Si je subis des pressions ou s’il doit m’arriver quelque chose suite à la publication de ce top, je compte sur vous pour vous rappeler de moi comme quelqu’un de droit, honnête, et prêt à mourir avec ses idées. Pour en revenir à mon sujet, les riches, en plus d’être riches (eh ouais mon gars), ont de nombreux avantages dans la vie. Par exemple, il y a tout un tas d’activités qu’ils peuvent faire que nous, pauvres petits prolétaires, ne pouvons nous permettre sans passer pour des schlags.

1. Ne pas travailler

Le travail, c’est chiant, et si l’on en croit Laurent Wauquiez, il y a beaucoup de monde qui l’a compris et qui profite du système. Mais après, il y a une autre catégorie : ceux qui ne travaillent pas parce qu’ils n’en ont pas besoin, et ça n’a rien à voir avec une fraude au RSA, mais beaucoup à voir avec un bon gros héritage.

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2. Aller à Courchevel

Quand on est riche, on va à Courchevel pour skier et parce que les prix qui y sont pratiqués évitent de se mélanger au bas peuple. Quand on est pauvre, on va à Courchevel pour faire la vaisselle et le ménage dans les hôtels de luxe.

3. Demander de l'argent

Les gens qui ont de l’argent sont vraiment avantagés. Même quand ils en demandent plus, c’est stylé, et ça s’appelle une « soirée de charité ». Quand t’as pas d’argent et que t’en demandes, on te répond qu’on est désolé mais qu’on a rien sur soi.

4. Dépenser une fortune en alcool

Clairement, il y a une différence entre le Bere Barley 15 ans d’âge et la 33 export.

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5. Manger des oeufs

C’est bon les omelettes. Mais il paraît que le caviar, c’est encore meilleur. En tout cas, ce qui est sûr, c’est que c’est un peu moins accessible.

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6. Se faire conduire

Quand tu pèses dans le game, tu tutoies le mec qui te conduit alors que lui t’appelle monsieur.

Dans tous les autres cas, tu te fais menotter par ton chauffeur, car c’est un flic qui t’emmène en cellule de dégrisement parce que t’étais en train de te battre avec un lampadaire.

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7. Fumer

Je sais pas pourquoi, mais je pense qu’on dit plus souvent aux fumeurs de roulées d’arrêter parce que ça pue et que c’est mauvais pour la santé ; qu’on ne le dit aux fumeurs de cigares cubains. Je sais pas, une intuition.

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8. Habiter dans un hôtel

Ah bah c’est clair que quand c’est toi le propriétaire de l’hôtel, tout de suite, ça a plus de gueule. Sinon, c’est un peu plus triste.

9. Aller à la piscine

C’est quand même plus classe d’aller dans ta piscine olympique privée, entouré de sublimes créatures du sexe opposé, que d’aller à la piscine municipale entouré de chiards qui ont des verrues.

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10. Faire élever ses gosses par quelqu'un d'autre

Pas besoin de me dire que les gosses sont chiants, ça va, je sais. Mais si un jour ça doit m’arriver, je préfère les donner à une nourrice qu’à une assistante sociale.

L’argent c’est assez cool quand même.