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Crédits photo : tallgirlshortboy

Bon peut-être que c'est relou de dépasser 50% des mecs de votre entourage, mais entre nous ne pas faire un mètre soixante comporte quand même un sacré paquet d'avantages. Quinze, exactement. Hommage à toutes celles qui nous réclament ce top depuis des lustres.

  1. Les fringues dans les magasins sont faites pour toi
    Les stylistes semblent penser que les jambes des gens normaux font les deux-tiers de leur corps, ce qui amène ces derniers à 1) se demander pourquoi, putain pourquoi leurs pieds sont noyés sous 50cm de jean en trop alors qu'ils arrivent à peine à fermer la braguette 2)faire des ourlets sur tous leurs vêtements. Toi, ça va.
  2. Au supermarché, le dernier étage des rayons est à ta portée
    Pas besoin donc de demander un escabeau, ou d'attendre vingt minutes qu'un grand passe dans le coin, ou de tenter désespérément de faire tomber le premier article en tendant tout votre corps à son maximum, en équilibre instable sur la pointe de tes pieds avant de te prendre la moitié de la gondole sur la gueule. Toi tu lèves le bras, et c'est bon.
  3. Tu peux manger, beaucoup, vraiment beaucoup
    T'as déjà calculé le nombre de calories qu'il te faut en plus quand tu dépasses les gens normaux d'une tête ? Non ? Ouais bah nous non plus, mais un paquet. No souci si tu prends le menu Maxi Best Of, t'en as besoin on te dit.
  4. Tu ne t'es jamais retrouvée la tête coincée sous une aisselle moite dans les transports en commun
    Ta tête domine la masse grouillante de salariés de mauvais poil, au frais. Ta main trouve easy une place tout en haut de la barre de métro, là où il y a moins de microbes, et ton bras est assez long pour que tu n'aies pas besoin de te coller aux autres usagers agrippés à la même barre. La vie est belle.

  5. En concert, tu es la seule qui voit quelque chose
    D'ailleurs tu es à peu près convaincue que les gens font semblant d'entendre. Vu le barrage humain devant eux, impossible que les ondes musicales parviennent jusqu'à leurs petites oreilles. En général, dès qu'il y a mouvement de foule, le petit est complètement noyé dans la masse et est bien trop concentré sur sa survie pour s'intéresser à ce qui l'avait initialement amené là.
  6. Les personnes de petite taille sont en moyenne moins diplômés et sortent du système scolaire plus tôt
    Et ouais si tu t'en es sorti brillamment avec triple diplôme mention intergalactique c'est pas parce que t'es smart, c'est pas parce que t'as beaucoup travaillé, non, c'est parce que tu fais 2m10.
  7. Tu gagnes plus de pognon que les petites
    C'est une étude qui le dit. Ça a l'air con comme ça, mais le fait que ton boss doive tordre le cou à 90° pour pouvoir te regarder dans les yeux, ça le met pas trop en position pour cracher sur toi et ta demande d'augmentation.
  8. Tu es moins tentée par le suicide
    Selon cette étude, les grands ne seraient pas du style à se laisser abattre. Alors même si en ce moment ça va pas trop parce que tu viens de te prendre le chambranle d'une porte dans le front, ou que ton date Tinder s'est avéré t'arriver au menton, normalement dans cinq minutes tu devrais avoir tout oublié et chantonner du Pharrell Williams gaiement.
  9. Si tu l'avais voulu, t'aurais pu tout défoncer en sport
    Et même si tu fumes tellement que tu dois faire une pause quand tu montes les escaliers, ou que te faire une queue de cheval suffit à te foutre des crampes (ne me jugez pas) c'est flatteur de savoir que, possiblement, tu aurais pu être Mickael Jordan version zoulette.
  10. Et si par hasard tu te sentais des envies de dominer le monde, sache que tu as aussi toutes tes chances pour percer en politique
    Aux USA, sur les quatorze dernières élections présidentielles, le plus grand des deux candidats a gagné onze fois. Une paire de talons et hop tu peux tapoter la tête d'Obama d'un petit air condescendant et rafler tous les scrutins.
  11. Les gens pensent que si tu fais 20cm de plus qu'eux, c'est que forcément t'es plus mature
    A 14 ans quand tu rentrais en boîte tranquille, tu trouvais ça logique. Maintenant plus du tout mais ton entourage est persuadé que tu es un modèle d'autorité et de confiance en soi. Pour un peu ils t’appelleraient presque maman, et te demanderaient l'autorisation pour aller aux toilettes.
  12. Tu peux piquer des fringues à ton mec
    Tu vois la meuf trop sexy dans les films qui enfile une chemise de son keum au réveil ? Et bien c'est toi. Parce qu'une meuf normale a juste l'air d'avoir enfilé une chemise de nuit tellement elle nage dedans et jamais personne de censé ne la laisserait sortir dans la rue comme ça
  13. Côté sesque, c'est quand même super pratique de faire la même taille que son mec
    Déjà, ton mec n'est pas obligé de se pencher comme un con pour vous embrasser pendant qu'une fois de plus tu te retrouves sur la pointe des pieds. Pas de ça chez vous, ta bouche et tout le reste est pile à la bonne hauteur et ça facilite grandement l'affaire.
  14. Tu tiens l'alcool
    Tu enchaînes gaiement les pintes sans perdre le contrôle de toi-même tandis qu'il suffit d'un demi pêche pour que ta pote Monica se mette à raconter absolument n'importe quoi. La classe, ça passe aussi par là.
  15. Rappelons que si les filles normales portent des talons, c'est pour te ressembler
    Et que pour vivre trois heures à ta hauteur elles vont cramer leurs plantes des pieds, perdre l'équilibre genre toutes les cinq minutes, sentir tout le poids de leur corps s'écraser sur leurs orteils, et finir la soirée en pantoufles pour compenser.

C'est pas grave les petites, vous avez d'autres qualités.

Source : http://www.pediatre-online.fr/adolescents/taille-mesure-croissance-suicide/