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Noël en famille, ça peut devenir un concentré maximal de petites déceptions. Bien sûr, l'excitation de vos petits cousins fait plaisir à voir. Elle vous rend surtout nostalgique d'une époque où, 3 semaines avant Noël, vous cherchiez avidement les endroits où vos parents avaient caché vos cadeaux. Ce n'est plus vraiment le cas malheureusement. Si seulement les membres de votre famille trainaient sur Topito, ils y trouveraient quelques idées originales pour Noël! Mais ce n'est pas le cas et vous vous attendez maintenant aux pires cadeaux classiques de famille. Lesquels ? (maj déc 2011)

  1. Une tirelire (par Taty Moustache)
    Parce qu'elle croit que vous avez encore 12 ans alors que ça fait quelques années maintenant que vous un travail et un portefeuille et que vous ne confiez plus vos économies à un cochon (même si votre banquier a un air un peu salasse).
  2. Un pull fait main (par Mamie)
    Parce que vous ne vous changez pas pour aller vider les poubelles, mais n'est pas Thierry Lhermitte qui veut. Le tricot de mamie, c'est mignon dans l'idée, mais la laine ça gratte et le orange, c'est moche.
  3. Une orange (par l'arrière-grand-mère)
    Parce qu'on a changé d'époque, mais visiblement pas tous. Et non, les tickets de rationnement ne peuvent pas remplacer les tickets resto.
  4. Un couteau suisse (par Papa)
    Parce qu'il vous dit en plus que "le tire-bouchon, partout c'est super utile tu vas voir". Mais quand on n'a pas su quoi offrir, des fois ça se voit aussi.
  5. Un bouquin écrit avec les pieds (par votre marraine)
    Sur le principe, très bien. Sauf que vous n'avez pas encore digéré l'autobiographie de Loana reçue l'année dernière. Il parait donc improbable que vous appréciiez celle de Christine Bravo ou de Michel Sardou cette année.
  6. Un mauvais CD (par Papy)
    Parce qu'il a probablement demandé ce qu'écoutent les "djeuns" à une vendeuse sans vergogne qui préfère écouler son stock d'invendus plutôt que d'être honnête. Vous vous retrouvez donc logiquement avec le best of de Lara Fabian qui tournera à fond de surcroit pendant le repas de famille, papy ayant une ouïe sur le déclin.
  7. Un parfum (par maman)
    Parce que vous en avez trois d'avance, des trois derniers Noël. Et que vous ne comptez ni entamer une collection de flacons, ni concurrencer Sephora.
  8. Un dessin d'enfant qui fait peur (par votre petite cousine)
    Parce que ce n'est pas seulement l'intention qui compte, malgré les rumeurs. Et qu'il n'est pas forcément agréable de connaître l'image que vous reflétez auprès des enfants. "Où as-tu appris à dessiner les gorilles ma p'tite ?" "Mais non c'est toi!".
  9. Un cendrier en plâtre avec un coeur (par le petit frère)
    Parce que vous lui avez acheté une DS et que le principe quand on se fait des cadeaux c'est de respecter un certain équilibre. Un jour il paiera...
  10. Rien (par tout le monde après vos 18 ans)
    boh t'es grand maintenant, t'as plus besoin de rien hein... - Ouais, c'est ça, tu me connais tellement bien au fond... - Ah bah oui c'est ça la famille...

Et vous, vous en voyez d'autres?

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Maintenant viens te marrer avec les 2 premiers livres de Topito ! Oui tu vas rire. Et sinon on te rembourse. (enfin pas en vrai, mais sur le principe)