Se séparer de sa moitié, c’est douloureux. Mais genre vraiment très douloureux. Et souvent, on a du mal à gérer l’après-coup : on devient très pathétique et très déprimant pour son entourage. On se morfond et on a l’impression que l’on est le seul au monde à vivre une situation aussi insupportable. Sauf que non, tout le monde s’est déjà fait larguer comme une vieille chaussette, tout le monde s’est déjà retrouvé seul comme un chien. Et tu sais quoi ? Tout le monde s’en est remis. Alors pourquoi pas toi ?

1. Vous retenir de le ou la stalker comme un(e) psychopathe

Idéalement, vous pouvez le ou la supprimer de Facebook sans respect. Cela vous évitera d’être victime de votre fil d’actualité qui vous rappellera sans cesse son existence. Puis en vrai, pas besoin que votre ex soit actif sur les réseaux sociaux, vous allez spontanément échouer sur son profil et décortiquer toutes ses photos à la recherche de la moindre trace de conquêtes suspectes, on LE SAIT. Alors virez-le, tout de suite.

2. Être ouvert(e) aux nouvelles rencontres, vraiment

Les personnes fraîchement larguées sont souvent un poids pour la société et surtout pour leurs potes qui essaient tant bien que mal de leur changer les idées en les sortant en soirée ou en boite de nuit. Et parfois, vers 4h du matin, on les retrouve dans un coin de la salle, entre deux verres, en train de se morfondre sur leur sort et on se demande pourquoi on a eu l’idée absurde de les trimbaler dehors. Mauvaise idée. Si vous venez de vous faire quitter, il faut dialogueeeeer et vous efforcer de rencontrer de nouvelles personnes. Et ce, même si vous finissez par leur raconter votre rupture pathétique en hoquetant misérablement. C’est toujours ça de pris.

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3. Se changer les idées, S'AÉRER L'ESPRIT

Pratiquez des activités ludiques. Mettez-vous à la voile, aux rollers, que sais-je. Même si vous avez une allure de lutin, vous pensez à autre chose qu’à votre foutu ex qui lui, de toute façon, ne se souvient pas même de votre nom. Et puis, vous allez peut-être vous découvrir une passion. Sachez que l’appertophilie a bien des vertus… Oh oui…

4. Supprimer son numéro pour éviter les textos de bourrés

L’essence de la rupture réside en l’absence de contact avec l’être anciennement aimé. Donc si vous le harcelez de message, vous contrevenez au concept-même de la séparation. Et en plus, vous le ou la faites chier. Mais on le sait, un coup dans le nez et souvent on devient poète romantique, tragédien de l’amour et on écrit des pavés de miasmes niaises truffées de fautes d’orthographe qui n’ont de sens que pour nous et, très souvent (tout le temps) conforte l’autre dans sa décision de nous avoir largué. Oups.

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5. Être patient et laisser le temps faire, arrête de chialer

Il n’y a pas de remède à un chagrin d’amour. La seule solution, le seul point indiscutable de ce top, c’est qu’il faudra que vous acceptiez de laisser les jours, voire les semaines, voire les mois s’écouler. Et vous verrez qu’un matin, vous vous réveillerez dans l’indifférence la plus crasse pour cette personne qui a pourtant si longtemps fait partie de votre existence. Ouste !

6. Arrêter d'écouter des musiques de gros dépressifs

Histoire de bien se mettre mal. Certes, selon certains, c’est expiatoire. Mais ne nous voilons pas la face. En général, tu écoutes spécifiquement des musiques qui te font bien remuer le passé. Tu as ta playlist du pathétisme et elle passe en boucle les premiers moments. Et toi tu morves sur ta housse de couette en pensant aux premiers jours. Un poil auto-destructeur. Un poil.

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7. Vous concentrer sur vos études ou votre taf dixit vos parents méga relous

Il est une conséquence certaine lorsque l’on se met en couple : on a tendance à perdre quelques dizaines de points de QI. On ne lit plus, on ne s’instruit plus, on se perd dans le regard de l’autre sans utiliser son petit cerveau. Alors le célibat, c’est l’occasion de se recentrer sur des sujets un peu plus sérieux que cette chose volatile et inconstante qu’est l’amour. Travaillez à n’en plus pouvoir, frôlez le burn-out. Ainsi, vous aurez à composer avec une nouvelle douleur. Ça vous occupera.

8. Changer de look pour trouver quelqu'un de mieux

Cristina le dit elle-même : « là, c’est pas possibleuh ! ». Il est temps de changer votre style nul qui a fait fuir moult êtres humains par le passé. Faites des fantaisies, fabriquez vous vos vêtements tout seul. Assumez-vous.

9. Recommencer à vous laver parce que ça commence à renâcler sévère

Ce n’est pas parce que vous êtes seul comme un chien qu’il faut vous abstenir de toute hygiène personnelle. Déjà, ce n’est pas cool pour votre entourage qui est obligé de se tenir à une distance de sécurité de vous. Et puis ensuite, vous n’allez certainement pas parvenir à retrouver l’âme sœur en empestant la défaite à dix kilomètres à la ronde. On se reprend en main !

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10. Déménager très très loin pour éviter de croiser sa sale tronche dans la rue

N’importe où. L’autre bout du monde étant stratégiquement la meilleure solution puisque cela vous permettra de perdre tout contact avec la personne qui a fait bobo à votre petit cœur. Vous allez également perdre vos amis et votre famille qui vous en voudra à mort. Mais il faut ce qu’il faut pour se remettre d’une rupture.

Et puis comme on l’a dit, un jour vous vous réveillerez soulagé d’un poids de huit tonnes. Vous regardez en arrière et vous rirez de votre propre pathétisme. Donc ne vous en faites pas, « ça va aller » comme dirait Disiz la Peste.