Bienvenue dans le merveilleux monde des troubles de la latéralité. Oui oui, nous sommes en moyenne 10% en France à être atteint de cette forme de dyslexie qui nous fout la TEU-HON jour après jour : ne pas reconnaître sa droite de sa gauche. Rien à faire, on a tout tenté, ça imprime pas. En anglais par exemple c’est easy, on ne peut reproduire le « L » de « left » qu’avec la main gauche (ouais je vous balance des astuces de malade, je suis comme ça moi) mais en français, aucune astuce ne tient la route. Alors on fait avec, on galère et surtout on passe pour des cons.

1. Quand ton pote te dit que tu as une paupiette de veau sur la joue gauche, tu sais jamais s'il parle de sa gauche à lui ou de ta gauche à toi

Et du coup le temps de trouver sur quelle joue se trouve la paupiette, tu mets un temps fou pour finir ton repas, ton ami s’ennuie et finit par ne plus vouloir te fréquenter. C’est pour ça que tu finiras seul/e, ignoré/e de tous.

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2. Tu n'as jamais trouvé la bonne technique pour savoir où étais ta gauche

Là où ton cœur bat ? Ouais super sauf que quand tu te pelotes le sein droit… ça bat aussi ! Alors tu commences à croire que tu as deux cœurs, tu consultes un cardiologue, t’es pas remboursé par la sécu, tu t’endettes, tu fais un emprunt à la banque, tu finis dans la prostitution… Bref, cette méthode s’avère longue et coûteuse.

Personnellement, la technique la plus rapide pour moi c’est de prononcer en incantation « Gérard Depardieu » (soit, gauche/ droite, hey hey logique ou pas ?). NON CA NA AUCUN SENS MAIS JE N’AI AUCUN SENS PUISQUE JE CONNAIS PAS MA DROITE DE MA GAUCHE.

3. Un plan de ville ne te sert à rien

Parce que si tu ne le mets pas par terre en te disposant les pieds dessus, tu es incapable de piger de quel côté aller. Et comme tu as déjà honte de sortir un plan, tu veux préserver le reste de ton honneur.

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4. Tu as mis beaucoup d'années avant d'apprendre à lire l'heure sur une horloge

Si tu comprends pas le concept de droite et de gauche, comment comprendre le concept d’une aiguille qui tourne. C’est n’imp’.

5. Tu n'as jamais pu danser sur "Ces soirées-là"

Tu as toujours vécu un moment de solitude quand Yannick dit « Que tout le monde main dans la main suive le pas : en haut, en bas, à gauche, à droite »… Tu te goures à chaque fois. T’étais pas dans la vibe, c’est tout.

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6. Tu as raté plusieurs fois ton permis

Et fauché quelques passants au passage. Mais pourquoi on n’inscrit pas directement sur le pare-brise « gauche » à gauche et « droite » à droite. Ce serait quand même plus utile que la fonction Bluetooth.

7. Pas la peine d'essayer de faire la différence entre bâbord et tribord ou cour et jardin

Tu ne pourras jamais atteindre de niveau d’excellence latérale.

8. Tu ne peux pas piloter un avion

Quand on te dit de tourner à gauche en voiture c’est la panique, tu piles, tu sues, tu t’évanouis, tu écrases une mamie. Il est donc préférable d’oublier la gestion d’une assiette longitudinale.

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9. Tu sais jamais pour qui voter

Tu comprends d’ailleurs rien à la politique.

10. Quand tu as enfin capté où te placer sur un rond-point et que tu débarques à Londres, il faut tout réapprendre depuis le début

En même temps on l’a dit, les anglais font rien comme tout le monde ces relous.

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11. En étant chirurgien, tu as toujours peur d'amputer le mauvais bras ou la mauvaise jambe, les boules

Et le plus grave c’est qu’en cas de doute, tu n’oses pas trop demander au patient quelle jambe est atteinte de la gangrène, soit parce qu’il est mourant et qu’il bave de la mousse, soit parce que si jamais il est conscient, il risque de flipper et mourir d’un arrêt cardiaque. Si tu hésites vraiment, coupe les deux jambes au moins comme ça, on part sur de bonnes bases.

12. Tu n'es pas respecté quand on découvre que tu as écrit gauche sur ta main gauche et droite sur ta main droite

Si en plus tu as confondu, tu te fais généralement lapider.

13. Sur Tinder tu te retrouves qu'avec les mecs ou les meufs que tu voulais jarter

Tu sais jamais s’il faut faire un swipe left ou swipe right pour liker un futur partenaire sexuel. Du coup, tu as épousé quelqu’un de très moche sympathisant nationaliste qui aime les animaux morts. La dyslexie, ça peut vraiment t’emmener très loin.

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Etant moi même atteinte, je ne peux que partager votre souffrance chers topiteurs.


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