Top 12 des trucs de Poudlard qu'on aimerait avoir dans les collèges et lycées français

Des escaliers qui bougent

Parce qu’il faut avouer qu’à chaque fois que tu montes des escaliers tu finis en sueur en arrivant en cours. Et tu peux même pousser ton pote dans le vide pour lui faire une boutade. C’est rigolo.

Un chapeau qui te dit quand quelle classe tu vas

Finis l’administration qui passe un temps fou à trier les élèves. On file le taf à un chapeau (ou une casquette) qui balance chaque élève dans la classe qui lui convient le mieux.

Des cours de potions

Polynectar, potion de chance, filtre d’amour, ou même la potion pour que tu arrêtes d’être débile, voilà un cours qui plaira aux enfants comme adultes qui ont beaucoup redoublé.

Une salle sur Demande

Je pense que là il n’est pas nécessaire d’argumenter ce choix. Rien que pour le fait d’avoir du PQ à volonté, la salle sur Demande est nécessaire.

Des tableaux qui parlent

Pratique pour tricher en devoir d’Histoire, à condition d’être pote avec un portrait de Napoléon. Du coup si tu es pote avec un objet, c’est chaud pour ta gueule.

Venir en cours en diligence tirée par un poney invisible

C’est beaucoup plus stylé que d’arriver au collège en bus ou métro. Et plus écologique aussi. Tu sauves la planète et tu as la classe level 9000.

Des hiboux pour communiquer avec l'extérieur

Parce qu’un téléphone ça sert à rien et c’est surfait, le hibou te permet d’avoir un swag ultime. Tu peux même prendre un aigle, ce qui ferait mouiller les slips de tous tes camarades.

Des toilettes qui renferment une entrée secrète

Parce que c’est toujours agréable de faire pipi et de découvrir une pièce avec des secrets et un gros serpent trop mignon.

Un dortoir seulement accessible avec un mot de passe

Déjà ce serait un dortoir qu’avec tes potes et en plus seuls les détenteurs d’un mot de passe top secret pourraient y accéder.

Un golem

Pour péter la gueule des élèves relous.

Un Saule Cogneur

Alors oui c’est un arbre quelque peu violent, mais au moins ça ferait vivre la cour de récréation. Imagine tu perds ton ballon près du Saule Cogneur, hop ça part en épreuve d’esquive. Et au pire tu t’en sors avec quelques fractures de la colonne vertébrale donc rien de grave.

Severus Rogue

Parce qu’il est le seul prof qu’on aimerait avoir dans nos établissements, même si un coup de shampoing ne serait pas de refus.