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Source photo : Tintin

A chaque début de mois, c'est la fête, tu reçois ton salaire et tu fais péter le champagne et les achats à gogo. Sauf qu'arrivé au 15 du mois, tu te rends compte qu'il ne reste plus qu'un slip et 3,50€ sur ton compte. Il est temps de mettre en place des mesures drastiques afin de survivre.

  1. Couper ton radiateur
    Fini la pièce où il fait bon vivre et où tu peux marcher pieds nus au plus grand des calmes. Maintenant, l'hiver arrive dans ton appartement et tu ressors la couette en guise de pull.
  2. Dire adieu aux capsules et repasser au café filtre
    En plus tu le laisses bien durant 3/4 jours afin d’économiser un max. Qui veut un café il est tout frais d'avant-avant-hier ?
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    Crédits photo (creative commons) : giphy
  3. Manger uniquement des pâtes
    Désormais tout ce que tu cuisines est à base de pâtes ou de riz. En plus tu fais tout en grosse quantité pour les garder dans un tupperware.
  4. Ralentir la cigarette
    A environ 7€ le paquet, il faut prendre une décision. Alors tu te dis que fumer un peu et respirer un peu plus c'est pas si mal. De toute façon c'est ça ou devenir le plus taxeur de l'histoire de la taxe.
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    Crédits photo (creative commons) : garageclothing
  5. Apprendre à marcher à pied
    Tu ne peux payer ton pass, et tu ne peux prendre le risque de frauder, car tu n'es pas assez agile pour passer la borne, et encore moins pour mentir aux contrôleurs. Et pas la peine de penser au Vélib', tu ne sais pas pédaler.
  6. Rester cloîtré chez toi
    Tu en es arrivé à regarder les Anges en boucle, car te payer une pinte dans un bar ou sortir en soirée peut tuer ta banquière. Surtout que ta relation avec elle n'est pas au top.
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    Crédits photo (creative commons) : giphy
  7. Faire des activités gratuites
    Ainsi tu peux te mettre au cours gratuit de gym suédoise et de yoga bikram. Bien sûr tu ne peux faire qu'une séance car après il faut payer. Mais bon ça te fait un peu de sport déjà.
  8. Ne porter plus que ton jogging
    Plus d'argent pour faire une machine à laver alors forcément il faut penser confort avant tout. Tanpis pour tes collègues de boulot, mais ils doivent apprendre à te côtoyer dans cet accoutrement. Après il existe plein d'avantages à porter le jogging.
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    Crédits photo (creative commons) : giphy
  9. Communiquer avec des signaux de fumée
    Forcément tu ne peux plus faire de hors-forfait donc tu dois trouver une autre solution. Et tu n'as plus Internet aussi car c'est comme ça. Du coup tu reviens aux bases, celles que tu as apprises lors de ton voyage dans l'Ouest Américain.
  10. Craquer et appeler tes parents
    Ils ont beau t'aimer du fond de leurs cœurs, mais ils connaissent bien trop ton manque de gestion et décident de t'envoyer bouler, le tout avec le sourire.
  11. Allez plus que 15 jours à survivre et tu pourras recommencer le cycle éternel de la fauche.

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