Il est tard. Genre plus tard que 23h30. Tu es radicalement torché/e. Tu as invité des potes à boire des coups. Tu travailles demain. Tu as la tête qui tourne, les poumons ravagés par les huit cent clopes que tu viens de fumer. Bref, tu te dégoûtes sur les plans physique et moral. La seule option pour toi c’est de t’écrouler dans ton lit pour plonger dans un profond coma éthylique. EH BAH NON. Il va falloir faire un petit effort si tu ne veux pas te haïr demain matin au réveil.

1. Enlève tes vêtements

Je sais, c’est pas facile. Surtout si tu as mis des collants sous ton pantalon et les chaussettes montantes par dessus ton pantalon (quel bon goût tu as). C’est pourtant nécessaire. Tes vêtements fripés le matin au réveil seront comme une prison oppressante, un cocon de souffrance.

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2. Fais la vaisselle

C’est un peu rude quand tu n’es plus capable de marcher droit, mais vingt minutes de vaisselle pour éviter que ta cuisine ait des effluves de vinasse, c’est un peu plus d’amour propre au petit déjeuner.

3. Vomis

Solution peu ragoutante qui a tout de même ses vertus. Si tu as la tête qui tourne, c’est que tu as un léger surplus d’alcool dans le bide. Du coup, avant d’assimiler totalement l’alcool dans tes veines et de ressembler un peu plus à Jeanne Moreau (aujourd’hui), fais-toi vomir. Et subis le jugement de ton mec ou ta meuf qui n’aura désormais plus aucun respect pour toi.

4. Vire le type que tu connais pas qui s’est endormi sur ton canapé

Sauf s’il est disposé à faire briquer ton appartement et à te préparer des œufs brouillés demain matin.

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5. Lave-toi les dents

Et si possible lave-les une seconde fois au milieu de la nuit, tu te féliciteras quand quelques heures plus tard tu ne seras pas réveillé/e par ton haleine tout droit venue de l’enfer.

6. Lave-toi même complètement

Après les vingt minutes de vaisselle, une bonne douche chaude devrait te remettre dans le droit chemin et faire en sorte que tu ne sois plus tout en bas sur l’échelle de l’humanité. La douche est ta nouvelle maison maintenant. Tu vas y passer le reste de ta vie.

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7. Bois huit litres de flotte

Pas d’un coup attention, sinon tu meurs noyé. Quoique la mort serait peut être le meilleur moyen de ne pas subir cette future gueule de bois.

8. Démaquille-toi

Pour ne pas te lever et te confronter au reflet “panda mourant” dans ton miroir.

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9. Vide les cendriers

Tu as déjà fait de tes poumons un cendrier fumant, tes cheveux et tes vêtements sont imprégnés par l’odeur de la mort, mais tu peux encore sauver ton salon. Si tu es chaud patate, passe même l’aspirateur et la serpillière. IL FAUT FAIRE DISPARAÎTRE CETTE SCÈNE DE CRIME.

10. Prévois de quoi te faire un petit déjeuner de bâtard

Bon ça a priori tu devrais l’avoir prévu avant d’être bourré parce que tu vas pas aller faire des courses à 3h du mat’. Mais si tu veux vraiment t’aimer demain matin, prépare ton plateau avec un Doliprane prêt à être gobé.

Si tu fais ça tout bien comme il faut tu devrais pouvoir te réveiller avec juste envie de mourir, mais au moins tu ne te haïras pas totalement.


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