10-9-8-7-6-5-4-3-2-1… BONNE ANNÉE !!!!! Mensonge ! Usurpation ! On nous spolie ! Arrêtons cette mascarade consistant à se souhaiter une bonne année alors que nous savons vous comme moi que l’année va être plus merdique que jamais, nous rapprochant inexorablement de la mort tout en distillant savamment ses catastrophes naturelles, ses attentats et ses gastro-entérites. Tous les signes sont là pour nous le confirmer, et je ne suis pas astrologue, pourtant.

1. Christian Karembeu fait une apparition dans Joséphine ange gardien

Ok, c’était fin 2018, mais ça donnait déjà le ton de l’année à venir et autant dire qu’il est pas hyper juste, ce ton. Plutôt du genre ton tirant sur le noir du néant et de la souffrance. Sans compter que tout ça signifie aussi que Joséphine ange gardien continue. Ce qui en soit n’est pas une bonne nouvelle.

2. PatSeb, c'est fini

Le 31, ce sera l’ultime Grand cabaret du monde. Après, bye-bye Patoche. Et vous savez pourquoi c’est une mauvaise nouvelle ? D’abord parce que, bon, même s’il est con comme un boulon, on l’aime bien Patrick Sébastien. Ensuite parce que Patoche il vaut mieux l’avoir à la télé que lâché dans la nature avec l’envie de se venger et de faire des disques. Enfin parce qu’on va parler de lui non stop vous allez voir façon « lâchement dégagé par Ernotte ».

3. Qu'est-ce qu'on a encore fait au bon dieu sort en janvier

Parfois, une image vaut mille mots.

4. Les rimes avec 2019 sont pas ouf

Meuf. Keuf. Reuf. Veuf. Ca va être rapidement épuisé, tout ça, et je doute que ça déclenche des fous rires dans les chaumières. Il faut aussi reconnaître que les chaumières ayant disparu autour de l’année 1019, il est très très très peu probable qu’on puisse encore y rigoler.

5. Toujours pas de voitures volantes...

Alors que bon on serait en droit d’en attendre au moins des prototypes à quelques mois à peine de l’an 2020, non ? En plus, si elles roulaient au diesel, ça foutrait du bordel et y’aurait moyen de rigoler un peu avec les gilets jaunes qui bloqueraient les ronds-points galactiques.

6. Renaud va sortir un nouvel album

Ouais, ça y’est, il est sevré lalalalalaère, il s’est remis de la défaite de Fillon et il va encore nous faire chier à chanter des trucs nuls sans voix avec trois accords et son ton de vieux réac qui croit tout savoir alors que son cerveau a été changé en pastis abracadabra.

7. La Coupe Davis devient de la merde

Ouais, la dernière édition de la Coupe Davis, c’était en 2018 et on s’est pris une taule en finale. Et désormais, la Coupe Davis sera un genre de tournoi exhibition sur terrain neutre concentré sur quelques jours, bref de la merde et plus du tout le truc excitant de quand on était petits.

8. Bolsonaro va être investi président au Brésil

C’est vraiment vraiment vraiment une mauvaise nouvelle.

9. J'ai vu Blade Runner

Et ça se passe en 2019, Blade Runner. Et dedans tout est moche, y’a des robots mélangés aux humains qu’on n’arrive pas à débusquer, les gens mangent des trucs pas bons, il fait moche tout le temps, on passe des interrogatoires hyper durs et on voit hyper mal parce que y’a plus de lumière. Si c’est ça, 2019, merci mais non merci.

10. Y'a pas de Coupe du monde

Enfin si, il y a celle de rugby, mais voir des tonneaux courir en se passant un truc ovale vers l’arrière, ça m’excite moins que de voir l’équipe de France de foot remporter la Coupe du monde, moi. Alors voilà, une année fade sans Coupe du monde et sans Euro pour justifier son alcoolisme estival.

On passe recdi en 2020, ça vous dit ?