Les vêtements sont très importants. Tout d’abord parce qu’ils permettent de ne pas avoir froid en hiver ou en automne, et parfois même au printemps. Mais aussi parce que les vêtements révèlent beaucoup de notre personnalité et de notre statut social (en effet les gens pauvres sont souvent mal habillés alors que les gens riches, ont souvent beaucoup plus de bon goût et de style). A l’instar de Marc Beaugé, retrouvez notre plus fine analyse sociale de l’accoutrement.

1. Le col roulé : tu es timide (et/ou tu as une mauvaise haleine)

C’est pour cette raison très logique que tu profites de cet appendice textile pour cacher ta bouche quand tu communiques avec les gens.

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2. Le jean déchiré : tu as un esprit contestataire

Car il faut vraiment être un rebelle pour aimer dépenser de l’argent pour des produits défectueux.

3. La doudoune fluo : tu souffres d'un complexe d'infériorité, c'est pourquoi tu cherches à attirer l'attention sur toi

Ou tu prends des mesures de sécurité pour tes trajets en vélo afin d’être visible des automobilistes.

4. Le pull over-sized : tu mens à ton entourage et tu as très certainement un secret à cacher

Tu n’avais plus de sac poubelle sous la main donc tu as préféré dépenser tes économies dans un pull qui t’arrive aux pieds.

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5. Les baskets Stan Smith : ta personnalité est équivalente à celle d'une huître

Par ailleurs, tu aimes aller dans des festivals de rock pour danser avec tes nouvelles baskets ultra originales.

6. La casquette : tu n'as pas encore trouvé ton style au niveau des cheveux (et/ou tu es chauve)

NB : pour les porteurs de casquettes à l’envers, le problème du style ne se situe plus au niveau des cheveux mais au niveau de l’âme.

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7. Le jogging : tu as une passion pour la poésie et la Mésopotamie

En effet, selon une étude les porteurs de jogging auraient en fait une personnalité très sensible aux arts et une créativité débordante. Cela serait lié au confort du vêtement qui permet de donner libre cours à ses idées. Mark Zuckerberg aurait ainsi accordé une prime à tous ses employés qui viennent au travail en jogging (avec une prime doublée pour ceux qui viennent directement en babygros).

8. Le jean boyfriend : célibataire endurcie, tu veux toutefois faire croire que tu as un petit copain

Mais en fait tu as payé pour avoir ce pantalon trop grand pour toi.

9. Le pantalon en velours côtelé : tu es frustré.e

C’est normal, tu aurais voulu être un dandy, mais tu es parolier pour Patrick Sébastien. Tu cohabites avec la ringardise mais elle n’a pas payé son loyer depuis trop longtemps.

10. Le sarouel : tu es instable sur le plan gastrique

Ta couche te manque et il te fallait un autre vêtement pour faire caca tranquillement sans que personne ne te soupçonne.

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11. La salopette : tu es encore trop proche de tes parents

Et de ton enfance donc… Tu aimerais bien revenir en CM2 pour draguer Nicolas à la récré mais il est temps de grandir, t’as plus 8 ans putain.

12. La veste en tweed : tu es passé.e à côté de ta carrière d'écrivain alors tu es devenu.e prof

Enfin… tu n’as pas passé de diplôme ni rien mais quand tu t’es présenté à l’entretien avec ta veste, tu as été embauché.e direct.

13. Le bob : tu vis la moitié de l'année au camping et/ou tu es fan de rappeurs au style défectueux

Quoi qu’il en soit tu as de sérieux problèmes d’intégrité sociale.

14. Un t-shirt avec Che Gevara imprimé dessus acheté en solde : tu n'as pas de race

Tu as également acheté une coque I-Phone avec le symbole de l’anarchie dessiné dessus et tu aimes donner ton avis politique sur Facebook.

15. Les baskets à scratch : tu as des incapacités motrices (comme par exemple ne pas savoir faire tes lacets)

Ce qui suppose que tu aies moins de 5 ans ou que tu aies fait un AVC récemment.

16. Les Chelsea : tu te prends pour un rockeur anglais alors que tu es juste étudiant en lettres

Toutefois, tu aimes en effet le rock anglais comme en témoigne ce t-shirt avec un portrait de Kurt Cobain.

17. Le slim XXS de Abercombie & Fitch : tu es un ectoplasme

On peut faire le tour de ta cuisse en apposant son index à son pouce. L’autre jour tu t’es retrouvé.e en Bretagne d’un coup de vent.

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18. Une blouse d'aide-soignante en nylon : tu es allée un peu trop loin dans ton amour de la friperie vintage

L’avantage c’est que c’est imperméable.

19. Le morphsuit en résille : tu es avant-gardiste et tu aimes le contact de l'air sur ta peau

Mais surtout, tu aimes chatouiller la bien-pensance en adoptant un style controversé qui suscitera débats et polémiques.

20. Le manteau en fausse fourrure synthétique d'une marque à bas prix : tu penses avoir une conscience morale en ne portant pas de vêtement issus de la torture animale mais tu acceptes de porter un manteau fabriqué dans une usine au Bangladesh par des enfants malades

Les gens qui portent des manteaux en fausses fourrures c’est comme les végans qui commandent des steaks de soja sur Deliveroo.

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Et si on vivait tous nus ?