Si beaucoup de parents considèrent le piercing comme un simple geste d’émancipation de la part de leur enfant, ils se trompent. Le choix du piercing et de son emplacement sont en réalité déterminés par le caractère et le passé de chaque individu. La preuve.

1. Le piercing au téton

Si tu es une femme : tu cherches à faire comprendre à ton gosse que, désormais, il devra se débrouiller tout seul pour se nourrir dans cette jungle qu’est la vie.

Si tu es un homme : tu aimes que les gens aient le regard naturellement attiré par tes délicats tétons qui pointent. Et c’est chelou un peu.

2. Le piercing au sourcil

Petit malin que tu es, ce piercing te permet d’accrocher ton porte-clés afin de les avoir toujours sous les yeux. Plus jamais tu ne les perdras. Plus jamais quelqu’un ne te prendra au sérieux aussi parce que tu auras éternellement l’air d’avoir 15 ans et demi.

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3. Le piercing à l'oreille

Tu es un génie de l’organisation. En effet, deux oreilles ça fait un maximum de deux boucles d’oreilles si on n’y met pas de piercings. Heureusement, tu as fait une école de commerce, qui t’a aidé à développer une organisation du travail nouvelle et bien plus efficace, et tu donnes désormais des conférences sur le sujet dans le monde entier.

4. Le piercing au menton

Passionné de sciences, mais totalement incapable de te payer une chirurgie esthétique, tu n’étais pas sans savoir que le seul moyen d’accéder à la postérité dans ta discipline était de démultiplier la taille de ton menton. C’est dans cette optique que tu t’es fait percer le menton dans l’établissement le plus crapuleux que tu aies pu trouver, avec l’espoir que ça s’infecte et gonfle.

5. Le piercing à la lèvre

Tu lis probablement ce top depuis ta tombe après ton décès pour cause de déshydratation. En effet, depuis que tu t’es fait percer la lèvre, il est devenu impossible pour toi de boire sans que tout ne coule sur ton polo Lacoste. Tu as donc décidé d’arrêter de boire pour préserver ton statut social, ce qui a beaucoup réduit ton espérance de vie.

6. Le piercing à la teub/au clito

Tu as le goût du risque. Tu n’as pas peur de souffrir. Tu as les muscles saillants. Tu te nommes probablement John Rambo ou Katniss Everdeen.

C’est soit ça, soit tu es un fan inconditionnel du prince Albert.

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7. Le piercing au nombril

Fortement complexé par ton aspect physique (il faut dire que tu es objectivement très moyen), le seul moyen que tu as trouvé de détourner l’attention était de te cacher derrière des bouts de métal. Le nombril n’était que la première étape. Attention cependant, tu pourrais avoir du mal à passer le portique de l’aéroport.

8. Le piercing au nez

Le véganisme est plus qu’une conviction pour toi, c’est carrément une partie de ta personnalité. C’est dans cette optique que tu t’es doté de ce piercing à la haute portée symbolique en soutien de tes amies bovidés, de qui tu te sens plus proche que de tes propres parents.

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9. Le piercing à la langue

Particulièrement maladroit, mais pas que, tu aimes également beaucoup pratiquer des expériences sur le monde qui t’entoure. C’est dans cette optique que, par un beau matin d’avril 2007, tu t’es interrogé sur le goût d’une agrafeuse de marque Ribimex. Cette expérience t’a valu une nuit aux urgences, mais un sacré bonus en terme de style bucco-dentaire.

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10. Le piercing au dos

Tu es un jouet cow-boy qui tient un rôle important dans un film d’animation. Je suis fan de toi. Bravo.

Ne m’insultez pas, c’est une étude américaine.

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