Quand on fait crac-crac, il arrive que la sauce monte un tout petit peu trop vite. Pour retarder ce moment de bonheur ultime, il est donc conseillé de travailler son mental et de penser à tout un tas de trucs (qu’on vous avait déjà listé ici). Plus spécifiquement, nous vous avons concocté une liste de personnalités connues (ou de votre entourage personnel) sur lesquelles vous projeter mentalement pour rallonger vos rapports sexuels d’au moins deux minutes. Bande de petits veinards.

1. Gérard Larcher

Je vous arrête tout de suite, ça n’a rien à voir avec du fat-shaming. Encore moins avec du physique-shaming. C’est juste que Gérard Larcher a vraiment un nom de merde et que songer à son blase fait décroître immédiatement tout risque de jouissance prématurée.

Temps de retardement de la jouissance envisagé : 1 minute 31.

2. Elise Lucet

Parce que tu vas direct angoisser en imaginant qu’elle te poursuive en criant « Vous comptez jouir ? Pourquoi vous comptez jouir ? Ça ne vous dérange pas d’être le/la seul.e à jouir ? Répondez ! Les Français veulent savoir ! ».

Temps de retardement de la jouissance envisagé : 56 secondes.

3. Ton enfant

Attention à ne pas y penser trop longtemps parce que si tu te retrouves à jouir malgré ça, il risque d’y avoir une tension sexuelle entre toi et ton enfant et ça va foutre une sale ambiance au prochain repas de famille.

Temps de retardement de la jouissance envisagé : 4 minutes et 32 secondes.

4. Ted Bundy

Et pourtant, le mec a quelque chose d’assez excitant. Si vous sentez que vous êtes sur le point de flancher, songez plutot à Ed Kemper qui risque potentiellement de vous assurer quelques secondes de répit supplémentaires.

Temps de retardement de la jouissance envisagé : 2 minutes et 1 seconde.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

5. Ton conseiller Pole Emploi

Peu efficace en effet. Tout simplement parce que tu n’as jamais vu ton conseiller Pole Emploi. Mais c’est vrai que quand tu songes à la déclaration mensuelle de situation, il y a de quoi retarder le moment fatidique de la jutée.

Temps de retardement de la jouissance envisagé : 17 secondes.

6. Josef Mengele

Très efficace sur le principe, cela t’expose toutefois au risque de finir par être plutôt excité, parce qu’au bout d’un moment si tu penses à lui chaque fois que tu niques, ça peut entraîner un trouble et un désir malsain pour ce docteur connu pour ses expérimentations médicales de mauvais goût dans les camps de concentration. Les médecins le détestent!!!

Temps de retardement de la jouissance envisagé : 6 minutes et 54 secondes.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

7. Jean-Marc Morandini

L’homme n’a pas qu’une grande carrière journalistique, il a plusieurs casquettes à son arc comme par exemple celle de retardateur professionnel de jouissance.

Temps de retardement de la jouissance envisagé : 16 minutes.

8. Toi à 15 ans

Ou alors t’es vraiment pété.e de la tête.

Temps de retardement de la jouissance envisagé : 13 minutes de 4 secondes.

9. Eric Zemmour

MHHHHHH. Quand le gars parle des prénoms français, ça te coupe de manière tellement abrupte que tu peux rester coincé.e dans un vortex entre la jouissance et la non-jouissance. Attention, c’est un terrain très dangereux.

Temps de retardement de la jouissance envisagé : 3 minutes et 56 secondes.

10. Scarlett Johansson

C’est un homonyme. En fait c’est la présidente des associations de mon quartier. Elle est sympa mais elle a une grosse verrue sur le front, en plus elle a toujours des crottes d’œil…

Temps de retardement de la jouissance envisagé : 6 minutes et 8 secondes.

Normalement, lire ce top durant l’acte sexuel devrait te permettre de prolonger la durée du coït de une journée ou deux. Bon plan ou kwa ?