Oubliez les factures de téléphone astronomiques, le collègue de boulot lourd et odorant, le métro qui ne vient pas, arrive et puis se bloque, la carie qui vous fait souffrir, le réveil qui sonne un dimanche et bienvenue dans le monde des séries télé. De l'autre côté du petit écran, la vie semble beaucoup plus simple et plus glamour. On irait bien y faire un petit tour

  1. Je me réveillerais le matin déjà pomponnée, brushing nickel, teint de pêche et œil de biche
    Alors que moi quand j’ouvre les yeux j’ai le brushing qui s’est fait la malle, les yeux gonflés, la marque de l’oreiller sur la joue et une haleine qui n’est pas sans rappeler un rat crevé dans une ruelle… Valable également si je me réveillais à l’hôpital après un accident et un coma.
  2. Je ne porterais jamais deux fois la même tenue, et j’aurais toujours une robe de soirée époustouflante au fond de mon dressing.
    Oui, même en cas de sortie improvisée prestigieuse. Et les chaussures assorties avec le sac à main qui va bien. Et en plus je saurais me faire un chignon toute seule.
  3. Dans le pire des cas, si je n’avais pas de robe du soir, mon prince charmant m’en ferait livrer une parfaite
    Qui serait évidemment pile à ma taille et ne nécessiterait aucune retouche. Dans les séries télé, les hommes ont l'oeil et du goût.
  4. Je pourrais rester tard au bureau pour faire mon boulot fascinant sans me soucier des gosses
    Sans avoir à m’inquiéter de savoir qui va aller les chercher à l’école, à la crèche ou chez la nounou, qui les douchera et le demandera de se laver les dents 30 fois. Non, toutes ces considérations si bassement matérielles n'existeraient pas.
  5. Je pourrais être glamour en faisant du sport
    Et surtout le rester après. Pas de monstre transpirant et crachant ses clopes après un jogging qui donne envie aux passants d'appeler à l'aide.
  6. Je pourrais manger à ma guise quand je veux et n'importe quoi
    Le glucide n'existe pas, même en saison 4.
  7. Mes enfants, même petits, seraient capables de verbaliser tout ce qui ne va pas au lieu de faire des conneries pour attirer l’attention.
    Et s’ils faisaient des conneries quand même, ça ne me donnerait pas envie de hurler, mais juste d’avoir une conversation calme et posée avec eux sur le sens de la vie.
  8. On me demanderait en mariage forcément avec une bague idéale qui passerait sans bloquer un peu à la jointure des phalanges
    A la télé, mes doigts ne ressembleraient pas à de petits boudins créoles.
  9. Quand mon homme bricolerait, il resterait évidemment super sexy avec sa ceinture d’outils et ses muscles saillants.
    Plutôt que complètement hébété devant le plan du meuble "hvkumost" en râlant que c’est pas possible et que tout le monde touche à ses outils et qu’il retrouve jamais rien quand il en a besoin.
  10. (Bonus) Il ne me faudrait pas plus de 52 minutes pour résoudre la plupart de mes problèmes
    Au maximum une saison de 24*52 minutes pour les plus graves.

Top écrit par LaFeeDuLac

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