On moque souvent la Belgique pour sa propension à ne pas avoir de gouvernement, son drôle d’accent, ses deux régions incapables de se mettre d’accord et la bêtise supposée de ses habitants. On a tort. La Belgique, c’est simplement une incarnation terrestre du paradis. Il faut savoir regarder, c’est tout.

1. Les longs-courriers de la Brussels Airlines disposent d'un bar à bières

Enfin ils vont bientôt en disposer. C’est autre chose quand même que les mini bouteilles de pinard pas bonnes de nos compagnies aériennes, même si on est bien content de les avoir pendant les turbulences.

2. Les Belges ont compris qu'il valait mieux avoir la possession que de marquer des buts

Parce qu’ils aiment le beau jeu et pas forcément la gagne et en cela ils sont plus français que les Français et donc manifestement au summum de la hype mondiale puisque nous sommes au sommet de la hype mondiale grâce à notre capacité incroyable à préférer le beau jeu à la gagne, capacité que nous avons laissé de côté temporairement pour gagner la Coupe du monde.

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3. Niveau littérature fantastique, les mecs sont imbattables

Franchement, ils sont à peine connus en France, mais Jacques Sternberg ou Johan Daisne sont des génies à la hauteur des Topor, Jodorowski ou Cortazar. Si vous ne l’avez jamais vu, voyez Je t’aime Je t’aime de Resnais dont le scénario est de Sternberg.

4. Les types ont des rois qui s'appellent genre Baudoin (ce qui est drôle)

C’est quand même autre chose que LOUIS. Ou FRANÇOIS. Ou LOUIS-PHILIPPE. BORDEL DE MERDE.

5. Leur accent est le plus cool du monde

//Ceci est une tentative pour imiter l’accent belge à l’écrit

Brrrrronjourrrrrrrr tu vulezzzzzz des frrrrrrites, une foué…. ?

//Ceci était une tentative pour imiter l’accent belge à l’écrit.

6. Jacques Brel, c'est quand même autre chose que M. Pokora

Ou que Louane. Ou que Priscilla. Ou que Lorie. Ou que Sabine Paturel. Ou que Jeanne Mas. Ou qu’Angèle. Ah merde, elle est belge. Ah mais j’ai qu’à dire que je parlais pas d’elle mais d’une autre fille que je connais et qui s’appelle Angèle. Ah bah je parlais d’une autre fille que je connais et qui s’appelle Angèle.

7. Ils ont conquis tout Radio France avec leurs chroniqueurs

C’est même la plus grande opération militaire réussie depuis l’invasion de la Pologne par Hitler. On n’a jamais vu un truc aussi fort se passer aussi vite en toute discrétion sans que personne n’en appelle à la communauté internationale.

8. Leur monument le plus important c'est un gosse qui pisse

Alors que le nôtre c’est une bite en fer géante qui sert d’antenne télé. Excusez du peu.

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9. Leurs groupes de rock sont plus cool que les français

Balthazar et Girls in Hawaii, ça a quand même un peu plus de gueule que les BB Brunes et les Plastiscines. Et tant pis si y’a sans doute beaucoup d’autres groupes de rock infiniment plus récents que j’aurais pu citer parce que je suis un vieux schnock.

10. Les mecs bouffent des vols-au-vent

Ce qui est le truc qui a le meilleur rapport qualité/pas envie d’en prendre à cause de son nom de l’histoire. Franchement, cacher ses richesses sous des appellations pourries, ça relève du génie.

Ils sont tous belges belges belges comme le jour.