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Vous avez bu trop rapidement, trop mangé ou trop ri, et la myoclonie phrénoglottique vous a attrapé (oui, vous avez le hoquet, quoi…). Les « hic » répétés et disgracieux vous agacent, vos collègues se moquent de vous, et chacun y va de son petit commentaire : « bah alors, t’es bourré? », « faut boire un verre à l’envers! », « bah alors tu grandis? ». Et ça, ça vous énerve encore plus que le hoquet en lui-même. Alors n’ayez pas peur du ridicule, et testez-donc ces méthodes douteuses dont tout le monde parle. Topito vous donne des astuces pour que ça marche (ne nous remerciez pas, c’est avec plaisir).
- Se frotter le palais avec un coton-tige
Astuce : Pensez bien à utiliser un coton-tige propre. Et si ça ne marche pas, vous pourrez toujours le refiler à votre labo d’analyses médicales pour un frottis buccal. - Suspendre sa respiration le plus longtemps possible
Astuce : Arrêtez de respirer jusqu’à devenir bleu, mais faites très attention à ne pas mourir en même temps. - Boire un verre d’eau rapidement
Astuce : Si cela ne fonctionne pas, essayez avec un verre de vodka, afin de ne pas vous souvenir que vous avez le hoquet. - Boire un verre d’eau en se bouchant les oreilles
Astuce : Avec cette méthode, vous n’entendrez pas les rires moqueurs des gens perfides qui vous entourent (mais vous aurez bien l’air d’un con). Par contre, il vous faudra un troisième bras. - Avaler un sucre trempé dans vinaigre
Astuce : Gobez tout le sucre goulûment, et si vous vomissez après avoir fait cette manœuvre, réjouissez-vous: avec le hoquet, cela ressortira peut-être par le nez et fera rire tous vos amis! - Se comprimer des globes oculaires
Astuce : A faire préférentiellement les yeux fermés sinon ça pique. Et n’oubliez pas d’enlever vos lunettes. - Poser un objet froid sur son dos
Astuce : Evitez les boules de glace au chocolat, ça tâche, et les juliennes de légumes Eco+ congelés déjà ouverts, ça en fout partout. - Avoir peur
Astuce : Utilisez pour ceci une tierce personne, sans quoi vous aurez du mal à vous surprendre vous-même. Cette technique vous permet de vous défouler par la suite si ça ne fonctionne pas, en mettant une grosse tarte dans la gueule du mec sympa qui vous a fait peur. - S’allonger sur le dos et ramener ses genoux contre sa poitrine
Astuce : Évitez d’utiliser cette technique lorsque vous êtes au volant ou dans la fosse d’un concert de Cannibal Corpse, cela peut s’avérer très dangereux. - Se pincer le petit doigt avec le pouce de la même main dès le premier hoquet
Astuce : Si vous en êtes déjà au deuxième hoquet, c’est foutu, recommencez cette liste. En même temps, c’est de notre faute, on a mis cette astuce en 10ème position… désolé.
Et vous, vous avez aussi l’impression qu’on vous prend pour un con quand vous avez le hoquet?
Source : Wikipédia
Commentaires au top
T'as quelque chose à dire, une réaction ? C'est ici. Oui, c'est bien fait hein ?
bon top j’aime bien, surtout que ça décrit bien le ridicule humain
ps: preum’s!!!
y’a des trucs vraiment … O_O
par contre le sucre au vinaigre ça fonctionne ( du moins pour moi .. hoquet stopé net aprés :) )
Et le « preum’s » c’est pas ridicule peut-etre???
Non sinon sérieusement y a une technique qui fonctionne: il faut penser a autre chose. Oui je sais ce n’est pas facile. Mais si vous commencez a essayer de résoudre une équation assez compliquée ou de vous souvenir du cadeau d’anniversaire que vous avez eu a 8 ans vous verrez que ça passe tout seul!
Méthode que j’utilise depuis longtemps : retenir sa respiration quelques secondes, en avalant sa salive une ou deux fois, et en général ça passe. Et ça ne dure pas longtemps :)
Le sucre et du vinaigre marche très bien pour moi :P
Je préfère la mienne qui est efficace même quand on n’a pas de sucre ou de vinaigre à portée de main :p
Pour faire passer un hoquet, je fais le poirier en retenant ma respiration et en mettant un glaçon sur mon nombril. Et je vous garantie qu’au bout de deux heures, le hoquet disparait!
fabcheco : ça va mieux si tu trempes le glaçon dans de la menthe verte !
Moi pour arrêter un hoquet, je bois à l’envers, c’est radical. Sauf que c’est impossible à faire n’importe où au risque de passer pour une conne. Pour ceux qui visualise pas comment boire à l’envers, il suffit de placer le verre sur son menton, de façon à ce que la lèvre inférieure touche le verre, puis de se pencher en avant, pour boire… Je sais pas pourquoi hein, mais ça marche!
Le hoquet vient d’un trop plein d’air dans le diaphragme, c’est de là que viennent toutes les astuces magiques genre retenir sa respiration, boire sans respirer ou se rouler sur le dos (sauf qu’on a un peu l’air con).
Du coup, la technique la plus facile et la plus efficace, c’est tout bêtement d’inspirer et expirer à fond, plusieurs fois, en vidant complètement ses poumons à chaque fois (tenir quelques secondes jusqu’à ce qu’on sente qu’on a vraiment besoin d’inspirer -attention à pas devenir bleu non plus :p), et en les remplissant avec des inspirations longues et calmes…
Si c’est fait comme il faut, c’est imparable, rapide, et surtout faisable discrètement en toute situation. :D
(et tellement moins dégueux que le vinaigre)
Moi j’ai un truc radical pour ne pas avoir le hoquet quand on n’a pas le hoquet, mais je ne vous le dirai pas. Na !
Véridique (j’ai testé moi-même) : penser à trois célébrités chauves. Ce n’est pas aussi simple qu’on le pense, et l’effort de concentration permet de faire passer la myoclonie …
Il suffit de de se lécher le coude et ça passe tout de suite.
@Freddy Kruger : sim – marielle – michel blanc… erf, c’est pas passé.
Le verre d’eau en me bouchant les oreilles et le nez me suffit a faire passer le hoquet et a passer pour un con, surement^^
Tiré de wikipedia :
Remède selon Francis M. Fesmire (du collège de médecine de l’université du Tennessee), repris par Majed Odeh, Harry Bassan et Arie Oliven (du département de médecine interne au centre médical Bnai Zion d’Haïfa) : massage rectal digital (a obtenu le prix parodique Ig Nobel en médecine, en 2006)
Moi, ma grand-mère me disait de boire un verre d’eau contenant une petite cuillère en la tenant appuyée sur le front.
qu’est ce qu’elle a dû se marrer en me voyant faire (mais ca marche).
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