Avec votre sagacité habituelle, vous, les Topiteurs, vous avez voté. Et vous n’avez pas voté pour les européennes, ni d’ailleurs pour les présidentielles, ni d’ailleurs pour l’élection du délégué de classe, mais pour déterminer l’eau gazeuse qui, selon vous, mérite de figurer en première place du classement des eaux gazeuses. Et vous avez bon goût, on peut le dire, puisque vous plébiscitez notre chère Sanpé, comme on l’appelle de par chez moi.

1. La San Pellegrino

L’été. Les oiseaux qui chantent. Un serveur beau. Une bouteille de blanc. Une San Pellegrino. Pas de doute : nous sommes en vacances en Italie, au bord du lac Majeur et rien ne pourra jamais nous arriver.

2. Le Perrier

Valeur sûre. De la menthe dedans ? Et pourquoi pas ? Une rondelle de citron ? Et pourquoi pas ? Des glaçons ? Je dis pas non. Une bière ? Et pourquoi pas, finalement, alors ?

3. La Badoit verte

Roland Garros, canotiers, terre battue, nappe blanche et menu trop cher. On pourrait volontiers accompagner ça d’une bonne Badoit, qu’est-ce que vous en pensez, hein, mon cher Alexis ?

4. Le Perrier fines bulles

Perrier pour fragiles, Perrier quand même ; alors comme ça, t’aimes pas quand ça picote mais tu veux quand même avoir ton lot de sensations fortes ? Pas de blem-pro, on va te servir des fines bulles et tu vas pas nous faire une histoire pendant trois heures, pas vrai ?

5. La Badoit rouge

Y’a un truc en toi qui n’aimes pas prendre du Perrier, mais qui a quand même envie d’avoir de la bulle de bonhomme. Ta solution ? La Badoit rouge, évidemment, la seule qui corresponde à la fois à ton standing un peu upperclass et à tes goûts déviants en matière d’eau gazeuse. Tout en complexité, c’est tout toi, ça.

6. La Quezac

C’est le terroir, les volcans, l’aligot, tes trucs à toi. Tu te souviens encore petit quand ta mère t’envoyait au puits pour aller chercher de l’eau en pleine nuit et que tu devais traverser pas moins de deux forêts pour ramener le seau jusqu’à ta chaumière. Tu t’en souviens alors que tu ne l’as jamais vécu, mais la pub t’a marqué et que s’apelorio Quezac.

7. La Salvetat

Bonne humeur. On te surnomme SuperBarbeuc parce que le barbeuc, c’est toujours pour toi. Les « tire sur mon doigt » c’est pour toi, aussi. La blague du con qui dit non. Et le « dis camion ». Et aussi le « On peut plus rien dire, mais on n’en pense pas moins. » Et aussi les moments où tu veux souhaiter un anniversaire sur Facebook mais tu écris sur ton propre mur. En fait, il faut se rendre à l’évidence : tu es vieux.

8. La Cristaline gazeuse

Alors toi, tu es vraiment le mec sans personnalité. Le mec qui s’y connait tellement peu en eaux gazeuses que tu optes pour la Cristaline parce qu’après tout avec la Cristaline, on ne peut pas se tromper. Quel goût ça a, la Cristaline gazeuse, d’ailleurs ? Ah oui, c’est bien ça, le goût de l’eau plate.

9. La Saint-Yorre

Toujours un truc à faire : une course par-ci, un coup de fil par là, un petit jogging ou des actions en bourse à acheter-revendre, tu es comme ça, toi, hyperactif. Et tu te verses des quantités astronomiques de Saint-Yorre sur le corps dès que tu as un moment de libre parce que tu es complètement taré.

10. La Chateldon

Te voilà dans le restaurant non-étoilé mais hors de prix du Touquet où tu es parti en weekend avec celui ou celle qui a la gentillesse de partager ta vie mais sans te montrer sa nudité rapport au fait que vous n’êtes pas mariés. Te voilà donc là, avec ton pull sur les épaules, à tailler le bout de gras en mangeant une pintade et parfois, très rarement, tu as une petite voix dans la tête qui se manifeste et qui hurle DESTRUUUUUUCTIIIOOOON, mais tu préfères l’ignorer et tu te ressers de Chateldon.

Y’a de l’eau dans le gaz.