Le monde en 2019 est peuplé de trottinettes, de coursiers à vélo, d’appartements Airbnb et de cigarettes électroniques. Les temps changent et notre phrasé avec. On vous livre ainsi en exclusivité les phrases de connards du monde moderne. Vous inquiétez pas on vous juge pas, on a nous-même prononcé au moins 75 % de ces phrases durant les dernières 24 heures.

1. "Ma livraison Deliveroo est arrivée avec 5 minutes de retard"

N’oublie pas de mettre une mauvaise note au coursier qui a suer pour tenter d’arriver à l’heure. Bah ouais mais le client est roi, ho !

2. "Mon Uber ne m'a même pas proposé de bonbons"

Sache que désormais tu peux aussi signaler sur l’application lors de ta commande quand tu ne souhaites pas parler au chauffeur. Bonheur.

3. "Ma trottinette est déchargée"

4. "Y'avait trop de monde à mon cours de Hip Hop yoga j'ai pas pu faire mes inversions"

Heureusement j’ai mon cours de Shake your booty demain.

5. "Le serveur a oublié de me mettre des couverts dans mon burger veggie "En vert et contre tous" à emporter, l'enfer !"

Les jeux de mots sur les burgers… voilà un vrai signe du déclin de l’humanité.

6. "OK le Airbnb ne m'a même pas laissé de cadeau de bienvenue"

Nooon, mais why quoi ?

7. "Il a pas liké mon selfie alors que j'ai liké le sien"

8. "Tu veux goûter ma soupe de fanes de radis ?"

Peut-être parce qu’elle est servie dans un bocal.

9. "J'te fais un Lydia ?"

META-CONNARD quand le mec en réponse te répond « Nan j’ai pas Lydia, t’as pas Pumpkin ? ».

10. "On se lance dans le polyamour gray-sexual demi-amoureux"

11. "J'adore cette chanson, je vais la shazamer"

12. "Quoi ? T'es ENCORE sur Facebook ?"

Ringardise des réseaux sociaux.

13. "Attends comment ça t'as pas Netflix..?"

Mais alors comment tu fais pour… vivre ?

14. (Dans l'open space) "Tu peux lancer la playlist Deezer Travailler en musique ?"

15. "Je peux vous régler via Google Pay ?"

16. "Tu sais que dans cette tranche de jambon il y a 20 % de nitrite, t'as pas vu l'enquête d'Elise Lucet ?"

En même temps c’est vrai bordel.

17. "J'ai trouvé cette robe dans une recyclerie up-cycling, elle est faite en fibre de guacamole"

18. "Je suis trop deg' mon Naturalia n'avait plus de pain sans gluten et de tofu à l'ail des ours...."

Riez, rirez, mais l’ail des ours on en trouve que un mois par an quoi !!!

19. "Le gars/la meuf n'a que deux photos sur Tinder quoi"

20. "Je suis consultant en conseil"

MEURS.

21. "PUTAAAAAAIN DANS 3 MINUTES LE PROCHAIN MÉTRO NON MAIS QUEL ENFER !"

22. "Tu veux rejoindre mon compte Famille sur Spotify ?"

23. "La saison 8 de Got est clairement surcôtée"

T’as signé la pétition ?

24. "Cette semaine Mercure est en rétrograde, bonjour la déprime"

25. "OK GOOGLE, mets-moi une alarme brainsto à 12h30 please"

Globalement, n’importe quelle phrase qui commence par « OK Google » c’est un no-go du juridique.

26. "Franchement ça va, 16 balles pour un Poké Bowl c'est donné"

27. "Sans contact ?"

28. "Attends, y'a pas Frichti chez vous ?"

29. "Je préfère le Spritz Campari"

30. "Vous avez de l'IPA ?"

Seuls les vrais savent…

31. "J'peux pas j'ai Bootcamp"

32. "Bootcamp is the new aquabiking"

33. "Tu veux que j'te parraine sur ma banque en ligne ? Tu gagneras 80 euros"

34. "On l'a appelé Justinien !"

35. "RDV au food market ce soir !"

Même si cette semaine tu suis une très stricte no-sandwich policy.

Tu peux évaluer ton niveau de connardise en cochant le nombres de phrases que tu as prononcé dans ce top.