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Combien de chaînes a-t-on à la télé ? On ne le sait même plus. Régulièrement, le bouquet TNT s'élargit de quelques canaux "thématiques" prometteurs, les offres payantes s'enrichissent de jour en jour et chaque soirée télé est avant tout une question de sacrifices. Malgré tout, et contre toute attente, on a l'impression de toujours regarder les mêmes conneries à la télé. Les habitudes semblent tenaces et les mêmes mauvaises habitudes se reproduisent au fil des saisons, au gré des "nouveaux concepts" et des renouvellements de grille. Si tout est calibré pour "plaire à la ménagère", on aurait bien envie de trouver où elle habite, cette ménagère et de défoncer sa télé. Ça lui apprendra à monopoliser la télécommande et à nous imposer ses goûts de chiottes. Parce que tout ça, c'est plus possible. Marre de la TV qui nous passe ...

  1. Des séries qui passent avec 3 ans de retard en VF, et dans le désordre
    Mais avec un morceau original d'un rappeur bien de chez nous en guise de générique, comme pour Prison Break.
  2. Les "revues du web" avec un chroniqueur qui a "déniché" des trucs
    "Est-ce que vous savez, Jean-Luc, qu'on peut désormais faire ses courses grâce à internet, tranquillement, depuis son canapé?..."
  3. Les invités "people" dans des émissions spécialisées
    "Ok... Et vous Patrick Timsit, vous l'avez trouvé comment Romain Grosjean sur ce circuit de Monaco? Je rappelle que vous êtes à l'affiche de Mon Chien, C'est Quelqu'un qui sort mercredi..."
  4. Les publicités de SMS qui nous prennent méchamment pour des cons
    "Tu veux savoir si ton père est vraiment ton père ? Envoie : TONPERE au 8 12 12"
  5. Les reportages "choc" de la TNT
    Avec la caméra embarquée dans la voiture de la BAC locale. "Bon, les gars, quelle ville on fait cette semaine? Y'a une BAC à Oléron ? On pourrait faire un truc sur la mafia ostréicole..."
  6. Les reportages du journal de 13h, du fin fond de nos campagnes, aux souvenirs passéïstes
    "... et maintenant, nous allons dans un petit village dans le Doubs pour découvrir une formidable foire à la saucisse qui sent bon notre terroir...". Qu'est-ce ça vient foutre dans un journal TV bordel ?
  7. Les zapping de vidéos Youtube
    "Lâche ton ordinateur, y'a des vidéos de chats à la télé !"
  8. Les émissions de témoignage avec appel à témoin
    "Jérémy a une vie de merde, et a souhaité qu'on le filme 48h pour en faire profiter tout le monde."
  9. Les "programmes courts de fiction"
    "J'ai un super concept : des gens dans un immeuble qui se croisent devant les boites à lettre... Ca s'appellerait 'Tous en boites (à lettres)', y'auraient des jeunes qui parlent en verlan, un vieux ronchon, une fille super bonne et un couple homo. Il faudrait un acteur en fin de carrière aussi... j'ai le numéro d'Henri Guybet."
  10. Les rétrospectives musicales
    Qui te font sentir toujours un peu plus vieux : "Retour en 2003! A l'époque, Britney nous faisait danser avec Toxic!"... Merde, j'étais déjà vieux en 2003...
  11. Les mêmes musiques qu'on entend toujours dans les reportages
    James "you're beautiful" Blunt, Adèle, Bruno Mars, The XX, Cocoon, Radiohead, Coldplay ... c'est pas que ces chansons soient mauvaises, mais faudrait penser à varier un peu.
  12. Les chroniqueurs qui se vouvoient à l'antenne
    Même quand ils sont potes depuis 30 ans, en couple, ou pistonnés par la même personne.
  13. Les émissions avec des jurys
    Jean Benguigui qui se prononce sur le potentiel comique de jeunes comédiens, Dove Attia qui encourage des chanteurs à "imposer leur univers musical" ou Ghislaine Arabian qui trouve que "c'est pas bon", nous voila bien avancés.
  14. Les "Hashtags" pour réagir à l'émission
    Et espérer que son tweet passera en direct, après le filtrage de rigueur : "#LeMoyenJournal Super émission, @FlorenceForesti est en super forme!"
  15. Les émissions de débats dans lesquels on invite uniquement des journalistes
    Tous ces gens dont le métier repose sur leur capacité à être objectifs vont s'affronter dans une joute verbale en fonction de leur employeur : le journaliste du Figaro d'un côté, celui du Nouvel Obs de l'autre, si vous n'avez pas acheté ces journaux, ils s'invitent quand même dans votre salon.
  16. Les "snipers du PAF"
    Et les chroniqueurs chargés de "brosser un portrait impertinent" de l'invité. Rien n'est plus ridicule que la méchanceté gratuite et bien maquillée en plateau. Si, en fait, diffuser l'Eurovision et demander aux commentateurs de s'en moquer, c'est encore plus ridicule.
  17. Les émissions "Best-of"
    Un chapelet d'extraits télé vus mille fois, mais entrecoupés d'interventions d'animateurs complètement bidon, pour nous expliquer ce qu'on va voir (apparemment, on est encore plus cons qu'il y a 20 ou 30 ans).
  18. Les émissions qui nous montrent plein de gens s'amuser sur un plateau
    Et qu'on regarde seul sur son canapé Fly. Heureusement que Arthur nous informe que "Elie Seimoun et Michael Youn ont pété les plombs!", ce qui nous met du baume au cœur. Parfois, on voit aussi des people manger ensemble dans une super ambiance. Et ça, c'est super.
  19. Les émissions de télé qui parlent de la télé
    On n'attend pas forcément une objectivité absolue, mais quand on est juge et partie, on a vite fait de dire des trucs comme "j'ai trouvé Stéphane Bern plus incisif, cette saison" ou "Jean-Marc Morandini a fait son travail de journaliste" ...
  20. Les envoyés spéciaux pour faire un point météo
    Faire une école de journalisme et se retrouver les pieds dans la neige face caméra pour dire avec un micro BFM "Absolument, ici, il neige", ça doit remplir de fierté tous les parents du monde.
  21. Les titres d'émission un peu pompeux
    "Les géants du rire" ? Avec les Chevaliers du Fiel et Anne Roumanoff ? Ok, admettons...
  22. Les titres d'émission un peu trop précis
    "La Porte d'Entrée la plus originale de France", "le Meilleur pâtissier du quartier", "Au Secours, J'ai Cassé Mon Bracelet de Montre !" ... A croire que les titres sont élaborés pour remonter le plus haut possible dans les résultats des moteurs de recherche. C'est ça aussi la télé connectée.
  23. Les Télé-Achats sur une dizaine de chaînes
    Doublage approximatif, appareils de gym payables en trois fois ou ustensiles de cuisine destinés à tailler ses carottes en trèfle... Pourquoi ?... Est-ce une directive européenne qui nous force à diffuser ça ? Y'a-t-il vraiment des gens qui regardent ça et qui l'enregistrent quand ils font la grasse matinée ?

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Et vous, vous avez marre de quoi à la TV ?