Ce qui arrive souvent, quand t’inventes un objet (enfin pas « toi », parce qu’on sait que toi tu fais pas grand chose), c’est que tu donnes ton nom à cet objet. Pas tout le temps, mais souvent. Mais il y a certains inventeurs qui ont déjà des noms de famille qui sont des choses connues ou déjà inventées bien avant qu’ils ne viennent au monde. Donc il faut faire attention à pas se tromper. Je me suis dit que c’était une bonne chose de te faire la liste de ces personnes, histoire que tu n’aies pas l’air trop bête en public. Pas besoin de me remercier, je fais ça sous la contrainte.

1. Les frères Lumière n'ont pas inventé la Lumière

Les inventeurs du cinématographe (même si c’est un peu plus compliqué que ça) n’ont pas inventé la lumière. Je sais, c’est surprenant. A ce qu’il paraît, c’est Dieu qui l’aurait fait bien avant, en disant « Fiat lux » (« que la lumière soit »). Et les automobiles Fiat n’y sont pour rien non plus. Sorry.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

2. René-Louis Baron n'a pas inventé les barons

Monsieur Baron a inventé un procédé de composition musicale automatisée grâce à la programmation informatique. Il n’a absolument rien à voir avec l’invention du titre de noblesse « baron », qui est supérieur à celui de chevalier mais inférieur à celui de vicomte.

3. Édouard Belin n'a pas inventé les biscuits apéritifs Belin

En réalité, il a inventé le papa du fax, le bélinographe. Pour ceux qui ne le savent pas, le fax c’est une machine qui permet d’envoyer des images par le réseau téléphonique (en gros). Et c’est encore utilisé. On repassera pour l’apéro.

4. Joseph-Armand Bombardier n'a pas inventé le bombardier

Joseph-Armand est un inventeur canadien. Il a amélioré l’autoneige, un véhicule moche qui roule sur des chenilles (non, pas l’animal) et dont je t’ai mis une photo ci-dessous. Il a aussi perfectionné la motoneige. Il aimait bien la neige je crois. Mais il était moins aérien, donc l’avion qui largue des bombes, c’est pas de lui.

Crédits photo (creative commons) : Melensdad

5. Claude Boucher n'a pas inventé la boucherie

A la fin du 19eme siècle, il a inventé un procédé de fabrication de bouteilles. C’est réellement passionnant et je compte un jour réaliser un biopic sur sa vie. En revanche, Claude est né bien trop tard pour être à l’origine de la vente de viande.

6. Ferdinand Carré n'a pas inventé le carré

Vous vous étiez toujours demandé qui était à l’origine du réfrigérateur à absorption de gaz apparu en 1859 ? Eh bien je vous le donne en mille, c’est Ferdinand Carré. Un mec très réglo, très carré, mais qui sait parfois arrondir les angles quand il le faut.

7. Fernand Forest n'a pas inventé la forêt

La magneto à basse tension qui permet d’allumer les bougies d’un moteur à explosion ? C’est Fernand Forest. Sans rire. C’est vraiment lui. Et tu sais quoi ? La boîte automatique pour passer les vitesses, c’est lui aussi. Un génie. Il semblerait néanmoins qu’il soit né un tout petit peu après l’invention des forêts. On peut pas tout inventer non plus dans la vie.

8. Zénobe Gramme n'a pas inventé le gramme

Zénobe Gramme a inventé/amélioré le générateur électrique en 1868, donc on lui doit une fière chandelle. D’ailleurs on n’a même plus besoin de chandelle vu qu’on a de l’électricité. Il suffit d’appuyer sur un interrupteur pour allumer la lumière (qui n’a pas été inventée par les frères Lumière, je le rappelle).

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

9. Margaret E. Knight n'a pas inventé la chevalerie

Petit rappel pour les gens allergiques à l’anglais : « knight » veut dire « chevalier ». C’est aussi simple que ça. Margaret, elle, elle en a rien à foutre des chevaliers. Ce qui l’intéressait, c’était d’inventer le sac en papier, sûrement parce qu’elle en avait marre de transporter ses courses dans ses bras et de faire tomber ses pommes sur le chemin toutes les deux minutes.

10. Elizabeth Magie n'a pas inventé la magie

On lui doit le Monopoly, qui depuis 1904 nous fait passer d’agréables moments capitalistes entre amis. Le capitalisme, c’est une autre forme de magie : des gens ont de l’argent au début du mois, et puis POUF, disparition, plus d’argent au bout de quelques jours. Il est passé dans les poches des riches. Impressionnant, non ?

11. Alexandre Massé n'a pas inventé le massage

Tu tombes probablement des nues en apprenant cette information totalement vraie. Et attention, ta surprise ne s’arrête pas là : Alexandre Massé a inventé quelque chose qu’on utilise quasiment tous les jours et qui est exceptionnellement pratique. Il a inventé le bouton à quatre trous qu’on utilise pour les vêtements. S’il était encore vivant aujourd’hui, on devrait l’élire président.

12. Louis Pasteur n'a pas inventé les pasteurs

Pour rappel, Pasteur a inventé le vaccin contre la rage, mais pas le vaccin tout court, et il a aussi inventé le procédé de pasteurisation qui est somme toute très utile. Il n’a pas inventé le pasteur protestant qui guide ses fidèles tel un berger. Là, si tu es latiniste, tu as envie de me dire que « pastor » signifie « berger », et tu as bien raison.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

13. Horace-Bénédict de Saussure n'a pas inventé les chaussures

Saussure a inventé l’alpinisme. Le plus étonnant dans cette histoire c’est d’apprendre que l’alpinisme a été « inventé ». Le mec a voulu voir comment c’était en haut des montagnes. Non mais de quoi il semelle, Saussure ?

14. Gustave Trouvé n'a pas inventé le cache-cache

Mais grâce à wikipédia, j’ai appris qu’il avait inventé la voiture électrique en 1881. Pas 1981, mais bien 1881. Je suis littéralement sur le cul (sur une chaise, dans un open space, en train d’écrire ce top).

15. René Dagron n'a pas inventé les dragons

Ça s’écrit même pas pareil. Faut avoir un peu de jugeote dans la vie. Ce bon vieux René a inventé le microfilm, ce truc dont on parle tout le temps dans les vieux films d’espionnage. Merci René, t’es si mignon.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

Moi, j’ai inventé l’eau tiède.

Source : Wikipedia