C'est l'époque des mariages, le monde entier autour de vous se dit "oui" dans un grand élan de "tout le monde s'aime". Sauf vous, vous n'aimez pas tout le monde. Et ça fait un bout de temps que vous cherchez un moyen de changer d'amis. Et le tout avec des moyens légaux. Ayé, trouvé.

1. Se déguiser en Elvis, comme ça au dernier moment, pour etre un témoin inoubliable et faire un petit peu Las Vegas: classe, non ?
2. Draguer ouvertement le ou la mariée: je l'ai vu ça marche, c'est même infaillible
3. Donner l'alliance que l'on vous a confié la veille en tant que témoin à sa propre copine pour faire pardonner de vos écarts pendant l'enterrement de vie de garçon: prenez soin de gratter les noms à l'intérieur
4. Tirer des billes de peinture au pistolet à paint-ball à la sortie de l'église pour mettre un peu de couleur dans tout ça: le riz, c'est ringard
5. Offrir Kramer contre Kramer en dvd, meilleur film sur le divorce, "pour plus tard": oui mais version collector tout de même
6. Déclarer dans le discours que Sophie la mariée, n'est peut etre pas aussi belle ni aussi fine que Carmela, la bombe d'italienne d'avant, mais qu'elle est vraiment super gentille: les gens ne savent plus recevoir les compliments
7. Avoir insister pour s'occuper de la musique et sortir vos seuls 1276 meilleurs MP3 de black metal: Winter of Apokalipse pour ouvrir le bal ca le fait bien non ?
8. Organiser un mega chamboule-tout avec la pièce montée: vraiment y'en a qu'on pas d'humour
9. Faire tomber mamie sur la piste de danse pendant l'ouverture du bal et lui casser le col du fémur: cris d'effroi, pompier, ambulance, allez la fête continue...
10. Ne pas venir et prévenir le lendemain en prétextant une erreur dans la date: au final ça évite les embrouilles sur place.

Et vous, vous feriez quoi ?