7fbfe3a4-e023-43d8-8fe1-316fb8c98049
Crédits photo (creative commons) : Topito

Mesdames, comprenez notre souffrance. Quand on fait pipi on en fout partout et après on se fait engueuler. En faite c'est parce que c'est pas nous qui choisissons notre manière de pisser, mais notre zizi (qui ne nous demande jamais notre avis). Ne rigolez pas, c'est pas facile tous les jours.

  1. "L'arrosoir"
    Vous aurez compris le principe : le pipi part dans tous les sens, à droite, à gauche, devant, derrière, partout. Sauf bien sûr dans le trou de la cuvette. Préparez la serpillière.
  2. "L'angle droit" ou le "dissident"
    Quelle que soit votre position, vous pisserez à un moment à côté. Un premier jet part dans le trou, mais le deuxième décide de partir en direction de vos pieds. On pense suffisant de se redresser pour enfin viser le trou, malheureusement un troisième jet viendra fuir vers le couvercle redressé.
  3. "Le geyser"
    Celui-là, c'est le pipi qui se croit hyper fort et qui veut vous le montrer. Il sort à une vitesse moyenne de 893km/h avec la puissance d'un hippopotame au galop. L'atterrissage est corsé et le jet explose contre le rebord des WC prêt à rebondir en direction de son propriétaire. Ce n'est pas le réveil le plus agréable qui soit.
  4. "Le petit Gibus" ou encore "petite raclure de merde qui vous fout la honte"
    C'est celui qui te fait honte quand tu es sur une aire d'autoroute à côté d'un camionneur ultra costaud. Il se fait timide et décide de sortir un petit peu tout en se faisant discret. C'est le contraire du "geyser", il sort sans puissance et ne reste pas plus de 5 secondes. Autrement dit il ne te reste plus qu'à simuler et à rester devant la pissotière pendant 5 minutes pour faire croire que t'es un super héros.
  5. "L'indécis"
    Celui qui vous fait de faux espoirs. Il commence à la bonne vitesse, bonne puissance, puis il décide de se scinder en deux avant de se fusionner une nouvelle fois. On ne sait pas quel événement provoque cet effet et vous pensez que vous avez un problème grave alors que non, c'est juste votre teub qui vous joue des tours.
  6. "L'avion"
    Non, rien à voir avec une métaphore grivoise. C'est tout simplement le pipi qui démarre lentement et sereinement et qui sans prévenir personne décide de s'envoler vers le ciel à toute vitesse.
  7. "Le petit matin"
    C'est le matin, on a la tête dans le cul, le cul dans le brouillard, et on ne s'attend pas à un tel déferlement de puissance. Avec l'érection matinale, la puissance est telle que les murs et les fondations tremblent. Contrôlez votre ardeur jeune guerrier.
  8. "Le terminus"
    Il intervient alors qu'on est heureux d'avoir réussi à faire un pipi tendre et calme qui respecte les WC. À la toute fin, il ne laisse aucune trace et n'échoue pas sur notre jean.
  9. "La salade"
    Un doux mélange de tous les types de pipis évoqués ci-dessus. La salade est l'idéale pour se forcer à faire un peu de ménage. Remplace facilement le canard WC et le liquide vaisselle.
  10. "Le normal"
    Il arrive quand on a pris soin de respecter quelques conseils qui se trouvent dans ce top.

Maintenant vous saurez reconnaître quel est votre type de pipi et ainsi en discuter avec vos amis. Cordialement.

Ce chouette top nous a été envoyé par un utilisateur de Topito. Si toi aussi tu veux être publié, tu peux tenter ta chance par ici

Tu cherches des idées cadeaux pour Noël ? On a tout ce qu'il te faut :