Rick Horse
Crédits photo (creative commons) : Rick Horse

La vie d'humain vous fatigue. Trop de contraintes, pas assez de liberté, vous ne pouvez pas exprimer vos envies comme bon vous semble. L'espace d'un instant, environ 2 minutes, imaginez-vous dans une vie future, dans la peau d'un cheval et vivez enfin vos rêves les plus fous, les plus osés, les plus fantasques. Rêvez plus grand, pensez chevalin.

  1. Vous serez particulièrement bien membré
    Ce n'est pas pour rien qu'on parle d'étalon. Chez le deuxième meilleur ami de l'homme après le chien, le micro-pénis doit bien mesurer au minimum 50 centimètres. Pas de stress donc de ce côté là. En plus, le cheval a le droit de clamer haut et fort qu'il aime les coups de cravache sans qu'on le juge.
  2. Vous resterez mignon et socialement considéré même en étant nain
    Pas question de finir dans un fort en pleine mer à tendre des clefs. Il n'existe d'ailleurs aucun cheval moche ou raillé. Vous deviendrez l'ami des enfants et la star des parents qui vous prendront en photos à côté de leur progéniture.
  3. Vous pourrez porter la queue de cheval sans être la risée de vos amis
    Alors que dans votre vie actuelle, si vous osez, on se fout encore allègrement de votre gueule en vous traitant de "cycliste", de "fan du camping" ou de "gros NERD portant la cape en jouant à Donjons & Dragons".
  4. Vous serez aimé de toutes les femmes, et serez monté par de belles cavalières
    Certes également par de vieux cowboys édentés bien gras et des jockeys nains, c'est vrai. Mais depuis combien de temps ne vous a-t-on pas caressé en vous disant "là, c'est bien..." en vous tendant un sucre ?
  5. Vous pourrez chier par terre, au gré de vos envies
    Vous ferez donc de jolies économies sur la facture d'eau et n'aurez jamais besoin d'appeler le plombier parce que cette saloperie de chasse d'eau goutte. Essayez, vous, de livrer un étron dans la rue en plein défilée, vous verrez comment on va vous accueillir.
  6. Vous aurez un avantage indéniable pour connaitre les résultats du tiercé et donc rincer le PMU
    Le tout avec l'honneur et l'avantage de connaitre personnellement Omar Sharif puisque c'est son dada. D'ailleurs, en cheval, vous auriez été le seul à ne pas avoir été ridicule dans le film Turf, ça compte.
  7. Vous disposerez d'une chaîne de télévision entièrement consacrée à vos exploits sportifs
    Equidia, c'est des gars en costume dont le métier est d'entretenir votre légende et de revenir sur exploits historiques à Longchamp. Un peu comme la télévision gouvernementale chinoise, mais en plus réglo.
  8. Vous ne risquerez jamais de choper un sale staphylocoque doré à l'hôpital
    Si vous vous cassez une patte, on ne vous fera jamais subir les joies de l'hôpital public et des réveils à 6 heures du mat pour manger une infâme compote. Non, on abrègera plus radicalement vos souffrances. Digne, jusqu'au bout.
  9. Vous ne mangerez jamais de Lasagnes Findus
    Car les lasagnes, ce sera vous. Une destinée autrement plus noble que de finir en donneur d'organes après avoir été renversé par un bus.
  10. Vous ne vous farcirez pas les embouteillages pour les vacances
    Vous couperez à travers les champs. Le cheval est bien plus malin que le bison futé.
  11. (bonus) Vous ne paierez jamais d'impôts
    Et n'aurez pas besoin d'avoir un CDI et des parents caution pour trouver un appartement. Cet argument est également valable pour le saumon, c'est vrai.

Jappeloup, Crin Blanc, ça donne envie non ?

Source : La folle vie de Rick Horse, le seul cheval humain.