« Il est interdit d’interdire»  a lâché toute une génération de jeunes cons sur les murs de mai 68. Et bien les gars, il est temps de reprendre le combat, rien ne va plus dans cette société liberticide… la preuve :

1. interdit de jouer aux Crocodile Dundee : sauf si vous nagez très très vite, là ça passe.

2. interdit de se coller des petites croix rouges sur la hanche droite : par contre, je vois pas le rapport avec l‘air fresh

3. interdit de jeter des enfants par la fenêtre : il y a des aires d’autoroute pour ça.

4. interdit de porter le string dans la cour d’école : et oui, comme à Poudlard.

5. interdit d’avancer : ni de reculer. vous êtes foutus.

6. interdit de jouer de la trompette dans les temples boudhhistes : ou alors l’hymne tibétain, mais pianissimo…

7. interdit d’apporter des armes nucléaires dans les coffee shops : pas de champignon ni de fumée épaisse alors ?

8. interdit d’embêter Paris Hilton : même si elle vous cherche.

9. interdit de se regarder le cul en roller : d’ailleurs, vu votre bide, ce serait bien de vous interdire les glaces également.

10. interdit de feeder le troll : ou de donner des bananes sur les forums, je sais plus.

11. interdit de se déguiser en réincarnation de satan dans un bélier et de faire du skate les 4 pattes en avant : non parce que l’année dernière, on a eu des plaintes dans le voisinage.

12. interdit de se couper le sexe : sinon on vous pisse dessus.

13. interdit d’amener son gorille au Quick : c’est juste chiant en fait.

14. interdit de jouer à pierre-feuille-ciseau avec des vrais animaux : même morts.

15. interdit de faire du bruit sur le plateau : tournage du film « la fille cachée d’Indiana Jones se rebiffe»  en cours.

16. interdit de parachuter des vaches mortes : après les nains de jardin étouffent un peu, pas cool.

17. interdit de provoquer un ours en duel : sauf pour du saumon, ok.

18. interdit de vendre de la drogue dans la rue : choisissez des endroits moins bruyants, vous y serez mieux.