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Crédits photo (creative commons) : FutUndBeidl

Voilà, vous l'avez sûrement lu partout dans les journaux, ça y est c'est fini, la crise n'est qu'un mauvais souvenir. Les pays émergents qui devaient nous ratatiner sont en train de s'effondrer et la France à l'image des autres puissances occidentales est en train de reprendre du poil de la bête niveau PIB. Certains disent déjà que c'est un peu prématuré de faire de telles conclusions après un malheureux trimestre à 0,5 %, mais il y a pourtant des signes qui ne trompent pas. Il y en a même 10.

  1. Des chiffres qui donnent le vertige
    Pierre Moscovici a sorti la règle à calcul : 0,5% de croissance au 2ème trimestre, ça veut dire que même si on fait un zéro pointé au prochain mois, au aura enregistré 0,1% de croissance en 2013. Un millième du PIB en plus! On les attend les Chinois!
  2. François Hollande se remplume petit à petit
    Autant avant la campagne, il était tout pas bien tout rabougri et il nous faisait de plus en plus penser à Franklin la tortue. Autant là, c'est quand même autre chose, on voit bien dans son costume trop cintré, qui ne demande qu'à exploser, que la France a retrouvé la vigueur qui était sienne. D'ailleurs, il a commencé sa rentrée sur le thème "la France en 2025" il y a quelques années, une conférence comme ça aurait irrémédiablement entraîné des réactions de son état major genre : "oula mon petit gars, on sait même pas si on sera pas la propriété du Qatar en 2025, donc n'allez pas effrayer le péquin moyen et faites plutôt un truc sur les fromages, c'est bien ça les fromages..."
  3. Tous les ministres sont partis en vacances en France
    L'an dernier, Valérie Fourneyron avait prétexter la tenue des JO pour aller passer du bon temps à Londres. Et avant ça, n'en parlons pas, puisque malgré les consignes de Nicolas Sarkozy, on pouvait voir du ministre français en train de bronzer en Belgique ou en Italie. C'est désormais fini, les ministres privilégient désormais notre beau pays. Si les premiers informés ne quittent pas le navire pendant leurs moments de repos, c'est quand même bon signe.
  4. Daft Punk et Phoenix sont devenus les groupes les plus populaires de la planète
    Les Daft ont même réussi à vendre plus de disques avec leur dernier opus qu'avec tous les autres, exploit majeur en 2013, époque ou le compact est devenu aussi utile qu'une paire de sabots. Si ça, c'est pas le retour du génie français, on sait plus ce qu'il vous faut. On a même réussi à placer un Français en super héros dans le prochain X-Men, la preuve définitive qu'on est revenus dans le cercle des pays qui comptent dans le monde. Y'en a des chinois dans le dernier X-Men ? Et ben non, et bim dans leur mouille !
  5. Le temps est de plus en plus pourri donc ça devrait durer
    Oui, parce qu'on ne sait pas si vous l'avez lu, mais cette légère hausse s'explique selon certains économistes par le fait que l'hiver ait été bien long et bien naze. On s'explique, quand l'hiver est rude, les dépenses énergétiques augmentent largement et ont un impact positif sur la consommation et donc la croissance. Donc, autant le renouveau des industries à la française comme Renault, Citroën, on y croit moyen, autant si on base tout sur le fait que le temps va être merdique on a de quoi faire vivre plusieurs générations tranquilou.
  6. Smaïn, Lorie et Mike Tyson vont tourner un film ensemble
    Oui, on sait, brut de décoffrage comme ça, c'est le genre de dépêche qui choque, mais on se doit de partager les informations essentielles, c'est notre devoir. Alors voilà, un film algérien qui devrait être réalisé par un français est en train de se monter avec ces trois mastodontes du 7e art. Alors oui, l’Algérie c'est plus la France depuis longtemps, mais si on utilise le principe dit de "Patrick Montel" qui veut que quand un pays du Maghreb gagne il est français pour quelques secondes, on a le droit de s'approprier l'événement. Et puis, un monde dans lequel on trouve de quoi financer ce genre de projet est un monde qui va bien, trop bien même, un monde qui ne sait plus trop quoi faire de son blé en fait. Dubaï fait des îles artificielles, nous on fait des films avec Smaïn.
  7. Les States envoient leurs meilleurs espions pour essayer de choper nos secrets
    Heureusement que le camarade Snowden a décidé de mettre en lumière cette supercherie. Oui les États-Unis et leur économie moribonde sont jaloux de la grande réussite économique de la France éternelle. Alors, dans une action désespérée de pays à la dérive ils tentent de venir espionner nos réseaux pour percer le mystère ce cette fabuleuse réussite. Non messieurs les Yankees, il n y a rien à trouver, ces 0,5 % de grandeur sont simplement dus au génie français. Soyez beaux joueurs et retournez à votre déclin, votre réaction de mauvais perdant devient limite pathétique.
  8. La France s'est bien gaufrée aux championnats du monde d'athlétisme
    Gagner en sport c'est bon pour les pays qui n'ont rien d'autre, genre l'Espagne. D'ailleurs c'est quand on s'est vraiment trouvé mal autour de 2008-2011, qu'on a vu émergence de sportifs français exceptionnels. On s'est mis à gagner en Judo, en natation, en saut à la perche, et même dans des sports qui n'existent pas, comme la marche (on t'aime Yohann). Là, avec quatre pauvres médailles on est de retour vers la France des années 60, qui certes ne gagnait rien (ne dites pas "et Guy Drut ?" ça va vite nous gonfler), mais qui avait du blé.
  9. Cavani, Falcao, Habana ....
    Il est temps de prendre cinq secondes et de réaliser ce qu'il est en train de se passer en Ligue 1 et en Top 14. Il n' y pas si longtemps Hoarau, Gignac, et Pelous étaient les stars incontestées de championnats qu'on ne regardait que par simple attachement, comme si on allait à un repas de famille. Désormais le top 14 est de loin le championnat le plus attrayant du rugby mondial et la Ligue 1 comment vraiment à avoir de la gueule. Et autant vous dire que les stars ne sont pas venues pour notre gastronomie et nos belles autoroutes... Après on pourra arguer que c'est les Qataris et les Russes qui ont envoyé le blé, mais bon si on s'attache aux détails aussi...
  10. C'est les journaux qui le disent donc ça ne peut pas être faux
    Ben oui, par exemple celle des subprimes ils l'avaient bien venir les bougres. Heureusement qu'on était prévenus, on a pu se mettre un petit peu à l'abri, acheter des boites de corned-beef et du papier toilette pour 8 générations. En plus, il y a en économie un concept appelé "prophétie auto-réalisatrice" qui explique qu'en fait nous sommes des moutons bien débiles. En gros, si on nous dit "attention c'est la merde" on a peur, on ne dépense plus et on entraine encore plus le pays dans la récession, mais si au contraire on nous dit "allez y les gars, on est les plus forts claquez tout" on dépense comme des dingos et on relance la machine a tuthune, donc allez-y c'est cadeau.
  11. (bonus) Topito vient de dépasser les 100 000 fans facebook
    Et les 4 millions de visites sur le site par mois. À nous seuls, on a bien fait 0,1 % des 0, 5 de ce trimestre. Par contre c'est vrai qu'il y a des inconvénients, comme toutes ces filles nues qui défilent dans nos locaux dans l'espoir d'approcher les génies qui ont "relancés l'économie à la force du top". C'est très gentil mesdames, mais on a du travail, l'économie d'un pays ça se relance pas comme ça.

Youpi, c'est fini !