Les enfants c’est de la joie mais c’est surtout beaucoup de galères. Ça commence avec un accouchement douloureux, ça finit avec une forte utilisation de ton argent pour lui acheter le dernier I-Phone 27. Entre ça, il y a le sexe. Et si on se souvient tous d’avoir une fois dans notre enfance surpris nos parents en train de se la coller, il faut savoir que le coït est un acte compliqué à accomplir quand il y a des moutards dans le périmètre.

1. Augmenter le volume de la télé

Tant pis si vous passez pour des beaufs vis-à-vis de vos voisins qui vous jugeront pour mater Ruquier le samedi soir à fond, en mode ambiance de pure folie.

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2. Foutre des berceuses à DONF dans sa chambre

Tant pis si tu lui fous en l’air ses tympans à force d’exploser les décibels sur « Frère Jacques ». Avec un peu de chances tu le rendras sourd et tu pourras alors avoir un rapport sexuel joyeusement sans te préoccuper de ton enfant.

3. S'assurer que les enfants dorment VRAIMENT

C’est la base. Pour cela il ne faut pas hésiter à leur glisser une petite liqueur discrètement dans leur biberon pour les assommer un peu (attention ce conseil est une blague, ne le faites pas vraiment sinon on va être poursuivis par la police).

NB : Ne commencer la partie de jambes en l’air que quand on entend le ronflement du petit Kilian.

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4. Coller des matelas sur les murs pour insonoriser

En plus comme ça tu pourras pas te cogner contre un mur si jamais l’envie te prenait de courir vite et violemment en fermant les yeux. Plaisir sexuel et sécurité corporelle avant tout. Le matelas remplit sans problème cette double fonction.

5. Prendre le moins de plaisir possible pour ne pas être tenté de pousser des cris de satisfaction

Si ça se trouve, ça changera même pas vraiment des autres fois et dans ce cas tu peux alors te féliciter de n’avoir jamais connu l’orgasme, un phénomène physiologique certes bien plaisant mais handicapant sur le plan sonore, et ça on ne le dit pas assez.

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6. Installer un parquet flottant dans la chambre pour s'assurer de ne pas faire grincer le sol

Certes, il faudra péter ton PEL pour mener à bien ce projet immobilier mais au moins le résultat devrait te permettre de reprendre une activité sexuelle d’ici quelques mois. YAY.

7. Le faire au rez-de-chaussée lorsque les enfants dorment à l'étage

Ce qui suppose d’avoir une maison, je sais la vie est dure et injuste.

8. Le faire dans le jardin lorsque les enfants dorment à l'étage

Ce qui suppose d’avoir une maison et un jardin, je sais la vie est dure et injuste.

9. Le faire dans la rue lorsque les enfants dorment à l'étage

Ce qui suppose d’avoir une maison, un jardin et même un numéro dans une rue, je sais la vie est dure et injuste.

10. Faire du air-sexe

Le sexe à distance de toute façon c’est toujours mieux pour éviter de retomber enceinte ou d’attraper des maladies sexuellement transmissibles, sauf le rhume.

11. Habituer tes enfants au sexe en le pratiquant à longueur de journée

En revanche, ça peut être assez mal accepté par le monde extérieur surtout si tu as des rapports sexuels pendant le repas du soir alors que ton fils a ramené un copain dormir à la maison. Malaise.

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Allez, va donc faire crac-crac.