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Cette soirée se passait tellement bien... Les heures passaient, bienheureuses, empruntes de convivialité et de joie de vivre. Seulement voilà, à 4 heures du matin, l'alcool redescendant, vous n'aviez plus qu'une seule idée en tête : dormir. Vous avez tout essayé : du banal "oh la la dis donc il se fait tard" au plus osé "bon bah moi je vais aller me coucher hein", mais rien n'y fait. Vos amis, bien alcoolisés, lancent une énième vidéo de chat sur YouTube. Il est temps d'employer les grands moyens.

  1. Crier "y'a plus d'alcool !"
    Si y'a plus d'alcool, y'a plus d'alcool. Et sans alcool, la fête est moins folle (quoi qu'en dise Mister Cocktail).
  2. Lancer un "Action ou Vérité" qui met tout le monde mal à l'aise
    Et partir très fort avec un "vérité" carabiné du genre "est-ce que tu t'es déjà touché en pensant à quelqu'un de cette pièce?"
  3. Mettre le DVD de Shoah en version intégrale
    Faites vous de la place sur le canapé (quitte à pousser 2-3 personnes), installez vous avec des pop corns et précisez que "ça dure peut-être 10 heures" mais que "ça vaut vraiment le coup".
  4. Sortir ses vieilles diapos
    "Alors là c'est moi. Oh que j'étais mignonne. Alors là c'est encore moi, la première fois que j'ai mis une couche, hihi. Ooooh alors là c'est moi à la plage de Berck en train de ramasser des crabes, bon c'était pas la tip top forme parce que j'avais la varicelle mais c'était quand même une super journée !" Imparable.
  5. Feindre un appel de vos parents puis crier "OH MON DIEU IL VA BIEN ?"
    Sortez en trombe de chez vous et courez jusqu'au coin de votre rue. Attendez que vos amis partent, et revenez en trottinant (attention, ne pas hésiter à pousser vos amis dehors dans la panique).
  6. Créer un dégât des eaux
    Ou détruire un tuyau de gaz, ou tout autre objet engendrant une catastrophe domestique importante. Alternative : boucher ses toilettes/sa douche, et déclencher un micro-tsunami d'égouts.
  7. Afficher des tarifs au dessus du bar
    "2 euros le verre de sangria, 1 euro le canapé. Quand vous allez aux toilettes, n'oubliez pas le personnel. Merci et bonne soirée".
  8. Vous lancer dans un grand ménage de printemps et mobiliser vos amis
    Armez les de plumeaux Swiffer et autres serviettes en microfibres. Bougez les meubles et dites leur "bon on commence par les murs, après on fait la peinture, et j'aurais besoin de quelqu'un pour réparer un carreau pété dans ma cuisine. Qui est-ce qui touche un peu en maçonnerie ?"
  9. Cuisiner un truc qui pue très fort et très longtemps
    Des choux de Bruxelles, des tripes, une choucroute ou tout simplement un condensé de tout ce qui se trouve dans vos placards, puis à l'aide d'un ventilateur, diriger l'odeur nauséabonde vers vos invités. Attendre qu'ils vous fassent remarquer la puanteur, vous offusquer et les jeter dehors.
  10. Recréer avec un couteau (ou une hache, si vous en avez) la scène de "Here's Johnny" dans Shining
    Solution radicale, certes, mais qui a fait ses preuves.
  11. (BONUS) Lancer une petite vidéo de dix heures pour faire redescendre tout le monde
    "Vous aller voir, après sept heures, c'est mortel!"

Et vous, vous en voyez d'autres ?