ac565143-0ee9-498c-bd40-b242dd3ff083

Après le top des pires lettres de l'alphabet, voilà le top des chiffres les plus pourris de l'Histoire. C'est à cause d'eux si on a les mathématiques, le polynôme du 2nd degré, les factures et les classements. On les déteste de tout notre cœur.

  1. Le chiffre 3
    Le 3e c'est celui qui tient la chandelle. C'est aussi celui qui détient la médaille de bronze et c'est de la merde. Troyes est une ville nulle. Il y a eu une guerre à Troie et la guerre c'est pas bien on préfère la paix et l'amour. Tous les gens nés un 3 devraient effacer leur identité et vivre dans l'ombre. Une honte pour notre société.
    Passe-Partout-attendu-sur-les-bords-du-Cher_image_article_large
    Source photo : lanouvellerepublique
  2. Le chiffre 9
    Tu prends le 6, tu le mets à l'envers et t'arnaques les gens en te faisant passer pour un chiffre trop in, trop stylé, novateur, avec sa propre personnalité. C'est le comportement typique du chiffre qui te prend pour un con et on n'aime pas ça.
  3. Le chiffre 1
    Monsieur passe son temps à se pavaner en tête des classements de tout type, sans jamais laisser sa place aux autres chiffres. Un bel enculé d'égocentrique ce 1. D'ailleurs rien que pour le faire chier, il n'est pas premier sur notre top. Baltringue.
  4. Le chiffre 5
    Le 5 est énervant. Il veut nous faire croire que sa vie a un sens et se sent obligé d'en faire trop. A cause de lui on a que 5 sens alors qu'on en voulait bien plus, comme la super force et le Kaméhaméha. En plus, personne n'a aimé le dessin animé "Albert le 5e Mousquetaire".
    magneto-dofp-talk-to-the-hand
    Source photo : followingthenerd
  5. Le chiffre 6
    Mettez en deux à suite, c'est la célèbre route 66. Rajoutez en un et ça devient le chiffre de Satan. C'est un coup à finir dans les catacombes à sacrifier des jeunes vierges rousses pour un dieu obscur un soir de pleine lune. Mais comme on aime faire ça à Topito alors on le met en milieu de tableau.
  6. Le chiffre 4
    Ni vraiment cool, ni vraiment nul pour autant. Le chiffre 4 est le chiffre de l'inutilité. Il est mou, n'a pas forcément de conversation et n'a d'avis sur rien. Même si on l'apprécie un peu pour les Tortues Ninja et les Teletubbies, on pourrait le retirer des chiffres que c'en ne serait pas grave.
    505a00e1c1147.image
    Source photo : newsrecord
  7. Le chiffre 0
    Trop souvent rapporté à la mauvaise note, ou à une température trop froide, ou à un salaire très bas, le zéro est souvent mené à mal, insulté par ses compères car différent. Mais c'est dans cette différence qu'il tire sa force. 0% de matière grasse, 0 faute au permis de conduire, et la très célèbre boutade "0 + 0 = la tête à toto", qui aura fait rire les plus grands de ce monde, tels Gandhi, Mandela, De Gaulle, et Ludovic Giuly.
  8. Le chiffre 7
    Qui dit 7 dit Star Wars 7, ou Fast & Furious 7 avec la fameuse scène de fin qui fait chialer n'importe quel nazi au monde. C'est aussi le chiffre de la chance alors on se doit de le respecter.
  9. Le chiffre 8
    Il est le symbole de l'infini alors qu'est-ce que tu vas faire ?
  10. Le chiffre 2
    Aujourd'hui le 2 est le nouveau numéro 1. On en a marre des gens premiers, on préfère les seconds, ceux qui ne sont pas parfaits mais qui méritent d'être dans le top niveau. Le perso secondaire d'une oeuvre est souvent plus cool et badass. L'amour à 2 c'est mieux. On préfère avoir 2 couilles ou 2 nichons. Et "Topito" est un mot en 2 syllabes. Le 2 nique tout.
    winston_churchill_two_finger
    Source photo : seanlinnane

Voilà, maintenant vous savez.

Ce chouette top nous a été envoyé par un utilisateur de Topito. Si toi aussi tu veux être publié, tu peux tenter ta chance par ici

Tu cherches des idées cadeaux pour Noël ? On a tout ce qu'il te faut :