Il n’y a pas beaucoup d’aliments aussi formidables qui nous entourent. Comestible du matin au soir, en plat cuisiné, en dessert ou dans ton thé ou ton café, le miel te prend par la main pour te rendre la vie meilleure. Sans parler même du fait que c’est absolument et délicieusement bon, le miel est en plus fourni en vertus médicinales. Clairement ce superaliment est ton meilleur ami.

1. Ça ne périme jamais

Voilà. Déjà on pose les bases de la perfection avec cette formidable vertu. Le miel fait ainsi partie des aliments qui ne périment jamais et qu’on peut donc consommer toute la vie sans vomir par le nez. Toi et ton pot de miel c’est pour la vie.

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2. Il atténue ta gueule de bois

EH OUAIS MA GUEULE. Penses-y la prochaine fois que tu seras encore ivre mort en train de cuver dans ton lit en maudissant la vie. La prochaine fois que tu engloutiras des litres d’alcool pense à avaler une cuillère de miel entre chaque litron, ce qui t’aidera à moins douiller le lendemain. Il semblerait en effet qu’il accélère l’élimination de l’alcool dans le sang et donc de limiter la géométrie de la GDB.

3. Il t'aide à pioncer

Si tu es sujet aux insomnies, galope donc dans ta cuisine pour te fourrer une bonne cuillère à soupe de miel dans le gosier. L’insuline qu’il libère stimule le tryptophane, un acide aminé sédatif qui rend somnolent. Un effet qui sera décuplé par la chaleur de l’eau ou du lait mélangé avec le miel.

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4. C'est un super antiseptique

En effet, il te permet de guérir les plaies qui ont tendance à mettre en doute les croyances et les vérités couramment admises.

5. Il atténue ta toux de crevard

Là je suppose que je ne t’apprends rien, le miel c’est vraiment l’antitussif par excellence. Grâce à ses propriétés antibactériennes, il peut atténuer le mal de gorge et même la grippe. Mieux que n’importe quel sirop tout pourri que tu auras. Bon si tu es en phase terminale d’un cancer de la gorge, c’est peut-être pas totalement suffisant je te le concède, mais sinon tu peux y aller à fond.

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6. Ça te fait des très jolis cheveux et ça vire même tes pellicules

Attention ne va pas non plus faire couler un pot de miel sur ta tête dans le supermarché, il faut quand même ritualiser un minimum, notamment en mélangeant le miel à de l’huile d’olive en guise de shampoing. Attention à ne pas trop t’emballer et à faire revenir tes cheveux à la poêle pour accompagner ton poulet sauce mafé.

7. C'est parfait pour les sportifs

Aliment sucré qui a l’avantage d’être rapidement assimilé dans le corps avec les apports énergétiques nécessaires avant une petite cession sportive. Bref si tu te sens flagada, une petite dose de miel devrait t’aider à affronter ton triple marathon.

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8. Il t'aide à faire caca

Mieux que la combinaison magique café + clope, le miel a d’extraordinaires propriétés laxatives. Attention, il ne va pas non plus te vider de l’intérieur de ton corps mais il peut adoucir ton quotidien lors de périodes de constipation. Surtout qu’il n’y a rien de meilleur que le miel au caca dont le fumet est particulièrement savoureux.

9. Te faire un trip hallucinogène

Il existe en effet un miel hallucinogène au Népal fourni par des abeilles géantes. Ou alors ce sont juste des abeilles de taille normale mais comme les types qui récoltent le miel hallucinent déjà ils sont persuadés que ce sont des belettes volantes.

10. C'est un antioxydant

C’est d’ailleurs pour cette raison que les djihadistes en raffolent.

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Un jour j’épouserai un pot de miel.

Sources :

Reader’s Digest

Vice