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source photo : Easy Girl

Toi là, oui toi qui as affirmé toute ta jeunesse avec véhémence que tu étais blond vénitien. Premièrement, sache que c'était ridicule, tu ne trompais personne mon petit rouquin. Deuxièmement, maintenant que tu assumes, il serait peut-être temps de passer à la vitesse supérieure et de considérer la flamboyance de ta chevelure comme un cadeau des Dieux. Oui, des Dieux.

  1. C'est la couleur de cheveux la plus rare au monde
    Et dans ce monde de hipsters et de tatoués, on sait très bien que notre rêve à tous est de sortir du lot avec swag. Là-dessus les roux en imposent sévère vu qu'ils y arrivent tout naturellement, l'air de rien, salut je suis né comme ça, déso pas déso.
  2. Ce sont des mutants, comme Spiderman en gros
    On n'a pas dit qu'ils avaient de super pouvoirs, mais le fait est là. Leur petite protéine MC1R a muté et bim, cheveux roux.
  3. Ils ont de beaux yeux
    Presque jamais bleus, okay, mais du vert, du gris et du noisette à tomber par terre en veux-tu en voilà. On admettra que les bruns n’ont pas été gâtés par la nature sur ce coup.
  4. En Polynésie, être roux, c'est le summum de la hype
    Ça te confère direct une preuve que tu es d'une grande lignée et que tu as l'âme d'un chef. Et entre nous, on n'en doute pas.
  5. Ils n'auront jamais les cheveux gris dégueu
    Quand le roux vieillit, sa chevelure passe gentiment du blond rosé au blanc argenté. Du beau, du beau et encore du beau pour toutes les étapes de leur vie.
  6. Ils ne bronzent pas
    Quand on y pense, dans la vraie vie, le bronzage déconne quand même systématiquement. Si c'est pas la marque des lunettes de soleil, ça va être celle du maillot de bain ou pire, des tongs et du marcel. Le bronzage ne nous rend pas plus beau, non non. En revanche, les taches de rousseur, si.
  7. C'est le symbole d'une flopée de trucs badass
    Des fauves, déjà. Et donc par extension de la force, de la vigueur et des gros muscles. Et puis du feu, et donc de la passion brûlante (graou). Et surtout d'un peu tout ce qui se rapporte à Satan, la sorcellerie, tout ça, tout ça. Pas un truc de chochottes, donc.
  8. Ils produisent leur propre vitamine D
    Du coup, les mecs n'ont pas besoin du soleil pour être heureux, et s'épanouissent parfaitement en plein hiver dans des pays pourris où il flotte tout le temps. Genre chez nous.
  9. Ils quequettent plus que les autres
    Okay, j'avoue, dans le monde des gens roux, ce point ne concerne que les zouzies, qui croqueraient visiblement dans le fruit de la vie à pleines dents en mode YOLO. On ne doute pas que les messieurs roux aimeraient bien faire de même, patience, votre heure va venir.
  10. Pendant la Seconde Guerre mondiale, les roux étaient dans la team des gentils
    Enfin pas tous peut-être, mais ils avaient quand même un bon potentiel pour faire de la résistance, vu que Hitler, ce mec pas trop cool, avait interdit les mariages entre roux. Histoire de, je cite "ne pas créer de génération déviante". Pas très sympa Hitler, comme d'habitude.
  11. Et dans la Rome antique, ils auraient été des esclaves de luxe
    Vu qu'ils coûtaient plus cher que les autres, tout laisse à penser qu'ils servaient pour la déco, ce qui est quand même plus sympa que de construire des temples, enfin on pense.
  12. On les repère de loin
    Alors qu'en soirée, on passe le plus clair de son temps à perdre ses petits copains, les roux n'ont qu'à attendre et le chatoiement de la chevelure fait le reste. On vous distingue de la masse et fond sur vous tels les papillons de ma jeunesse sur les lumières du phare d'Alexandrie. Rapidement, donc.

Alors, on est content maintenant ?

Un top signé Breizh_W

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