Qu’on se mette d’accord tout de suite, ne vous retenez pas de pisser tant que c’est possible. C’est genre, très mauvais pour la santé. Mais bon, juste au cas où t’es kéblo en soirée et que tu penses que te pisser dessus n’aidera pas à impressionner Jennifer, suis ces petits conseils de vie.

1. Changer de position

Faites-le plusieurs fois si nécessaire, l’idée étant de réduire au maximum la pression sur votre vessie (en bas de l’abdomen au cas où). Les jambes pas trop serrées, c’est pas mal par exemple.

Source photo : Giphy

2. Péter

Trop de gaz dans l’intestin = pression sur la vessie, fallait y penser. Après, ça va pas non plus impressionner Jennifer, désolé.

3. Se réchauffer

Le froid peut créer un besoin urgent de pisser. Bon en vrai, ça arrive surtout en état d’hypothermie donc, à moins que la soirée soit une pool party sur la banquise, ça ne devrait pas vous concerner.

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4. Eviter de trop bouger

Le mieux, c’est de rester assis, de trouver la bonne position et de pas trop bouger pour foutre la paix à votre connasse de vessie qui vous martyrise.

5. S'occuper l'esprit

Pensez à votre avenir, fait de fleurs, de bonheur, et de joie partagée avec les 17 enfants que vous aurez eu avec la belle Jenny (c’est son petit nom). Parce que clairement, vous n’avez pas envie de penser aux toilettes ou aux chutes du Niagara.

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6. Ne rigolez pas

Votre entrejambe pourrait profiter de cette diversion pour se vider en douce, le rat.

7. N'allez pas vous baigner

Un peu comme avec le froid, entrer dans l’eau peut causer une forte envie de pisser, ce qui serait assez malpoli vis-à-vis des autres convives, déjà qu’ils se sont fait chier à venir à une pool party par -35°C.

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8. Détournez l'attention en lâchant une bonne grosse galette dans le salon

Les gens ne vous jugeront pas de vous être pissé dessus puisqu’ils vous auront foutu à la porte.

Quelle que soit votre décision, n’oubliez pas que seul Dieu peut vous juger.

Source : Wikihow

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