A l’heure où le Vatican assure qu’homosexualité et pédophilie sont liées, à une époque où les homosexuels n’ont, en France, ni le droit d’adopter, ni celui de se marier, il est malheureusement presque facile d’imaginer à quel point il doit être dur pour un(e) homosexuel(le) d’avoir à avouer ce qu’il est. Voici, donc, quelques manières d’y parvenir.
- La méthode violente : « Je suis pédé mais je suis pas une tapette : le premier qui dit un mot, je le défonce »
- L’approche cinématographique : « Vous avez vu Brokeback Mountain ? Il est magnifique ce film, je me suis parfaitement identifié aux personnages »
- L’approche kamikaze : « Je suis gay, j’aime sucer des bites et me faire enfourner le cul. Ca pose un problème à quelqu’un ? »
- La méthode autodérision : « Je suis atteint d’une maladie incurable : je suis homo ! »
- La méthode dite du « soulagement par la peur » : « Je vous ai réuni ici pour vous dire que j’étais condamné… Les médecins m’ont donné 2 semaines. [Marquez alors un temps] Mais non ! Je suis juste homo’ ! ». Soulagement général, c’est passé tout seul.
- L’approche métaphysique : « Vous savez, ce qui compte, c’est ce qu’on est à l’intérieur. Que je sois gay ne change rien… si ? »
- La méthode futurologique : « Les scientifiques prédisent que dans un millier d’années, il n’y aura plus sur terre que des homo’ et que les enfants se feront par processus uniquement médical. Je suis juste un peu en avance sur mon temps… »
- L’approche « grands hommes » : « Vous savez, je suis juste le Freddie Mercury, l’Oscar Wilde ou le Bertrand Delanoë de la famille ».
- L’approche relativiste : « L’orientation sexuelle, ça compte plus aujourd’hui. Moi, par exemple, je suis gay et ça gène personne ici… si ? »
- La méthode allégorique : « Certains préfèrent les croissants, d’autres les pains aux chocolats. Je fais partie de ces derniers. »
Vous en voyez d’autres ?
Top écrit par François, topiteur-conseiller en coming-out.
crédits photo (creative commons) : -Marlith-
23 commentaires
Bien joué, Bon top.
Pas le meilleur top du monde, mais vu la haute charge polémique d’un tel sujet, tu t’en sors très bien. Et c’est déjà pas mal…
Les méthodes 1 – 2 – 5 et 8 m’ont bien fait marrer.
hahhahahaaaa bon top !
Magique la 3. Si j’entends ça un jour je respecterai vraiment le mec. Et puis ça serait méga drôle cela dit en passant :)
encore un top génialissime !
très très bon top
bon top !
excellent !
J’adore la 8, je la trouve trop belle et elle en dit long :)
Hey, ça fait une autre bonne raison de venir vivre au Québec : le mariage homosexuel est légal et ils ont le droit d’adopter. La 5 fait tout passer dans le beurre, faut être bon comédien et jouer la carte de la maladie avec sérieux et assez longtemps pour inquiéter les gens.
« Je suis gay, jaime sucer des bites et me faire enfourner le cul. » xDDDD
Très bon top, je me suis esclaffé.
Excellent!
Pour la 3, poser nonchalamment son Colt 45 sur la table en le disant. Effet guarantit! Marche aussi avec AK 47.
Pour la 10, le sourire en coin doit bien aller avec ;)
Y a aussi l’annonce : « Régine me l’a prédit, je préfère ne pas la contrarier… »
Pas la peine de rajouter (le) au titre vu la n°3! sinon tres bon top!
super top xD
moi, la 1 elle me fait bien marrer… en l’imaginant dite par Bruce Willis, ça a de la classe xD
bien trouvé !!
il y en a une ou deux que je vais garder sous le coude au cas où.
Lapproche métaphysique : « Vous savez, ce qui compte, cest ce quon est à lintérieur. Que je sois gay ne change rien si ? »
oui a l intérieur des fesses les pd ont une grosse bite
Bien trouvé ^^
J’adore la 5 elle est génial !!!
Yep, j’en vois une là :
La méthode qui combine l’approche autodérision à un humour plus que douteux : « Maman, je suis homo, mais je ne suis pas malade… enfin, pas encore. »
Utiliser la bonne méthode selon ses parents à mon avis ;)
La 10 est pour moi lol
Trop bon top !!!
Pour moi la meilleure, c’est :
A la question :
« Tu regardes quoi en premier chez une nana? »
répondre :
« Son mec!!! »
Effet garanti…
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