C'est pas qu'on n’a pas envie d'y aller, car tous les jours on se maudit de n'y foutre jamais les pieds ou si peu. Il faut dire que ces golgoths pleins de gel ne font pas beaucoup d'efforts pour attirer le pélo lambda. Voilà de quoi les aider.

  1. Des salles de niveau
    Quand on est nazes ou gros et qu'on doit voir des gens taillés comme The Rock ou une Instagrameuse qui mange du quinoa en yoga-pants juste devant notre gueule, ça a quelque chose de clairement démotivant. Il faudrait des salles avec que des musclés et leurs instruments de musclés et des salles pour les nazes qui pourraient se rassurer en se disant qu'il y aura toujours pire qu'eux.
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  2. De la meilleure musique
    Bien sûr qu'on peut venir avec ses écouteurs. Mais ils diffusent leur musique de magasins de fringues fluo tellement fort qu'on ne peut même pas l'apprécier. Là encore, il faudrait des salles adaptées à nos besoins. Une avec du gros rap, une avec du gros death metal de norvégien et une avec du Joe Dassin pour les gens chelous. Bien sûr, il faudra aussi une salle spéciale, premium qui ne diffuse que le theme de la B.O de Rocky.

  3. Un bar pour récompenser les efforts
    Nous on veut bien se bouger, perdre des kilos, toussa. Mais le sport c'est surtout un truc qui est censé te permettre de faire des trucs bien sans culpabiliser. Comme quand tu t'autorises à regarder une heure de série parce que t'as bossé facile 20 minutes sur ton bouquin d'histoire quand tu révises le Bac. Et si on voyait le bar depuis l'appareil de muscu et qu'il fallait justifier d'un minimum de 100 pompes pour chaque demi, tout le monde serait gagnant.
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  4. Virer les appareils qui servent à rien
    Qu'on se le dise, les gens qui font du rameur et de l'instrument qui fait bosser les adducteurs (dont personne ne sait le nom) ne font ça que parce que les tapis de courses ne sont pas libres. Alors virez donc ces trucs qui ne servent qu'aux hipsters des salles et donnez-nous du truc à biceps et du tapis.

  5. Empêcher les gens de se balader la teub à l'air dans les vestiaires
    Et surtout de nous parler comme si de rien n'était. On sait pas comment ça se passe chez les filles ni leur degré de tolérance face aux loches à l'air, mais chez les mecs il y a pas mal de mecs qui se croient au Cap d'Agde. Arrêtez-les !
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  6. Faire un truc pour l'odeur
    Tout le monde sue, tout le monde a des vieilles pompes et des vieux membres, donc on sait que ça va pas être facile, mais il va falloir faire un truc les gars. S'il faut créer une salle spéciale pour les gens qui puent, on fera une salle spéciale pour les gens qui puent. S'il faut mettre des petits sapins sur chaque appareil, on va le faire. En attendant on préfère puer seul, chez nous, en jogging devant l'ordi.
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  7. Diffuser des messages de motivation
    Un écran par appareil, un casque et à chaque fois un message vidéo d'un mec qui te gueule dessus un bon coup. Que ce soit un bon discours d'Aimé Jacquet, Mel Gibson dans Braveheart ou Cristina Cordula, on a tous quelqu'un qui peut permettre de nous sortir les tripes. Regardez Shia dans les yeux et dites-nous que ça ne vous donne pas envie de vous bouger.

  8. Donner des bons points
    On est tous des gosses au fond, on a besoin d'une carotte pour se motiver. Même à 35 piges on kiffera si on reçoit un autocollant avec marqué "T'es un champion" dessus. Il faut donc créer un système de badges adapté aux compétences de chacun. "Pousseur de fonte du mois", "Meilleur sprinteuse", "Prix du seul gars qui a utilisé le rameur".
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  9. Ouvrir 24/24
    Parce qu'une envie de courir ou de soulever la fonte ça peut vous prendre n'importe quand. Après avoir regardé Rocky à 2 heures du matin, en sortant de boite de nuit à 6, etc. Nous on choisit pas quand on a la motivation, maintenant c'est aux salles de suivre. Si elles faisaient un effort, on pourrait enfin avoir le corps de rêve qu'on mérite.
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  10. Être juste à côté de chez nous, faire des appareils qui ne fatiguent pas, être gratuite
    Nous offrir des bonbons et des massages, et avoir quelqu'un qui dit : "Merci de nous honorer de votre présence maître" quand on rentre dans la salle. Bref, c'est pas si compliqué...
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Si avec ça on va pas se bouger le derche, on est vraiment des loques.

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