Aujourd’hui tout le monde regarde des séries. Et tous ceux qui n’en regardent pas sont des fdp. De plus, grâce à une étude extrêmement pointilleuse effectuée par l’Université de Hill Valley, il est désormais possible de savoir qui tu es vraiment en fonction de la série que tu regardes. Projecteurs.

1. Game of Thrones

Tu es typiquement la personne bien lourde qu’on en a marre de voir en soirée. En un mot tu casses les couilles, ça fait 4 on sait mais balek. Tu arrives toujours dans une pièce en gueulant que ce que tu as fait hier soir était énorme, même si tu t’es juste masturbé pendant 3 heures sur un porno allemand des années 80. Et à chaque fois que tu n’as rien à dire tu parles de Game of Thrones, car tu n’as pas de personnalité.

Source photo : Giphy

2. The Walking Dead

Au collège on ne te parlait pas. Au lycée, on te parlait pas. A la fac, tu as eu un ami mais il voulait te pécho. Aujourd’hui, ta vie est triste, tu ne fais rien de bien, tu es vide et pas intéressant. Tu restes avec ta meuf alors que tu ne l’aimes plus. Le midi tu manges du blanc de dinde avec du taboulé périmé. Ton lacet est défait. Tu t’es pété dessus et il n’y avait pas que du gaz. En fait tu es carrément soumis à la vie. Bisous.

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3. Breaking Bad

Tu te sens puissant, tu as une casquette qui vient des Etats-Unis d’Amérique, tu portes un marcel moulant et tu as déjà fait une garde à vue une fois car tu avais trop bu mdr. Mais tout le monde sait que tu es un thug en carton complètement pas crédible. Tu as du demandé à ta mère son accord pour te faire ce tatouage très gênant de ton signe du zodiaque. En plus tu as raté ton code 3 fois et tu ne sais pas faire de wheeling en vélo.

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4. Mr Robot

Quand tu vois tes potes ou rencontres des gens, tu te décris comme étant un(e) geek. C’est vrai qu’avec tes 50 niveaux à Candy Crush et le fait que tu aies joué aux Sims dans ta jeunesse, tu appartiens à la communauté des gamers. Tu es le genre de personne chiante qui trouve qu’un Mac c’est mieux un PC, qui fait la queue pour acheter le dernier iPhone et qui suit même les lives Apple pour tout connaître sur les prochaines sorties. Et tu portes des lunettes rondes. Insupportable.

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5. Sherlock

Tu as toujours été discret dans ta jeunesse, notamment à cause de ton acné gênante et du chemin de fer calé sur tes dents. Mais passé l’adolescence, tu es devenue une machine de guerre. Tu es cool, sympa, drôle, ouvert d’esprit, complètement BG, tu sais couper des tomates sans les bousiller et tu connais la table de multiplication de 8 par cœur. Malgré cette perfection tu détiens quelques défauts. Tu oublies parfois ton parapluie alors qu’il pleut, la porte de ton frigo se ferme mal et une fois tu as renversé un verre en plastique vide sur le tapis tout neuf de mamie. On ne peut pas tout avoir.

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6. Girls

Tu penses que tous tes amis te kiffent et t’admirent alors que tu es juste une personne qu’on peut qualifier d’insupportable. Névrosée, alcoolique sur les bords, égocentrique, limite dépressive, tu es l’incarnation de la lâcheté. Tu maîtrises les coups de putes à la perfection et cela ne te pose aucun souci de piquer des frites à ton voisin, de mettre un chewing-gum dans ses cheveux, ou même de coucher avec le chien du voisin.

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7. True Blood

Du haut de tes 13 ans d’âge mental, tu détiens ce que les gens décrivent comme une voix insupportable. Ado prépubaire et puceau, tu es fan absolu(e) de Twilight et notamment de Edward. Et Jacob aussi. Tu ne sais pas lequel choisir et tu penses que la vie est trop cruelle. Tu veux te suicider en avalant du gel douche mais tu ne trouves pas ça très bon et tes parents ont fait un clafoutis ce soir alors tu y repenseras demain en l’écrivant sur ton blog.

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8. Vikings

Si tu es une femme, tu n’as jamais assouvi ton fantasme de te taper un homme barbu viril qui tranche des arbres avec sa grosse hache. Si tu es un homme, tu n’as jamais assouvi ton fantasme de te taper un homme barbu viril qui tranche des arbres avec sa grosse hache. En plus tu t’es pris un abonnement à la salle, tu prends des prot, mais quoiqu’il arrive tu resteras dans une extrême fragilité.

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9. Stranger Things

Tu préfères prendre ta bicyclette qu’utiliser les transports en commun, tu es toujours dans le coup pour apporter un vin étranger d’Amérique du Sud issu du commerce équitable, et bien sûr tu es le premier à porter ces chaussures hyper rares que tu as trouvé à la Halle aux chaussures. Pas de doute tu es un(e) putain de hipster parisien. Le pire c’est qu’en plus tu es sympa, tu préfères les premiers Star Wars et tu adores jouer sur des bornes d’arcade. Infect.

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10. American Horror Story

Ancien(ne) gothique faussement névrosé(e) et fan de Kyo, tu t’es reconverti(e) dans quelque chose de plus classique. Du coup aujourd’hui tu es une personne très peureuse et surtout, tu as été très vilaine et tu as besoin d’être punie. Tu apprécies beaucoup le latex, mettre du noir sous tes yeux, le livre 50 nuances de Grey, mettre ta main dans un mixeur en marche, et les tortures du Moyen-Âge. Ton cerveau ne fonctionne pas correctement.

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11. Friends

Tu as 40 ans et tu es très très irritant. C’est à dire que tu es tout le temps en retard sur tout, que ce soit sur ton style vestimentaire qui date des années 90 ou sur les séries que tu regardes. De plus ça fait bien trop longtemps que tu n’as pas baisé du coup du tu es en chien sur tout le monde, même les animaux et les objets de type métallurgique. Tu aimes être présent à la sortie des écoles aussi, même si tu n’as pas d’enfants. Pervers.

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Si tu as un avis différent du nôtre, on s’en tamponne le coquillard.