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Parce que vous aussi, vous avez déjà été réveillé-e aux aurores (vers 14 heures du matin), ou interrompu-e pendant vos activités courantes, par un impétueux vendeur d'assurances-vie, de mutuelles, de cuisines équipées ou, plus original, de formules "all inclusive" pour vos obsèques. Parce que tous ces Martin Dupont, Pascal Durand, Nathalie Martin et autres terroristes téléphoniques avec un nom d'emprunt vous pourrissent la vie en gagnant la leur, l'heure de la riposte a sonné. Faites leur définitivement passer l'envie de vous appeler avec des stratagèmes retors mais cocasses.

  1. "Ah... merci de m'appeler, parce que moi, ça va pas fort en ce moment..."
    Et commencez à détailler votre existence sans omettre un seul détail sordide.
  2. Le retour de bâton
    Faites patienter votre interlocuteur avec une musique d'ascenseur parsemée et répétez de temps à autre "Toutes nos personnes démarchées sont actuellement en ligne... Merci de patienter... Une personne démarchée va traiter votre demande... Toutes nos..."
  3. Pétez dans le téléphone
    Un classique bien graveleux de Terence et Philip qui a fait ses preuves.
  4. Répétez tout ce qu'il / elle dit
    Classique également, mais redoutable.
  5. La mauvaise foi
    Dites lui qu'il / elle est bien mal renseigné-e et que vous n'avez pas le téléphone.
  6. Passez lui une personne âgée dure de la feuille
    Si en plus elle commence à sucrer les fraises, vous pourrez accomplir le méga-combo de la sénilité. Ne jamais sous-estimer la capacité de nuisance des vieux.
  7. Mangez des céréales Crunch
    (Ca fait un bruit hallucinant)
  8. Parlez lui des avantages de Free
    Même si votre démarcheur tente de vous vendre des fenêtres ou des meubles de jardin.
  9. Dites lui que vous êtes en pleine prise d'otage et que c'est pas vraiment le moment
    En plus il encombre la ligne, merci.
  10. Chantez lui le Lip Dub de l'UMP
    Sévère, mais de bonne guerre.
  11. Demandez lui si elle / il n'a pas d'offres adaptées pour nécrophiles / fétichistes de la laine / scatophiles
    N'hésitez pas à entrer dans les détails pour être sûr-e qu'il / elle comprenne bien.
  12. Répondez dans une langue étrangère, ou avec un accent pourri (voire inventé)
    Vous pouvez même répondre en Klingon ou en langage Hutt, pour les nerds de Star Trek ou Star Wars.
  13. Faites du prosélytisme pour votre secte
    Inventez-en une si besoin. N'hésitez pas à lui proposer un abonnement au magazine du groupe, "Amour, Cravache et Sacrifices Rituels".
  14. Contre-attaquez : proposez lui la même offre, mais en moins chère
    "Vous me proposez une cuisine équipée à moins de 2000€ ? Je vous fais la même à 1500€ ! Alors ?"
  15. Passez pour un parent fou-furieux
    Et hurlez de temps à autre "RETOURNE DANS LE PLACARD OU TU VA PRENDRE LA DÉROUILLÉE DU SIÈCLE!!!", le démarcheur devrait vite comprendre que ce n'est pas trop le jour pour vous faire chier. Par contre, s'il a un semblant d'esprit civique, il appellera les flics.
  16. Surjouez l'enthousiasme
    "Quoi ? Combien dites-vous ? Mais quelle offre de diiiiiiingue ! Vous êtes génial ! Je ne mérite pas une telle offre, c’est trop ! je suis ému ! C'est le plus beau jour de ma vie! Je m'étais promis de ne pas pleurer, mais c’est tellement d’émotions d’un coup... " et pleurez quand même.
  17. Passez lui votre neveu de 5 ans, toujours prêt à raconter une bonne histoire
    "Alors la princesse... elle vit au château, mais la sorcière, qui a changé le prince en grenouille, elle veut se venger, alors le roi, il donne son cheval et ... parce que c'est la guerre... et alors il y a des robots... avec des lasers... allo ?... allo ?..."
  18. Filtrez avec un répondeur habilement réglé
    C'est à dire avec un message bien senti.
  19. Faites de la reconnaissance vocale
    "Si vous voulez faire un sondage à la con, dites "SONDAGE A LA CON"... Si vous voulez me vendre un connerie, dites "VENDRE UNE CONNERIE"... Je n'ai pas compris votre réponse. Si vous..."
  20. Dernière chance : le hurlement
    Petit exemple en vidéo :

Le sujet est ouvert, on attendez vos astuces en commentaires.

Top écrit par Pipo (et Mario)