Ça fait 2 semaines qu’on n’arrête pas de taquiner les Belges, suite à leurs réactions sur le web et aux réponses de Français. Résultat, on sent que la tension est palpable, et qu’à la prochaine soirée il se peut que les deux peuples ne se parlent pas. Voici quelques solutions pour faire la paix.

1. Leur passer la moitié de notre 2e étoile

En vrai quand on y pense, c’est un peu grâce à eux si on est champion du monde. La Belgique a été notre adversaire le plus robuste, elle a poussé notre équipe à devenir meilleure. Après c’était facile face à la Croatie. Alors merci les Belges.

2. Offrir à Hazard le titre de meilleur joueur de la Coupe du monde

Oui c’est Modric à la base. Mais Modric je sais où il habite et il me doit 2 tickets resto, alors il va gentiment faire ce que je lui dis. Eden a fait un tournoi en béton, le mec a été présent à tous les matchs, il mérite le titre.

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3. Avouer qu'on a bien eu le seum également contre le Portugal y'a 2 ans

Lloris disait même en interview qu’on « était bien meilleurs que le Portugal ». Comme Courtois donc. Si on suit cette logique, la Belgique sera championne d’Europe dans 2 ans.

4. Offrir le Ballon d'Or à Courtois

Meilleur gardien du mondial ce n’est pas rien. Du coup si Mbappé reçoit le Ballon d’Or, ce serait cool qu’il le file à Thibaud, histoire de reconnaître sa valeur.

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5. Leur donner la Tour Eiffel en échange du Manneken-Pis

Et on les positionne à leurs endroits respectifs. Ok le Manneken-Pis fera petit au Champ de Mars mais c’est pas grave. Et pour la tour Eiffel, il y a bien un peu de place dans le centre de Bruxelles.

6. Faire un Dikkenek 2, pour qu'il remporte un César, un Oscar et le Ballon d'Or

En vrai on a adoré le premier film, c’est un chef d’oeuvre. On connaît toutes les répliques. S’ils font un deuxième film, on leur file tout ce qu’ils veulent. On devient la chaise sur laquelle les Belges s’assoient.

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7. Leur rendre toutes les célébrités belges qu'on croit françaises (cécile de france, johnny halliday, jacques brel, kev adams... ok il est pas belge mais on n'en veut pas non plus).

Cécile de France, Jeuhny (et son héritage), Jacques Brel, Stromae, allez on vous file Michel Drucker aussi, car on est sympa.

8. Reconnaître à raison qu'en musique, cinéma, BD, gentillesse ils nous fument

Bon en gentillesse ils ont perdus quelques points, mais ils restent d’excellentes personnes avec qui se mettre une caisse. D’ailleurs en parlant de caisse…

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9. Les inviter à boire une Kro bien fraîche

C’est sûrement la meilleure bière française, alors ce serait les honorer, eux qui adorent la bonne binouze, que de les inviter à faire la fête avec des Kro qui ont passé 5 min au frigo. L’amitié va renaître c’est certain.

10. Annexer la Belgique et les forcer à devenir nos amis

On envoie des chars, des avions de chasse, des soldats armés de frites molles et pas salées, et terminé on prend le pays. Ainsi on obligera les Belges à venir à Paris pour payer des loyers trop chers tout en restant heureux.

11. Partir en vacances sur les plages de Ostende et se baigner en disant que l'eau est bonne

« Alors François, tu aimes les plages de Belgique, elles sont mieux que la Côte d’Azur ? »

Moi, en état de mort cérébrale suite au passage des couilles dans l’eau : « C’est exact tu es mon meilleur ami Luc. »

Allez arrêtez de bouder les gars, laissez nous vous faire des câlins.