Crédits photo : marinagribouille

La frontière est mince entre le plan cul régulier et la relation amoureuse. Il suffit parfois d’un geste, d’un mot, de l’achat commun d’une maison, pour que l’ambiguïté s’installe. Décryptage.

1. Vous avez deux gosses

Marguerite et Hippolyte. Tu étais contre le choix des prénoms et contre la rime en général, mais tu ne voulais pas imposer tes vues.

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2. Tous les matins, il te dit "A ce soir !"

En conséquence, il est probable que vous habitiez ensemble.

3. Il te prépare un casse-croûte pour le déjeuner et te l'amène au bureau

D’ailleurs, tu ne sais pas exactement comment présenter cette personne aux collègues quand elle arrive avec un tupperware.

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4. C'est ton plan cul depuis 15 ans

Est-il nécessaire de développer ?

5. Vous êtes partis ensemble en vacances

Pendant deux ans. En tête à tête.

6. Tu as supprimé Tinder

Et Happn. Et Meetic. Et même ton compte sur sortirensemble.com.

7. Il fait caca la porte ouverte

Tu trouves ça mignon.

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8. Vous ne faites plus l'amour depuis des mois

Et vous continuez à vous voir. Qu’est-ce qui n’est pas clair dans l’expression plan cul ?

9. Vous allez voir des films prétentieux ensemble

Et ensuite, vous en parlez avec des amis communs.

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10. Il repasse tes chaussettes

Bien sûr, tu n’as rien demandé, toi.

11. Tu lui mens pour avoir l'air plus cool que tu ne l'es vraiment

Cette histoire de tigre qui t’aurait attaqué pour expliquer ton kyste au bras gauche était peut-être un peu grosse, mais tu lui en as mis plein la vue.

12. Tu lui as écrit une chanson d'amour

Et tu pris des cours intensifs de luth pour la lui jouer.

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13. Quand tu couches avec d'autres plans cul, tu penses à lui

Alors pourtant que, physiquement, il n’y a pas grand-chose en commun.

14. Tu lui as envoyé hier un texto qui disait en tout et pour tout : "Alors, ça boume ?"

A 14 heures. Le message d’avant était « Tes fesses, tes fesses, tes fesses ». On sent comme une évolution.

15. Tu as prétendu que son hachis parmentier était délicieux

Tu as même terminé le plat.

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16. Tu as écrit un bouquin de 700 pages à sa gloire

Tu as reçu le Goncourt, et vous êtes sur les plateaux télé ensemble pour en parler.

17. L'un de vous deux est enceinte

Ça fera une petite sœur à Marguerite et Hippolyte. Il pense à Edith pour le prénom.

18. Il a acheté une concession à perpétuité avec vos deux noms gravés dessus

Le dernier texto était « Tes fesses, tes fesses, tes fesses ». On sent comme une évolution.

19. Il s'est converti à ta religion pour faire plaisir à tes parents en vue d'un mariage dont il compte te faire la surprise

En plus, tu es pastafariste et ça demande un sacré degré d’implication.

20. Ta vraie meuf/ton vrai mec est pas vraiment chaud pour que cette relation continue

Surtout depuis le coup de la concession à perpétuité.

Détectez les signes avant qu’il ne soit trop tard. N’acceptez pas d’appeler votre gosse Hippolyte.

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