Tu es né-e grâce à tes deux parents qui, d’une façon ou d’une autre ont été un peu en couple, le temps d’un mariage ou le temps d’un coït. Néanmoins, le concept de couple n’a pas été transmis dans tes gènes. Certes tu peux te laisser chatouiller les parties génitales par un autre être vivant, mais ça n’ira pas plus loin que ça. Bref tu es célibataire et tu le resteras jusqu’à ce qu’un lent dessèchement intérieur s’ensuive.

1. Parce que tu as 98 ans et que tu n'as toujours pas vu le grand loup

Il va falloir se rendre à l’évidence ma bonne vieille Berthe, c’est mal barré pour trouver le prince (ou la princesse) charmant. Mais ne nous avançons pas, vous avez encore une belle vie devant vous (au moins deux semaines) donc gardez espoir. Vous nous enterrerez tous !

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2. La dernière fois que tu as eu un rencard, tu as vomi sur ton date

C’est comme ça, un rencard suscite immédiatement en toi une émotion gastrique. Si c’est pas le vomi, c’est la diarrhée.

3. Le week-end dernier tu as préféré rester chez toi à manger des chips sous ton plaid que de te rendre à une soirée t-shirt mouillé

Tu as fait ton choix de vie et on te félicite.

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4. Tu as déjà couché avec tous tes amis et ça n'a mené à rien sur le plan sentimental

Et maintenant qu’ils sont tous maqués, ils n’ont plus le droit de te fréquenter parce que leurs mecs ou leurs meufs sont jaloux. Tu es non seulement célibataire mais aussi sans ami.

5. Tu as beaucoup plus d'affection pour ta main droite que pour n'importe quelle personne humaine avec qui tu pourrais t'accoupler

Le plus important dans la vie c’est de commencer par s’aimer soi-même, épouse ta main et offre lui une belle vie pleine de mouchoirs et de vidéos de cinéastes glanées sur Youporn. On n’est jamais mieux servis que par soi-même.

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6. Tes potes ne te présentent que des gens très très laids

A croire qu’ils le font exprès. Ou qu’ils te trouvent très laid-e aussi et ne t’envisagent pas en couple avec une personne d’un statut physique supérieur au tien.

7. Tu as plus de chances de mourir piqué par un moustique que de trouver l'amour c'est scientifiquement prouvé

Il faut se rendre à l’évidence, la probabilité que tu trouves quelqu’un qui te plaise vraiment avoisine le 0% alors plutôt que de passer l’intégralité de ton existence à être déçu-e par tes relations, autant ne rien faire et rester seul-e.

8. Ton profil Tinder n'a pas été mis à jour depuis la création de l'appli

D’ailleurs c’est pas toi qui l’a téléchargé mais ta mère qui voulait que tu te mettes en couple pour partir vivre enfin ailleurs que chez elle.

9. Ta relation la plus longue avec un être vivant était ton chat Kiki

« Oh mon Kikiiiiiiiii je l’aimais tant il était le seul être vivant à me comprendre vraiment lui, il ne m’a jamais saoulé parce que je rentrais bourrée ou parce que j’avais pas fait la vaisselle, je ne retrouverai jamais personne qui m’aimera comme lui, c’est pour ça que je l’ai fait empailler. »

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10. Quand quelqu'un te plait, tu commences par lui demander de tirer sur ton doigt

Afin de lâcher une grosse perlouze. Si c’est la preuve que tu es bénéficiaire d’un humour débordant, c’est aussi le signe que tes chances d’engagement sentimental sont assez limitées. Sauf si tu veux sortir avec un prout.

11. Quand ton meilleur ami s'est mis en couple, tu l'as rayé de tes contacts

D’ailleurs c’est bien simple tu ne fréquentes plus qui que ce soit à partir du moment où cette personne voit une tierce personne plus de trois fois. Se mettre en couple quand on est ton ami, c’est rompre avec toi.

12. Tu vis sur une île déserte et tes seuls contacts avec la vie se limitent aux bigorneaux et aux palmiers

Tu es peut-être célibataire mais au moins tu es bien bronzé ! Et ça c’est une chance. Regardez-moi ce beau teint hâlé plein de célibat ! Ouuuuuh le coquin, c’est qui qui va chiner des p’tites noix de coco bien cochonnes ? C’est toi mon grand !

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13. Tu parles ouvertement de ta passion pour le cannibalisme

« C’est bien simple, encore l’autre jour, je me faisais une bonne petite salade de couilles pochées assaisonnée d’anus confits que mon dernier partenaire avait oublié dans mon frigidaire, eh bien je me suis ré-ga-lé ! Je te commande un autre verre ? »

14. Tu as développé une allergie aux gens

A force de la fréquenter tu as perdu foi en l’humanité, c’est pourquoi tu as préféré te recueillir en retraite de silence afin de ne plus avoir aucun échange avec le moindre de tes congénères. J’t’avoue, ça va être chaud pour dealer un contrat de mariage.

15. Tu es un grille-pain

Tu tournes à 240 wolt pépouze, et balek mon frér tu pécho les tartines de pain à l’aise y’a pas moyen que tu leur donnes autre chose que du love en chaleur tournante.

L’amour, plus mort que les étoiles.