Crédits photo (creative commons) : Sonietta46

« Les enfants sont merveilleux » disait Jacques Martin. La phrase peut surprendre, parce qu’en réalité un chiard, c’est tout sauf merveilleux: ça casse, ça défèque partout (et tout le temps), et surtout, ça passe son temps à gueuler (la nuit de préférence, c’est plus marrant). Au point parfois de donner envie de commettre l’irréparable. Mais comme vous n’êtes pas si extrême, vous pouvez aussi vous contenter de le revendre sur internet. Et si vous hésitez encore (parce qu’il y a un petit cœur qui bat au fond de vous), voici qui devrait finir de vous convaincre. Attention, top méchant. (Pourquoi ? Parce que)

  1. Ce n’est pas votre enfant
    Il ne vous ressemble absolument pas. En revanche, il s’agit du portrait craché du facteur et de pas mal d’autres personnes dans le quartier. Le monde est petit!
  2. Il est roux
    Est-il besoin d’en dire plus?
  3. Pour vous venger de tous ses cadeaux pourris
    Les colliers de nouilles et la pâte à sel ont en effet une utilité relativement limitée dans votre vie de tous les jours. Alors, si vous êtes doués en affaires, tentez le packaging « Enfant + Cadeaux pourris pour 1€ de plus ». Mais seulement si vous êtes très doués.
  4. Il n’y a plus de place dispo dans votre congélo
    Les cornets Miko, les Croustibat ça occupe pas mal de place. Et puis il ne faut surtout pas rompre la chaîne du froid.
  5. Il en veut à votre vie
    Ce qui n’est plus à prouver. La vie est une jungle.
  6. Tout peut s’échanger sur eBay
    « What ever it is you can get it on eBay » qu’ils disent. C’est l’occasion de vérifier si la réciproque est vraie. Et de les attaquer pour publicité mensongère si l’on vous empêche de vous débarrasser de votre encombrante progéniture. Que vous aurez toujours sur les bras certes, mais avec un paquet de pognon suffisamment conséquent (si vous gagnez votre procès) pour acheter un plus grand congélateur.
  7. Il a des jeux d’un goût particulier
    Et par goût particulier, on entend « scato-uro-cracra ». Le jeu au potentiel d’amusement le plus élevé pour lui est tout simplement de vous pisser dessus, quand vous vous sacrifiez pour lui changer sa couche. C’est qu’il est doué en plus, le petit sagouin.
  8. La maternité a refusé de vous le reprendre
    Franchement, leur SAV est déplorable. Essayez le zoo, dans le doute, mais E-Bay reste la meilleure solution.
  9. Vous n’avez pas assez d’argent pour acheter le nouvel iPad
    Parce que votre morveux n’a pas d’application intégrée pour aller sur internet/voir la météo/jouer à Doodle Jump, ni même d’écran Retina. Et ça, ça craint. Alors, le revendre, c’est lui trouver une réelle utilité. Surtout s’il est racheté par une usine en Chine pas trop regardante sur l’âge légal.
  10. Vous rêvez de récupérer sa chambre et de la transformer en salle de jeux. Ou en cave à vin.
    Vous hésitez encore pour le moment. Cruel dilemme.

Alors, convaincus?

Top écrit par Pipo (et Mario)

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