LeHavreOK

Crédits photo (creative commons) : Olivier2000

Bombardé et entièrement détruit pendant la Seconde Guerre mondiale, Le Havre est une ville moderne. Une architecture pour le moins atypique qui lui a valu d'être moqué par ses petits camarades possédant un centre-ville historique et de belles bâtisses en vieilles pierres. Stop à l'injustice ! Le Havre c'est chouette, et c'est même plus chouette que cette saleté de Saint-Tropez.

  1. Parce que les galets c'est swag
    La plage du XXIe siècle sera galeteuse ou ne sera pas. Que ce soit dit une bonne fois pour toutes : MORT AU SABLE.
  2. Parce que le Havre a été (re)construit par Auguste Perret
    Et que son centre-ville est classé au patrimoine mondial de l'Unesco. Ôtez-moi d'un doute, mais il me semble que nos amis les Tropéziens ne peuvent pas en dire autant.
  3. Parce que la pinte y coûte en moyenne 3 euros
    Mais bon, après si vous préférez payer 12 euros pour une pinte de Kro et l'espoir de croiser du regard la doublure d'un personnage secondaire de blockbuster américain c'est votre choix.
  4. Parce que vous n'aurez pas à réserver 8 ans à l'avance pour espérer amarrer votre yacht tranquillou
    Quand à Saint-Trop il faut attendre un siècle et vendre ses dents en or (et au moins un rein) pour avoir une place au port, au Havre il y a toute la place du monde. Le luxe, le vrai.
  5. Parce que le Havre a vu naître de grands bonhommes comme Jean Dubuffet, Raymond Queneau et Laurent Ruquier
    Et Saint-Trop ? Rien, que tchi, nada, personne, tout au plus quelques rebuts de la société. Seules de grandes villes donnent naissance à de grands hommes.
  6. Parce qu'aucun paparazzi ne viendra vous prendre en photo pendant que vous vous curez le nez au rayon surgelés
    Ce qui se passe au Havre, reste au Havre. C'est la beauté de cette ville.
  7. Parce que vous pensez à votre capital soleil
    Ce serait quand même dommage que junior vous perde avant son sixième anniversaire d'un vilain cancer de la peau. Ça fait mal ça un cancer de la peau et c'est ce qui arrive quand on va cramer à Saint-Trop au lieu de profiter des bons embruns de la Manche.
  8. Parce que c'est la commune la moins polluée de France
    Ce qui n'est a priori pas le cas de Saint-Tropez au vu des charmants embouteillages de Hummer fluos sur lesquels on tombe tous les matins en allant chercher le pain. Bonjour le joli petit cancer des poumons (en plus de celui de la peau).
  9. Parce que Brigitte Bardot
    On ne peut décemment pas passer ses vacances dans la même ville que Brigitte. En tout cas si on a des valeurs, un cœur, une âme ou quoi que ce soit qui s'en rapproche.
  10. Parce que vous n'aurez pas à vous pisser dessus en public
    En effet, s'il y a bien des méduses dans la Manche, elles appartiennent pour la plupart à une espèce qui ne pique pas (aurelia aurita). Une espèce que l'on aime bien donc, contrairement à ces bitchs de la Méditerranée qui gâchent chaque année nos vacances.

Vive Le Havre. Le Havre est grand. Le Havre est beau.

Pour bien te marrer, même en voyage, c'est Sokodo qu'il te faut.

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