Top 10 des pires villes de France (celles qu’on raserait bien pour en faire des grands parkings)

Vous êtes déjà passé par ces villes de tailles moyennes, en train ou pour voir de la famille. Souvent, il pleut, et même quand il fait beau c'est gris et ça donne envie de pleurer. Du coup, à part rendre les gens tristes, elles ne servent à rien du tout. Comme on est chaque jour plus nombreux et que les places de parking commencent à sa faire rares, on pensait faire d'une pierre deux coups et en raser quelques unes, histoire d'y voir un peu plus clair. Seulement, déplacer les gens, acheter des pelleteuses, ça prend du temps et de l'argent. Donc il a fallu faire un choix. Le peuple a parlé, faisons place nette (et si il faut acheter des voitures pour les remplir, on est prêt à le faire, on n'en a rien à foutre) :

Sondage pas très sérieux, ni IFOP ni IPSOS, réalisé sur un échantillon pas du tout représentatif de 10 000 internautes un peu moqueurs mais sympathiques au fond.

1. Sarcelles
   Pionnière des "grands ensembles" en périphérie parisienne, Sarcelles incarne dans l'imaginaire collectif l'archétype de la banlieue pourrie. Malgré ses efforts, la ville garde une sale réputation de foyers à faits divers et le modernisme de ses équipements joue manifestement contre elle, les Français préférant toujours les vieilles pierres au équipements sans âme des "nouvelles villes", surtout quand elles sont emblématiques du rap français.

   

2. Roubaix
   De la brique rouge à perte de vue, le souvenir de la Bourse de la laine et de guinguettes populaires, même pas un club de foot décent, Roubaix enregistre une baisse de sa population depuis 40 ans. Foutez-moi ça en l'air, qu'on reconstruise un truc propre.

   

3. Dunkerque
   Oui, il y a la plage à Dunkerque. Mais au lieu de se baigner ou de faire du char à voile, on va à Dunkerque pour prendre une grosse murge à l'occasion du carnaval avec cette règle : "ce qui se passe à Dunkerque reste à Dunkerque".

   

4. Tourcoing
   Non contente d'avoir un vilain nom (prononcez-le à voix haute, "Tour-Coing", c'est horrible), la ville s'offre même des surnoms ridicules, « la cité du Broutteux », en référence au glorieux passé textile du coin. Un combo qui en fait une des villes les moins sexy de ce sondage, mais pas assez pour assurer un podium 100% Ch'ti.

   

5. Vitrolles
   Enfin un peu de sud et d'accent chantant dans ce classement. Les Bouches-du-Rhône sont globalement épargnées. Exception pour Vitrolles, à jamais associée à son idylle avec le FN au milieu des années 90, Catherine Megret remplaçant son mari frappé d'inégibilité pour magouille dans ses comptes de campagne. Une leçon à en tirer : quand on choisit un maire FN, on salit la réputation de sa ville pour des décennies. Pensez-y.

   

6. Charleville-Mézières
   Charleville-Mézière, pour sa part, n'a pas grand chose à se reprocher à part d'avoir choisi d'appeler ses habitants les Carolomacériens, d'être traversée par la Meuse (ça fait froid dans le dos) et d'être pas bien loin de Charleroi, l'enfer Carolo. Donc à raser. Next.

   

7. Beauvais
   Un nom qui sent bon la Ligue 2, un imposant cimetière militaire et une situation qui en fait le premier contact des voyageurs "low-cost" qui rêvent de voir Paris. Tu rêves de Tour Eiffel et de Sacré Cœur, tu atterris à Beauvais, forcément, tu te venges en la classant dans les villes à bousiller de toute urgence.

   

8. Maubeuge
   Maubeuge, 'la Belle Balafrée' comme l'appelait son maire Pierre Forest, défend le concept de "campagne à la ville". Non, pas les équipements de la ville dans un cadre bucolique, mais l'isolement de la campagne au milieu de la pollution. Brillant. Bienvenue dans le classement avec vos 3 fleurs au concours du village fleuri.

   

9. Vesoul
   On se demande encore qui, dans la chanson de Brel, a voulu voir Vesoul. Pas nous en tout cas.

   

10. Le Havre
    Manifestement, tout le monde n'a pas été convaincu par "la puissance du port du Havre". Le Havre, c'est effectivement un port important, donc une ville conçue pour qu'on en parte. Le plus vite possible.

    

11. (bonus) "Autres"
    Le voilà le grand gagnant : deux fois plus de suffrages pour ce mystérieux "Autres" que pour Sarcelles. Parce qu'on vit tous dans la ville pourrie d'un autre et qu'on a tôt fait de dénoncer son voisin de département, celui contre qui on perd les derbys.

Et vous, vous êtes bien chez vous?

Pour une soirée Halloween au top, on t'a trouvé de quoi t'équiper



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