english

source photo : Bored Panda - Montage Topito

Vous aussi vous en avez marre qu'on vous rebatte les oreilles avec l'anglais ? Entre votre maman, qui a lu un article dans Challenges, qui disait que c'était vivement conseillé pour le boulot, et vos potes qui vous soutiennent que c'est top pour regarder les séries. Il y a de quoi se sentir poursuivi. Ne lâchez rien ! On ne va quand même pas se plier à ce diktat linguistique à base de sauce à la menthe. Petit tour d'horizon des meilleures raisons de dire crotte à la langue de Shakespeare. Non, pas "Shit!", "Crotte!"...

  1. La vie est courte et vous avez probablement mieux à faire de votre temps précieux
    A l'heure où on écrit ces lignes, vous n'avez peut-être encore jamais écouté l'intégrale de Georges Moustaki. Terminez déjà d'explorer la culture francophone avant d'aller plus loin.
  2. N'oubliez pas que si vous parlez anglais, on va probablement vous filer un vrai boulot avec des vraies responsabilités
    C'est fini de se planquer et de jouer à des jeux en flash au boulot toute la journée. "Qui c'est qui parle anglais ? Corvée de chiottes !"
  3. Au final, l'anglais c'est presque déjà has-been
    Au rythme où l'économie chinoise croît, l'anglais ne sera bientôt plus qu'un lointain souvenir. Une langue qu'on apprendra dans le futur uniquement pour regarder des vieilles séries, mais pas pour faire du business. Pense chinois petit homme.
  4. Vous ne voulez pas comprendre les paroles des chansons anglaises que vous aimez
    "Je suis le porteur d’œufs, ce sont les porteurs d’œufs, je suis le morse". Le meilleur moyen d'aimer les Beatles, c'est d'apprécier les harmonies et de fermer son cerveau au sens des mots.
  5. L'anglais en première langue mondiale, c'est la mort de l'esperanto
    À chaque fois que quelqu'un devient "fluent" en anglais, c'est une lueur d'espoir de plus qui meurt de voir un jour émerger une vraie langue internationale commune. Et à chaque fois Ludwik Lejzer Zamenhof (l'inventeur de l'esperanto) se retourne dans sa tombe. Et oui, Topito ce n'est pas que le site des chats avec des pulls, c'est aussi l'endroit ou tu as appris le nom du mec qui a inventé l'esperanto. Que tu vas oublier dans moins de 15 secondes, si ce n'est pas déjà fait. Ça y est, tu l'as oublié.
  6. Parce qu'on veut sauver la forêt amazonienne
    La production de manuels d'anglais est une véritable industrie pour laquelle des millions d'arbres innocents doivent mourir chaque année. Les auteurs changent deux-trois mots chaque rentrée et font une réédition pour obliger les établissements scolaires à refaire le plein. Un vrai scandale. Longue vie aux langues de traditions orales.
  7. De toute façon, vous aurez un accent de merde
    Le frenchie n'est pas spécialement réputé pour son accent. Au début, vous allez essayer de parler comme un Anglais, ou comme un Américain, puis vous allez vous rendre compte du potentiel séduction de l'accent français. Inutile de s'emmerder, dites juste de temps à autre "Ouhlala" et "Voulez-vous couchez avec moi" et c'est dans la poche.
  8. Parce que si on avait gagné la campagne de Russie et Waterloo, le monde entier parlerait français à l'heure actuelle
    Et on gagnerait peut-être un peu plus souvent l'Eurovision. Mais on s'égare, là.
  9. On aurait pu nous demander gentiment, mais non
    On nous oblige à prendre l'anglais à l'école, pas moyen d'y couper. Et si je veux faire tamoul en LV1 et kazakh en LV2, je fais comment moi ?
  10. Parce que parfois, c'est mieux de ne pas parler la langue de votre coup d'un soir
    Vous pourriez réaliser que vous vous apprêtez à faire des cochonneries avec quelqu'un de détestable. Voire de tout faire foirer avec une phrase malheureuse ("Tu t'entendrais bien avec mon fils !" ou "j'aime bien Arthur comme prénom... et Lucie pour une fille, t'en penses quoi ?")

Pour bien te marrer, même en voyage, c'est Sokodo qu'il te faut.

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