Les enfants, on n’était déjà pas fan dans la vie, mais alors en confinement ça devient une autre paire de manches. Ces gars n’arrêtent JAMAIS. Alors c’est bien sympa de dire que « Les enfants c’est merveilleux » et tout le tralala, mais c’est un mensonge. Si on connaissait la vérité, plus personne n’aurait d’enfants. Personne. Ça coûte cher et, en plus, c’est ingrat. Et puis soyons honnêtes, même s’il arrive, parfois, qu’on aime nos enfants, on déteste toujours ceux des autres. Pourquoi ? Parce que tous les enfants sont RELOU, mais qu’on apprend juste avec le temps à supporter les siens.

1. Ça crie, et les cris d'enfants sont le bruit le plus chiant au monde après le crissement de craie sur un tableau

2. Ça sent pas bon

3. On est obligé de l'emmener en vacances

4. On peut tout aussi bien avoir un chien, c'est bien un chien

C’est bien pour cette raison qu’on a tous les droits de préférer son chien à son enfant.

5. Ça coûte super cher

6. La conception est sympa mais après ça te déforme le corps pendant neuf mois et ça t'arrache la vaginou quand ça en sort, merci mais NON MERCI

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7. On est déjà trop nombreux sur cette planète

Et faire un enfant est tout sauf un acte écologique.

8. Ils n'ont aucune discussion

Ils font de très mauvais collègues de confinement.

9. Ils ont un humour de merde : "caca prout" est leur blague préférée.

Matez un peu le level des blagues de maternelle, c’est chaud.

10. Ils ne savent pas dessiner et tu passes pour un sale con si tu leur dis la vérité.

Alors que pourtant, les dessins d’enfants sont moches bordel.

11. Ça range pas ses jouets et après tu marches sur un LEGO

12. Ils mangent leur caca

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13. Ils ne connaissent pas les premiers secours

14. Ils savent même pas lire ces cons. Et il faut tout leur apprendre.

15. Le but de leur vie est de venir te faire chier au moindre moment de tranquillité. Tu veux prendre un bain et... "MAMAN IL EST OÙ MON DOUDOU".

16. Ils collent leurs crottes de nez sous les meubles

17. Ils sont à l'origine de statuts Facebook tous plus détestables les uns que les autres #mamanheureuse #jaimelavie #bebesurlepot

Voilà pourquoi on le redit, il faut tout simplement arrêter de poster des photos de ses enfants sur les réseaux.

18. Alors qu'on sait bien dans le fond que ces mères sont au bord de la dépression

19. Ils ont plus de fringues que toi

20. Les bébés sont moches et tout fripés

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21. En fait, ils sont TOUS moches (oui désolé, mais fallait que ça sorte). Et contrairement à l'armoire de votre belle-mère, on ne peut pas le stocker à la cave.

22. Ça a tout le temps peur de quelque chose alors ça dort avec toi.

23. Alors forcément... ça t'empêche d'avoir une vie sexuelle (adieu à ton couple).

24. Ils peuvent surgir n'importe où, n'importe quand en criant "MAMAAAAN" "PAPAAAAAAA".

Ce sont des êtres vicieux et machiavéliques prêts à tout pour détruire ton intimité.

25. Ils marquent leur territoire à l'aide de tout un tas de substances corporelles dégueulasses : caca, vomi, pipi... c'est immonde.

26. En plus de dessiner très mal, ils se prennent pour Picasso et ne comprennent pas pourquoi tu fais la gueule alors qu'ils ont juste décidé de faire une magnifique fresque murale pour égayer le salon

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27. Ça a toujours besoin d'attention. Alors que plus personne n'a fait attention à toi depuis deux ans.

28. J'ai connu des meubles beaucoup plus sympathiques

29. Ils s'habillent n'importe comment

30. Ils n'ont aucun goût, leur plat préféré c'est les pâtes au jambon

31. Tu dois leur essuyer les fesses quand ils ont fait caca

32. Ils tiennent très mal l'alcool

33. On l'a vu dans les films d'horreur, ils ont un rapport pas très net avec Satan

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34. Ils sont incapables d'utiliser un subjonctif correctement, leur langage c'est crier et pleurer

Même si entre nous… on milite grave pour supprimer le subjonctif, pour qu’on fait plus de faute.

35. Plein de gros cons ont été des enfants : Staline, Mussolini...

36. On peut pas leur faire confiance.

37. Ils appellent des vaches des "meuh-meuh", bande de teubés

38. Ça met ses mains partout et après ça veut des câlins.

Donc, déjà qu’ils sont tous sales, en plus, ils viennent te salir toi aussi. Bravo, belle mentalité. Pas très coronavirus-friendly cette histoire.

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39. Ça pose plein de questions

40. Ça ne t'aide pas du tout à pécho sur Tinder

41. C'est moins bon qu'une côte de bœuf

42. Ils n'ont aucun sens de la répartie. "Tu es nul" réponse : "gna gna gna miroir".

43. Souvent ils se réveillent très très tôt, surtout le dimanche...

44. ...Sauf le jour évidemment où ils doivent se lever tôt

45. Ils ramènent des poux à la maison. Plein.

46. Ils mettent quelques années à t'amener le petit dej au lit...

47. Ça ne va pas du tout avec ta déco minimaliste.

48. Ta belle-mère vient plus souvent à la maison depuis qu'ils sont là.

49. C'est comme un vieux en pire.

50. En avion ils sont TOUJOURS assis à côté de toi. Et il gueulent évidemment.

Vive la capote et le stérilet !

Si vous avez déjà des enfants et que c’est fichu pour vous, pas de panique, on vous a livré nos solutions de survie en confinement avec des enfants. Si ça ne marche pas, on vous a aussi listé les meilleurs endroits où abandonner ses enfants.