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« Les enfants c’est merveilleux », on connaît cette phrase… Mais c’est un mensonge, car si on connaissait la vérité, plus personne n’aurait d’enfants. Personne. Ça coûte cher et, en plus, c’est ingrat. Et puis soyons honnêtes, même s’il arrive, parfois, qu’on aime ses enfants, on déteste toujours ceux des autres. Pourquoi ? Parce que tous les enfants sont chiants, mais qu’on apprend avec le temps à supporter les siens.

1. Ça crie, et les cris de gosses sont le bruit le plus chiant au monde après le crissement de craie sur un tableau

2. Ça pue (la merde le plus souvent)

3. On est obligé de l'emmener en vacances

4. On peut tout aussi bien avoir un chien, c'est bien un chien

5. Ça bouffe tout ton fric jusqu'à ses 25 ans

6. La conception est sympa mais après ça te déforme le corps pendant neuf mois et ça t'arrache la vaginou quand ça en sort

Source photo : Giphy

7. On est déjà trop nombreux sur cette planète

8. Ils n'ont aucune discussion

9. Ils ont un humour de merde : "caca prout" est leur blague préférée.

10. Ils ne savent pas dessiner et tu passes pour un sale con si tu leur dis la vérité. Alors que pourtant c'est moche bordel.

11. Ça range pas ses jouets et après tu marches sur un LEGO

12. Ils mangent leur caca

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13. Ils ne connaissent pas les premiers secours

14. Ils savent même pas lire ces cons. Et il faut tout leur apprendre.

15. On a même plus le droit de les exploiter pour les rentabiliser

16. Le but de leur vie est de venir te faire chier au moindre moment de tranquillité. Tu veux prendre un bain et... "MAMAN IL EST OÙ MON DOUDOU".

17. Ils collent leurs crottes de nez sous les meubles

18. Ils sont à l'origine de statuts Facebook tous plus détestables les uns que les autres #mamanheureuse #jaimelavie #bebesurlepot

19. Alors qu'on sait bien dans le fond que ces mères sont au bord de la dépression

20. Ils ont plus de fringues que toi

21. Ça coûte cher, très cher, alors que toi tu rêves secrètement d'une paire de Louboutin

22. Les bébés sont moches et tout fripés

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23. En fait, ils sont TOUS moches (oui désolé, mais fallait que ça sorte). Et contrairement à l'armoire de votre belle-mère, on ne peut pas le stocker à la cave.

24. Ça a tout le temps peur de quelque chose alors ça dort avec toi. Oui, même quand t'avais prévu un petit câlin.

25. Ça t'empêche d'avoir une vie sexuelle. Tu n'as plus jamais une seule seconde pour toi. Dis adieu à ton couple.

26. Ils peuvent surgir n'importe où, n'importe quand en criant "MAMAAAAN" "PAPAAAAAAA". Ce sont des êtres vicieux et machiavéliques prêts à tout pour détruire ton intimité.

27. Ils marquent leur territoire à l'aide de tout un tas de substances corporelles dégueulasses : caca, vomi, pipi... c'est immonde.

28. En plus de dessiner très mal, ils se prennent pour Picasso et ne comprennent pas pourquoi tu fais la gueule alors qu'ils ont juste décidé de faire une magnifique fresque murale pour égayer le salon

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29. Ça a toujours besoin d'attention. Alors que plus personne n'a fait attention à toi depuis deux ans.

30. J'ai connu des meubles beaucoup plus sympathiques

31. Ils s'habillent n'importe comment

32. Ils n'ont aucun goût, leur plat préféré c'est les pâtes au jambon

33. Tu dois leur essuyer les fesses quand ils ont fait caca

34. Ils tiennent très mal l'alcool

35. On l'a vu dans les films d'horreur, ils ont un rapport pas très net avec Satan

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36. Ils sont incapables d'utiliser un subjonctif correctement, leur langage c'est crier et pleurer

37. Plein de gros cons ont été des enfants : Staline, Mussolini...

38. On peut pas leur faire confiance.

39. Ils appellent des vaches des "meuh-meuh", bande de demeurés

40. Ils ne regardent que des trucs de merde

41. Ça met ses mains partout et après ça veut des câlins. Donc, déjà qu'ils sont tous sales, en plus, ils viennent te salir toi aussi. Bravo, belle mentalité.

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42. Ça pose plein de questions

43. Ça ne t'aide pas du tout à pécho sur Tinder

44. C'est moins bon qu'une côte de bœuf

45. Ils n'ont aucun sens de la répartie. "Tu es nul" réponse : "gna gna gna miroir".

46. Parce que ce matin t'as lu ton horoscope et que de toute façon, si tu veux des gosses, il faut que la Lune soit en poisson

47. Parce que les enfants c'est démodé ma chérie. Il faut passer à autre chose.

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48. Souvent ils se réveillent très très tôt, surtout le dimanche...

49. ...Sauf le jour évidemment où ils doivent se lever tôt

50. Ils ramènent des poux à la maison. Plein

51. Ils mettent quelques années à t'amener le petit dej au lit

52. Ça ne va pas du tout avec ta déco danoise minimaliste

53. Ta belle-mère vient plus souvent à la maison depuis qu'ils sont là

54. C'est comme un vieux en pire

55. En avion ils sont TOUJOURS assis à côté de toi. Et il gueulent évidemment.

Vive la capote et le stérilet !


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