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Lui, c’est Sucrette, mon chien. La nuit dernière, j’ai rêvé que, comme Xavier Bertrand, il annonçait sa candidature à la primaire UMP pour la Présidentielle de 2017. Après m’être bien foutu de sa gueule, je me suis quand-même posé la question : et si Sucrette avait un avenir en politique ? S’il était celui qui pourrait nous sortir de la crise ? Et puis après avoir bien réfléchi, je me suis dit que, bah en fait, euh, non. Et pour des raisons très simples :

  1. Il ferait tout pour une poignée de croquettes. Vraiment tout
    « Un demi-paquet de Frolic contre les codes de notre arme atomique ? Mais ça me semble être un deal tout à fait acceptable, Monsieur Ahmadinejad ! »
  2. S’il a le malheur de se faire surprendre par une averse, il pue la serpillère mouillée pendant 3 semaines
    Quand on voit ce que Hollande a pris dans la gueule le jour de son investiture, c’est plutôt risqué pour l’image de l’hygiène française à l’international.
  3. Il frétille de la queue en permanence
    On a fait chier notre ancien président pour deux ou trois tics, mais remuer la queue pour dire qu'on est d'accord, ça va faire jaser.
  4. Il aboie comme un connard dès que quelqu’un s'approche de chez nous
    Maintenant qu'on est dans l'Europe et que les frontières sont ouvertes, ce genre de position extrême paraît archaïque.
  5. Il a déjà 6 ans
    Sachant que l’espérance de vie d’un chien est d’environ 13 ans et que la Présidentielle est dans 5 ans, y’a quand-même de bonnes chances qu’il cane en plein mandat, ou tout du moins qu’il finisse complètement sénile.
  6. A chaque fois que j’ai essayé de le faire rentrer au salon de l’Agriculture, il s’est fait refouler
    Être triquard à l’évènement populaire préféré des français alors que l’intégralité du règne animal y est la bienvenue, ça fait désordre pour un Président.
  7. Il sait à peine donner la patte, et encore, c’est vraiment quand il est de bonne humeur
    Alors serrer des mains sur des marchés, à mon avis, c’est pas son truc…
  8. Il se balade tout le temps à poil
    Difficile d’être crédible dans un sommet pour la paix israélo-palestinienne en se promenant toutes boules dehors…
  9. Il change de meuf quasiment tous les jours
    « Allô Barack ? C’est Sucrette. Dis-moi, je me demandais, je peux toujours venir avec un +1 au G8 ? Ah non, c’est pas Leika, elle je lui ai fait une portée et je l’ai larguée juste après, non c’est une petite cocker dont tu me diras des nouvelles… »
  10. Il s’appelle Sucrette
    Charles, Georges, Valery, François, Jacques, Nicolas, François et… Sucrette. Cherchez l’erreur.

Et vous, vous voteriez pour Sucrette ?