Au début je voulais expliquer ce qu’est un kebab, disant que c’est un sandwich avec de la dinde, des légumes et tout, mais en fait balec tout le monde sait ce que c’est et il est grandement temps de tout plaquer et de se nourrir uniquement de ces délicieux mets.

1. Parce que c'est juste trop bon

De la dinde, du pain, des légumes, une sauce, des frites, tu veux quoi de plus pour avoir un orgasme au niveau des papilles gustatives ?

2. Parce que c'est le seul endroit où on t'appelle "chef"

Ta confiance en toi est proche de zéro suite à cette branlée à Fifa ou la mort de tes Sims, mais lorsque tu vas au kebab, on t’appelle « chef » et ça ça fait plaisir. Tu te sens puissant et doté d’une aura proche des Super Saiyans.

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3. Parce que salade tomate oignon, ça fait déjà 3 légumes sur 5

Avec les frites et le Coca Zero, ça fait 5 fruits et légumes, et c’est ton corps qui te remercie allègrement.

4. Parce que ce n'est pas cher

Moins de 5€ pour se péter le bide et gagner la capacité de rouler jusqu’à ton lit, c’est franchement pas cher donné. Et dire qu’il y a des gens qui payent des menus entrée plat dessert au resto à 25€.

5. Parce qu'il y a la sauce blanche

Qui a été élue par vos soins meilleure sauce à kebab. Bien sûr on n’oublie par la très populaire samouraï et la mystérieuse algérienne qui procurent aussi un mouillage de slip intensif.

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6. Parce qu'à 4h du matin, il n'y a plus grand chose d'autre ouvert

Tu sors de boîte, tu as 3g, et ta seule envie c’est de te couvrir de gras. Ton seul espoir c’est le kebab. Ton seul et unique espoir. Au monde. En plus tu peux en trouver à chaque coin de rue et ça c’est pratique.

7. Parce que tu perds des calories lorsque tu vas en chercher un

Il existe très peu de kebabs qui font de la livraison à domicile. Du coup quand tu perds le défi et que tu dois aller chercher la commande de tes potes, dis toi que cette petite marche te fait le plus grand bien et muscle ton corps à un niveau jamais atteint.

8. Parce que ça peut se manger froid le lendemain

Ton frigo est vide, tu n’as plus de thune et le respect est mort. Il ne te reste rien sauf cette moitié de kebab qui a passé une belle nuit dans ton frigo. Il est encore frais, et ne demande qu’à te nourrir avec amour.

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9. Parce que tu cuisines vraiment comme une merde

Franchement, avoue que tes pâtes pesto de la dernière fois étaient foirées, même s’il suffisait juste de mettre du pesto sur les pâtes. Du coup avec le kebab tu n’as rien à faire à part attendre patiemment. Tu rends service à tout le monde en faisant ça.

10. Parce qu'en achetant un kebab tu participes durablement à l'expansion des petits commerces

Tu préfères aider les petits restos à kebab aux grandes multinationales du burger où tous les types sont déjà milliardaires et se permettent même de racheter ta maison pour en faire une piscine pour chiens avec des toboggans et des casinos ?

Allez maintenant on va tous acheter 16 kebabs pour créer un monde d’amour et de partage.