Ça fait quinze ans que tu vas le voir pour régler tes problèmes de communication avec le monde extérieur, quinze ans que tu te confies, que tu livres le moindre détail de ta misérable vie, que tu lui offres ta confiance ta plus totale. Quinze ans. Et pourtant, il nous faut te révéler la triste vérité. Ton psy n’en a absolument rien à battre de ce que tu lui racontes depuis tout ce temps.

1. Quand tu parles du viol que tu as subi enfant, il souffle et lève les yeux au ciel

C’est un peu dur à la longue. Oui c’est vrai que tu en parles depuis longtemps mais bon faut dire que ça t’as quand même un peu marqué alors il pourrait être sympa deux minutes, mais bon. Clairement ça ne l’intéresse pas du tout.

Source photo : Giphy

2. Il fait ses courses en ligne sur son pad pendant que tu causes

Tu as mis un peu de temps à le capter. Au début tu pensais qu’il prenait juste des notes mais bon avec le temps, il a fini par être de moins en moins discret et maintenant tu le conseilles même sur ses achats.

3. Au bout de 5 ans de psychanalyse il t'appelle par un autre prénom

Du coup, il est bien possible que son diagnostic soit biaisé depuis le départ et qu’il te confonde avec un autre patient à qui il n’aurait jamais dit tous ces « mh, mh… ».

4. Il ne t'a pas souhaité ton anniversaire

Alors qu’il sait très bien que tu as un problème d’acceptation de ta date d’anniversaire ! Il ne t’a même fait une réduction sur la consult’…

5. Il y a un autre patient qui le consulte en même temps que toi

OK tu peux comprendre qu’il y ait une réduction de moyen et puis il t’a fait comprendre que ça valait le coup de payer deux fois moins cher la consultation mais bon l’autre patient n’arrête pas de te couper la parole donc c’est pas très pratique.

6. Il ne t'a jamais rien dit d'autre que "mh, mh..."

Au moins il pourrait dire « tu m’étonnes » pour changer.

7. Il prend des cours de saxo en même temps que votre séance

Et le pire c’est qu’il te fait payer son prof parce que finalement tu profites quand même vachement de cet apprentissage.

Source photo : Giphy

8. Il a oublié te faire payer la séance

D’ailleurs il a aussi oublié de venir.

9. Il répond à ses textos et se marre sur ce qu'on lui envoie pendant que tu te noies dans tes larmes

En même temps pourquoi t’es pas plus drôle aussi ? Franchement, à part chouiner t’es capable de quoi d’autre bordel ?

10. Il regarde fenêtres, portes, issues de secours avec beaucoup, beaucoup d'insistance

Chercherait-il à… fuir ?

Source photo : Giphy

11. Il rapporte tout à lui comme ce pote relou qui t'écoute jamais mais qui monopolise la conversation

C’est dingue ça, chaque fois que tu parles d’un problème il rebondit toujours sur une histoire perso à lui, le mec fait que raconter sa vie c’est un peu frustrant quoi.

12. Il dort sur un autre divan à côté du tien

Et son divan a l’air vachement plus confortable.

13. Il t'a proposé de régler tout ça au baby-foot

Cela dit, tout compte fait ça peut être une option et au moins si tu gagnes la partie, tu n’auras pas à payer la consultation, YAY !

14. Il t'a proposé le prochain rendez-vous en 2063, histoire de "faire le point"

Alors qu’il sait très bien que tu as prévu de prendre une année sabbatique cette année-là, ce mec n’écoute vraiment rien de ce que tu dis.

15. Au bout de 5 minutes, il met ses doigts dans ses oreilles en criant "la la la la la la la"

Source photo : Giphy

Mieux vaut encore boire des coups au bistrot d’en bas.